Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
**********************Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять
***********************
Сява Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi э... а в каком слове у тебя опечатка?
***********************************
Приходит мужик к психиатру и говорит-
- Доктор, я вчера бегал совсем голый, лишь в одних носках, и мне было очень стыдно.
- А раньше с вами такое уже случалось?
- Да, и много раз!
- И вам тоже было очень стыдно?
- Нет.
- А почему же вам в этот раз было стыдно?
- Один носок был дырявый!
****************************
- где был
- ходил за одреналином
- сёмки у гопнеков отнимал?
*************************
Я верность мужу блюла,блюду и блюдь буду!
*****************************************
У нас есть такая традиция с друзьями-
присесть на дорожку,но нет такой традиции-
убрать за собой....
*****************************************
Испекла бабушка колобок,и говорит?
-Не ходи в МакДоналдс,а то сосиску в
задницу засунут!
*****************************************
Лечу от алкоголизма,торчу от наркомании.
*****************************************
Однажды русский исследователь Прживальский
встретил лошадь....Через год она взяла его
фамилию....
*****************************************
Как называется человек без левого уха,левого
глаза,левой руки и левой ноги?"All right"!!
*****************************************
Приходит бизнесмен в свой офис с группой
иностранцев и говорит секретарше:
-Ирочка,мне,пожалуйста,кофе,а этим трём
пи**рам кефир.
голос из группы:
-Двум пи**рам,я переводчик.
*********************************
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
******************************
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
******************************************