я собственно готова излить душу...

было дело 3 года назад... 3,5 даже... мне было 15 вроде...

познакомились мы через компанию. вообще тусили в разных, но тут почему то пересеклись (вроде по окончанию четверти)... точно! ещё новогодние каникулы начинались. он мне сразу понравился. глаза были очень красивые и добрые (не то что сейчас). и я ему понравилась, но т.к. у него была девушка в той же компании он не мог делать резких движений в мою сторону, тем более что он тормоз по жизни в отношении девушек раньше был.
ну делать больше ничего не оставалось как идти на пролом. уж очень мне хотелось с ним быть. а там уже и спортивный интерес появился)) короче, маялась я с ним 5 месяцев (сама в шоке!). но в итоге он сдался, бросил свою девушку и начал со мной встречаться. и, как все знают, когда добиваешься своего - интерес пропадает(( ну он и пропал. только не совсем. сначала мы часто виделись, а потом всё пошло как то не так. да и мне надоело такое отношение (я ещё удивлялась, как с ним вообще все эти девушки встречались...).
мы расстались через 4 месяца. да-да! как потом оказалось, он ко мне по другому относиться стал из-за того что моя "подруга" сболтнула про спортивный интерес (всегда эта сука мне жизнь портила). мы поговорили, я сказала что всё уже давно не так (это действительно уже не так к тому времени было) и мы снова были вместе.
вы не представляете (хотя я думаю многие знают что это за чувство - но не любовь) сколько у меня было радости!!! я была на 7 небе от счастья! выросли крылья! всегда было настроение отличное! и тут как будто всё оборвалось... как нож в сердце... ко мне зашла лучшая подруга и сказала что уже раз 5 видела как он с бывшей целуется, обнимается и просто гуляет... я не понимала что происходит... было такое ощущение что я падаю в бездну... у меня в голове не укладывалось... шок. потом слёзы. обида. как же так? задето моё самолюбие, гордость. я же вся такая красивая, стройная и вообще лучшая... я собрала остатки сил, позвонила ему, сказала что всё знаю, что между нами всё кончено и больше ничего быть не может. он долго врал, говорил, что это не так. он только со мной. так и не сознался. я попросила его не звонить и положила трубку. потом 10 пропущенных и тишина...
я изменилась. совсем изменилась. стала другим человеком. не доверяла никому. стала спокойней.
сознался он только через год, когда с ней порвал окончательно. мы не общались 3 месяца. я уже отвлеклась... жизнь налаживалась, но рана всё не заживала до конца.
и тут решила позвонить. не знаю почему. скучно наверно стало.мы встретились. начали часто гулять и пошло-поехало. но было уже всё не официально. теперь я командовала. звонила когда мне было надо, решала куда мы идём, когда было скучно звала гулять. когда захочу - приглашала к себе на ночь. и не скрывала от него этого. его тоже всё устраивало. он бегал как собачка. звал к своим друзьям. познакомил со всеми. и когда понял что почти все ко мне кадрятся и флиртуют начал ревновать. стал трепетней относиться.
так продолжалось очень долго. начались так называемые "свободные отношения". никто никому ничем не обязан и ничего не должен. когда мы рядом - мы вместе. но у каждого человека есть чувство собственности, просто у одних оно значительно сильнее чем у других. так вот у меня например оно на высшей шкале. и у него как я потом поняла тоже. может даже выше чем у меня))
но мы уважали друг друга. ценили. да и страсть не проходила. нам было интересно вместе общаться, тусить и не надоедали друг другу... у меня в мыслях даже не было другого парня. а вот на счёт него я всегда сомневалась. но напрасно. он не изменил ни разу. ему тоже было хорошо со мной. но мы боялись всё испортить "серьёзными отношениями". и ничего не меняли.
потом было как бы соревнование. я не хотела показывать что влюбляюсь, что он мне очень нужен и тд. и он тоже. "кто тщательней скроет чувства". бред конечно, но я боялась что всё кончится... что он будет мною играть. а так как карты были закрыты - равноправие))
потом он часто начал спрашивать, вышла бы я за него замуж))) я говорила нет. после подкалывала его. он спрашивал "почему?" а я говорила, что он мне нафиг такой не нужен в семейной жизни... конечно я реально задумывалась над этим вопросом, но не понимала шутит он или нет.
на чьём то дне рождении он сказал моей подруге что безумно любит меня, что я лучшая, что очень ко мне привязался и всё в таком роде. потом на следующей пьянке сказал это уже мне. я ничего не ответила, а просто сделала вид что не верю ему и улыбнулась. было жуткое сомнение. может пьяный бред? "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" ни ко мне ни к нему никак не относится. и мы потихоньку замяли эту тему.
всё опять стало как раньше. я даже собиралась к нему переезжать. но сейчас он уехал отдыхать на 2 недели. за пару дней до его приезда - уеду я.
мы долго не могли оторваться друг от друга и просто молча стояли в обнимку.
он уехал. я плакала дома. ведь я не знаю что он так делает. и связаться не могу. грустно. больно.
когда он вернётся: 1) поймёт что я ему очень нужна, что жить без меня не может... может влюбится. 2) останется всё как раньше. 3) найдёт себе там девушку и забудет про меня =(
что мне делать? я хочу чтобы он был только мой. но всё уже так сложно. если бы не эти 3 года!!! как мне сделать так чтоб он никуда не уходил?

знаю что сама всё испортила. но как это исправить?