Это невероятно!!! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и..НИ Х*Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и х*й что произошло! Вообще ни х*я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Уважаемая компания Логитеч!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х.
Заранее спасибо! Юля Зуева.

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы

На биржу труда обращается хозяин строительной компании.
- Мне нужен маляр?
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен на любую работу.
Его берут. На следующий день звонок на биржу
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже. Так он за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями поклеил

Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомниш, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомниш, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...
-На улице Гоголя?
-Дда, я ее туда перетащил