КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ЗДОРОВЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗУМИЯ

1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо, спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку <Входящие>.
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите <за сексуальные услуги>
8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано впророчестве>.
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому что у вас нет настроения.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше Преосвященство>.
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз за неделю!>
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями <Спасайтесь! Они вырвались на свободу!>
19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам придется выгнать одного из вас>.
20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду