Как понять когда ты думаешь о реальных вещах, а когда просто подменяешь понятия и начинаешь надумывать разные глупости. Не так давно у меня друг ушёл в армию. Я бы не сказала что мы с ним много и часто общались, но знали друг друга с детства и наши с ним встречи, пусть и редкие, всегда сопровождались приятными воспоминаниями. Мы с ним разговаривали на абсолютно разнообразные теми. Я могла сказать ему буквально всё что у меня на душе. И он всегда был приятным собеседником, он умел слушать и умел вставить нужное мне слово в любом вопросе.
Но отношению к нему я была эгоисткой. Я встречалась с ним только когда мне захочется, таскала его с собой когда мне не хотелось идти куда-нибудь одной. А он как верный пёс всегда ждал меня и всегда был готов помочь мне. Он мой ровесник, даже на несколько дней младше меня. Но склад ума у него далеко не его возраста. Он мог поддержать со мной философские темы и темы повседневной жизни.
Где-то 2 недели назад я ездила к нему на присягу. И меня очень расстроил тот факт, что там мы с ним совсем не пообщались. Он проводил всё своё свободное время с друзьями и конечно же родителями. Но к какой категории тогда отнеслась бы я? Я не из числа родителей и родственников. Я не отношусь к компании его друзей, т.к. они откровенное быдло. У нас с ним было куча разговоров по поводу его компании. Но запрещать общаться с ними я не могу, я просто не имею на это никаких прав. И если бы он сказал мне что-нибудь плохое про моих знакомых, я конечно же настроилась бы негативно по отношению к нему.
Так что я не знала своё место среди его окружения. И это было страшно. Но обиднее было даже не это, а то что он не мог выделить для меня даже 5 минут своего времени.
Вот после этого случая я начала себя накручивать и изводить. Я поняла, что жутко скучаю. Мне его действительно безумно не хватает. Хотя в глубине души я понимала, что будь он здесь, я бы как и прежде относилась к нему пренебрежительно… Как не противно это воспринимать, но это правда. Мне он нужен только как комнатная собачка, с которой иногда можно погулять. Но почему же мне так плохо без него. Почему я постоянно о нём думаю… Эти вопросы не давали мне покоя. Я распечатала его фотографии, и я просмотрела страничку в интернете его бывшей девушки, и пришла к выводу что мы с ней очень внешне похожи. Мне и раньше все говорили, что он ко мне не равнодушен, но я старалась не воспринимать серьёзно эту информацию. Потому что, если бы я прислушивалась к этим замечаниям, я бы стала относиться к нему с опаской, и вообще никак к другу. Я бы с ним не откровенничала, и зажалась бы.
Но если честно это правда. Он воспринимал меня не как друга, даже никак подругу, а нечто большее. Он отказывался ото всех своих дел, чтобы встретиться со мной, всегда выступал в роли благодарного слушателя, поддерживал меня, когда я была не права. Но он знал, что я воспринимаю его как брата, даже не как брата, а как сестру. Я говорила что он абсолютно не мой типаж, что ему не хватает мужского стержня. Но он никак не стремился к становлению идеалом.
А теперь я не знаю чего думать… Я даже начала ловить себя на мысли, что он мог бы стать не плохим мужем. Мне было бы удобно и комфортно с ним жить. Но только я не могу представить нашу интимную жизнью. Дело в том что он действительно далёк от моего представления парня. Он блондин( терпеть не могу блондинов), он худой, он одного со мной роста, он мой ровесник, у него голубые глаза, и он со мной во всём соглашается. Но месяц в армии его действительно изменил. Он стал взрослее, даже сексуальнее, если так можно сказать. А ещё ему служить 10 месяцев! Если он предложил бы мне сейчас выйти за него замуж, я бы согласилась. Хотя… Блин, я действительно окончательно запуталась. Толи я действительно подменяю понятия любви и тоски, или это действительно правда «Что имеем не храним, Потерявши плачем».
[673x483]