В колонках играет - земфира... да весь диск Вендеты
Настроение сейчас - творческое

НЕт.. я не живу своей жизнью.... я не делаю то ,что подсказывает мне мой разум.. мой внутренний мир.. я обманываю сама себя... и на самом деле я никто.. кто-то подумает очередной депресняк . да нет. настроение.. пока нормальное.. но грызёт.. грызёт в душе.. моя совесть... моё сверх -душие меня скоро задушит. хотя я была уверенна что она у меня обучена ... эх.. почему я так банально всё это время писала в дневник как прошёл день? это так смешно.. повторять день и записывать на листе бумаги.. то есть мы вспоминаем будущее и тем самым расходуем энергии . и не хватает сил на осуществления планов в настоящем.. у меня на самом деле так часто приходят гениальные мысли(идеи) и так долго обдумываю...и моё представление о той или и ной вещи .. приходит в полное понимание и осознанность .. что хочется скорее исправить это и моей жизни или хотя бы поделится с кем-то.. но.. вдруг даже уже не впервой приходит еще одна осознанность .. что тебя ни кто не понимает.. а я по своей натуре такая что если мне не понимают ,а тем -более не слушают то они просто уходят из моей жизни.. под моим влиянием.. но я люблю их всех.. я никогда ни на кого не обижаюсь.. просто я чувствую что если я вернусь к этим людям. то... то что.? а ничего не изменится... а одной порой скучновато бывает.. но неет это не проблема.. я не пропаду одна. мне это не сложно... просто как-то снова воспоминания в голову лезут.. и становится грустно.. я трачу энергию. и получается какой-то замкнутый круг- сансара нирвана.. на самом деле у меня был не злой и не большой план как имея знания изменить ситуацию.. хм.. получилось ли у меня.. я не знаю.. это потом проявится... но я расскажу её суть.. ____ С теми людьми с которыми на протяжении долго во времени я была в ссоре ..до этого моменты были моими ОЙ СТОП.. КАК БЫЛИ ОНИ И ЕСТЬ.. ПРОСТО ТАК СЛОЖИЛИСЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА,, эх я на самом деле и в жизни всю эту ситуацию с трудом перевариваю... и сложно на словах объяснить то в письменном виде .. уфф вообще завал... ну что ж раз уж начала .буду продолжать.... Нети еще раз подчеркну что я не делаю того как изначально задумывала.. я не пишу свои мысли .. я не пишу то что я по-настоящему чувствую испытываю.. думаю. переживаю.. я не расковываю (опять же) свой внутренний мир.. я вечно закрепощена .. и замкнута.. я никому не доверяю. и вопрос.. доверяю ли я себе? и так я больше не буду писать о материальном мире и вещах.. а уж тем -более тратить энергию... я буду раскрываться .. и писать только то что у меня внутри.. и если повезёт (я не забуду) то мои идеи в появившийся внезапно может в середине дня. а рядом не было не ручки. не клавиатуры .. и так.. я всё же наконец вернусь к изначальной теме о том как я поступила с моими любимыми человечками.. мне с ними было всегда хорошо.. интересно.. НО....мы стали все одновременно меняться (может переходный возраст) и стали расти между нами конфликт(Ы) я много нюансов стала замечать.. которые меня просто нервировали они в принципе не очень большие а для кого-то и вовсе не значительные и тем не менее мене это жутко раздражало.. потому что я не такая.. я не люблю детский сад.. и я сама из-за смены обстановки поменялась.. я немного деградировалась .. (ну мне так показалось) я раньше была на много рассудительнее ответственнее умнее и мудрее ..я имела невероятные качества.. и старалась ещё более развивать их.. но с уходом из моей жизни одного человечка родственной души... мой гуру. моя жизнь резко изменилась.. ах.. я снова тоскую по прошлому.. и трачу энергию.. да в общем я ещё пока не имею полностью отрекаться от людей.. от вещей Слава Богу уже могу.. нет такой зависимости. а с людьми это проблематично.. и так я решила тоже самое попробовать и с этими людьми .. вообще забыть их и не возвращаться.. а жить дальше радоваться жизни.. и открывать в себе новые возможности.. и ещё тем самым у меня будет больше времени.. и я хотела чтоб эти люби тоже так поступали и поняли это.. как в девизе " Боль заставляет двигаться дальше" и чтоб они обдумали всё что да я была тоже в каких то моментах не права... ведь я я тоже это признала.. в себе.. и я хотела наверное чтоб они просто всё обдумали и сами стали что-то предпринимали ... и я читала их мысли.. и видела что прогресс есть.. но все равно недоверие ко мне. обида. и злость всё же была.. мне не обидно.. я просто делала выводы и всё так же воспитывала себя.. Эх но в то же время читая их мысли я понимала что именно те качества они не извлекли из себя и если я вернусь то ничего не изменится.. и так я на протяжении многих дней так думала.. а потом как цепная реакция ещё и ещё на другие уже темы мысли хмм неет.. не шли.. она неслись с огромной скоростью. и я сама стала наблюдать за собой что я стала меняться в лучшую сторону. и мне это нравится.. и всё же вот несколько часов назад.. один очень мудрый человек сказал.. что живи так как будто это твой последний день т спеши делать добрые дела.. и у меня это засело в голове я и сразу приступила к выполнению.. я поняла ла что ну другие все мы и такие разные.. сколько людей столько миров. и идеалов нет.. и надо просто воспринимать их такими какие они есть.. а вдруг я завтра умру.. и они так и не узнают что я их люблю.. или еще хуже. остатки своих дней я провела в одиночестве.. уф страшно.. ну что ж я сделала на мой взгляд верный шаг.. и всё (почти) стало хорошо..) и так ко всему уважению моей мамы по её просьбе я покину этот чудо дневник.. навивающий множество мыслей.. и естественно сам компьютер.. где я провожу последнее время .. большую часть своего времени за ним.. нда.. хороший денёк выдался .. спасибо всем.. кто чему-то меня научил.. спасибо что я сегодня ещё ближе стала на пути к истине.. что я многое сегодня поняла.. спасибо людям которые меня окружают.. И спасибо что я живу.. и наслаждаюсь дарами зимой жизни.. СПАСИБО.. (Н)
[500x500]