Дьявол...
Когда боль не отпускает ни на секунду, то к ней со временем привыкаешь. Становится возможным смеяться и отмачивать шутки, в то время как все внутри словно иглами истыкано. Учишься этого не замечать. Точнее, умение приходит само. Когда о боли не думаешь, то её, вроде как, и нету
Она притупляется и только лишь так, мерзко и назойливо ноет порой.
Зато с каждым новым ударом она возвращается с утроенной силой. И тогда терпеть и делать вид, что все путём, ветер попутный - ужасно трудно
Я ненавижу признаваться своим близким, что мне больно. Ненавижу просить помощи. Я начинаю себя чувствовать этак... Как щенок с больной лапой. Которого жалко. А я не тот, кого может быть жалко. Не немощный и не убогий. Я силен духом и многое могу. Но и я человек, которому, бывает, нужна помощь.
Сам я справляюсь все хуже и хуже. Жутко корю себя, когда срываюсь.. Моя позиция заключается в том, чтобы уметь как можно глубже заталкивать подальше свои проблемы,молччать и прожолжать улыбаться. И НЕ просить помощи. Вот чего я добиваюсь. Пока выходит... хреново.

Я пытаюсь её забыть. Она уже не принадлежит мне. Глубоко сомневаюсь, что вообще когда-то принадлежала. У нас с ней совсем нет ничего общего - её голова забита каким-то нелепыми бреднями и фантазиями, в которых мне нет места. Я уже не помню, когда в последний раз НЕ чувствовал себя для неё пустым местом. И я практически не сомневаюсь, что, если я вдруг испарюсь, убегу, исчезну - она не спохватится.
Самое досадное в том, что с этим я уже ничего не могу поделать. Наверное, это и есть выход - уйти. И не возвращаться. Не писать, не звать - ничего.
А мне останется лишь моя свобода. Смысл для себя придётся искать в ней теперь
Может... это будет и не так плохо?