...а сейчас, дорогой дневничогъ и уважаемые пч, я распространюсь на некогда бывшую больной тему, жёстко поимевшую лучшие семь лет моей молодой, мать её, жизни.

собственно, сабж банален до полного лола - видали на просторах лиру фанатогъ токиоборделя с одинаковыми аватарами, трудноразличаемыми между собой никами и экзальтированными речами в постах? ну так вот, не далее как полгода назад я всё ещё пребывала... (нет!! я никогда не имела отношения ни к каким борделям! читаем дальше ^^) ...в нестройных, но сплочённых рядах особо фанатично настроенных почитательниц таланта и прочих замечательных качеств товарища м. мэнсона.
сие было фанатской любовью. я это точно знаю, ибо помню все свои чувства того периода. и не спорьте со мной о справедливости такого термина - я не смогу обосновать свои аргументы в силу иррациональности этого знания.
фишка в том, что никакой другой любви кроме вышеупомянутой в моей жизни тупо не было. скажу вам честно - у меня совершенно искренне не укладывается в голове как можно любить "самого человека"... всего лишь человека о_О я всегда влюблялась _только_ в идеологии/мировоззрения/философские теории и т. п. - и это было бы очень удобно и замечательно, если бы так оно продолжалось и впредь. но мне не повезло - товарищ мэнсон, к моему несчастью, ухитрился воплотить в себе именно ту идеологию, в которую я была влюблена на момент знакомства с его творчеством. сей катаклизм сравним разве что с пересечением параллельных прямых - по невероятности, и с семилетним нахождением не в себе - по разрушительности последствий. разумеется, я не могла любить его как человека - по двум причинам: а) мы*естественно*не были лично знакомы и б) практика показывает, что я вообще на это неспособна (см. выше). в пользу вышеприведённых утверждений говорит и тот факт, что эта - прямо скажем - одержимость прошла окончательно с выходом нового альбома объекта, изрядно разочаровавшего меня. впрочем, она начала медленно, но верно сходить на нет ещё в начале марта - в силу комбинации неких по отдельности незначительных, но в совокупности критичных для сильных духовных привязок обстоятельств...
...а мораль отсюда такова - если вы в силу определённым образом сложившихся обстоятельств оказываетесь избавлены от какой бы то ни было зависимости, не стоит, упадочническим образом ностальгируя, искать источник счастья и удовлетворённости бытием в былом духовном рабстве. стоит иметь смелость пользоваться духовной свободой... и не бояться осознать это своё преимущество - даже несмотря на впечатанные в сознание общественные стереотипы. лично я раз и навсегда избавлена от проблем и головной боли по крайней мере в одной сфере жизни - и не стесняюсь этим гордиться, хотя "по всем понятиям" гордиться тут нечем... в связи с этим вспомнился эпизод из моего... хм... _колоритного_ отрочества, когда знакомая, убеждая меня таки пойти на выпускной в ненавистную школу, говорила, что не пойти туда - значит не уважать себя. на что я ей ответила, что если я туда пойду, то это будет знаком уважения к кому угодно - начиная от директрисы и заканчивая бомжом со школьного двора - но только не ко мне. и действительно - когда я проигнорировала это так называемое "одно-из-самых-важных-событий-в-жизни-любой-девушки" - я почувствовала такое уважение к себе, какого не испытывала за все годы моей несчастной школьной жизни. и - поверите ли? - я ни секунды не пожалела ни о том своём решении, ни о некоторых своих действиях, направленных на обретение духовной свободы (я не буду здесь о них рассказывать - они наверняка шокируют вас как сами по себе, так и тем, что эти действия были актами абсолютно сознательными и заранее обдуманными)...
...мораль получилась размером с сам сабж XD и когда я уже научусь лаконичности в деле вербализации своих инсинуаций?..))