Короче, едут обкуренные в Хлам парни на машине.Останавливаються и тут один говорит, корче вон пост ГАИ, если мол тормозят и спросят чего у всех глаза красные отвечаем :"мол всю ночь не спали", все такие :"ДА ДА", Е дут они мимо поста и тут их тормозят.Подходит Гаишник, смотрит и спрашивает:"Чё ребят, всю ночь не спали?",Те хором:" НЕ, ОБКУРИЛИСЬ"!!!!!!


Милиция звонит ночью в дверь! -Молодые люди...ваша соседка сказала что из вашей квартиры пахнет гарелыми тряпками и доносится громкий смех! Чем вы занемаетесь?
-Тряпки жгём, смеёмся)
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!


Идёт по ропигке Красная Шапочка,тут из кустов вылезает волк:
Что несёшь?
Красная Шапочка:
Пирожки бабушке.
А пирожки в бумажку завёрнуты?
ДА
Волк:
Давай бумажку!


Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от
этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из
вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


приходят два эстонца в публичный дом и спрашивают: какую дувушку мы можем купить за 5$? им отвечают: за 5$ можете поиметь друг друга в вон тех кустах. через пол-часа эстонца возращаются: а деньги куда платить?


идет наркоман по Красной площади и тянет за собой веревку. подходит милиционер и спрашивает: ты за чем веревку за собой волочишь? наркоман: а что мне ее вперед себя толкать надо??


Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -
после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.


Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!.. Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!


Поле, солнышко, не спеша едет мужик на телеге. с правой стороны бежит собачка, а с левой--коровка.
Тут на горизонте появляется самолет с Гастелло и падает прямо в эту колону.....
Дым, пожар, из самолета вылазит Гастелло с ружьем, подходит к лошадке, а она вся в крови ножками дергает
--ах ты моя лошадка, ах ты моя бедненькая, как тебе плохо, давай я тебя успокою!
И бах ей в голову с ружья.
Подходит к собачке, а та воляется в луже крови, хвост обгорел, зубов нет, ухо отрезано, лежит лапкой дергает
--ах ты моя собачка, ах ты моя бедненькая, тебе наверно плохо, сейчас я тебя успокою.
И бах ей в голову.
Подходит к коровке, та лежит в вся в крови, вымя в одной стороне, сама в другой, рога сломаны, лежит дергается.
--ах ты моя бедненькая коровка, тебе наверное плохо, сейчас я тебя успокою.
Бах ей в голову, а за спиной крестьянин ползет без ног весь в крови, на палках, как на лыжах
---как мне хорошо, как мне зае##сь!!!!!!


эксперимент!
мухе оторвали лапу. говорят ползи. ползет. записывают "ползет"
отрывают вторую лапу. говорят ползи. ползет. записывают "ползет"
..........
отрывают последнюю лапу. говорят ползи. не ползет. записывают "проблемы со слухом"


встречаются 2 приятеля
1: о привет, как дела?
2: да нормально....
1: а как в семье?
2: да хорошо все ...
1: а на работе как?
2: тоже ничего...
1: слушай, а ты мне денег не займеш?
2: а поцелуй миня в плечо!!!
1: что...???
2:ну ты ведь тоже из далека начал!


Решили волк,заяц и хомяк поехать в Китай.Вот заяц и говорит:
-Представляете поедем в Китай и там меня все будут звать,братец Зуй.
Говорит Волк:
-А меня там все будут звать братец Вуй.
Хомяк говорит:
-А я наверное не поеду с вами в Китай.