Настроение сейчас - Грустно...

Любовь… Ей привыкли льстить: любовь – это счастье, любовь – это свет, любовь – это… И очень редко говорят, что любовь – это боль, любовь – это слёзы, любовь – это грусть. В жизни есть не только счастливая, взаимная любовь, но и безответная, безнадёжная. Наверное у каждого есть какие-то стереотипы, идеалы… Человек знает, что он не сможет полюбить кого-то, кто не любит природу, или постоянно опаздывает, или даже пишет левой рукой! Причиной может служить любая глупость. Я с раннего детства не любила когда курят, пьют. Я считала это глупым. Ненавижу когда ругаются матом. Но недавно со мной случилось нечто такое, что я и сама толком понять не могу. Я полюбила человека, который совершенно не соответствует моему идеалу. Он общается с совершенно другими людьми, у него другой образ жизни, у него куча плохих привычек… Но всё же я его полюбила. Полюбила так, как не любила никого на свете. Я готова отдать полмира за встречу с ним. Что бы хотя бы просто со стороны посмотреть в его глаза, увидеть его улыбку, услышать голос. Я понимаю, что надеется мне не на что, что у меня нет шансов. Но всё же я продолжаю стремиться к исполнению моего желания, но чем больше я стараюсь, тем дальше он от меня удаляется. Удаляется к другим. А я опять остаюсь ни с чем. А точнее ни с кем. Это напоминает замок из песка на берегу моря. Когда ты стараешься его делать, отдаёшь ему частичку себя, но потом приползает шумная волна и уносит его за собой. Волне всё равно, что кому-то будет плохо. Очень плохо из-за того, что замка больше нет. Волна окружит его частички теплом и лаской, а потом бросит в морскую бездну и будет искать новые замки. Надоело находиться в странном, не понятном для меня самой состоянии. Одиночество… Одиночество, даже если с тобой друзья. Одиночество и холод. И этот холод совсем не связан с мерзкой погодой на улице. Это что-то душевное. Я остаюсь одна и понимаю, что тебе дико не хватает общения. Я мечусь из угла в угол, не могу найти себе место. Беру телефон, звоню подруге. Но с первых слов понимаю, что мне нечего сказать. И вновь одиночество… Я превращаюсь в куклу. Тупую американскую Барби. Которая постоянно улыбается, с куриными атрофированными мозгами. Которая ненавидит, но говорит, что все хорошие. И её многие любят! Надоело натягивать улыбку при входе в школу, говорить на какие-то совершенно тупые темы. Что-то слишком мало осталось людей, которые скрашивают моё существование. Именно существование – жизнью это назвать сложно. Всего-то ЦИТ и человек 5 из всей школы... Надоела эта любовь… Не правильная, не настоящая, не счастливая. Надоело не спать до 3х ночи, плакать в подушку, разговаривать с вымышленными персонажами, улыбаться, как дура, своим мыслям, ходить и смотреть по сторонам, надеясь его встретить. Наверное в моей жизни нужно что-то менять. Только вот что? Чтоб жизнь нормализовалась, нужно бросать эту любовь к чёртовой бабушке! Но я так не могу! Уж очень сильно я его люблю! Я не знаю во что выльется эта любовь и что будет дальше. Она уже стала странной. Надежда ушла, любовь осталась. Уже стали пропадать ощущения. Ощущения радости при встрече, грусти, скуки. Это всё стало ослабевать и превращаться во что-то непонятное. Когда мысли, которые давно стали стандартными и частично цивильскими, вдруг вообще исчезают. Нет мыслей, нет чувств. Голова пустая и тупая. Я глупею. Глупею на глазах. И уже нет былого позитива, блеска в глазах, искренней улыбки! Как же редко я стала улыбаться… по настоящему… не растягивать рот в какой-то гримасе при виде типа друзей, а искренне смеяться от души. Нужно что-то менять. Но что? Бабай его знает…