не знаю сможете ли вы мне помочь или нет. я понимаю что я сама все это в себе развила.
итак я считаю себя полнейшим неудачником. почему? ну потому что оно так и есть. удача отворачивается от меня, за моей жизнью следит закон подлости. это не стечение обстоятельств. как можно сломать телефон и фотоаппарат одновременно, ничего с ними не делая при этом? как можно ударить себя дверью, если она отпружинилась об ТВОЮ же ногу? почему именно когда я прихожу домой дверь не открываеться, а? и таких ситуаций тысячи.
во-вторых я считаю себя уродом. не знаю как насчет морального, но то что физический это вполне ясно. мне очень обидно когда мне говорят да ты что дура чтоли? ты красивая, симпотичная итд у тебя не толстые ноги итд. зачем меня утешать???? я оч не люблю говорить на эту тему, но просто иногда я не в силах уже в себе все это держать. просто не могу. и пробивает. и говорят: алис ты совсем того чтоли. ты красивая.не то что я там. зачем мне врать. нет а? я ненавижу когда меня с кем то сравнивают. ненавижу. или говорят у меня так же (такое же) было. не бывает так не бывает. я считаю себя уродом. не некрасивой, а уродом. вокруг меня все красивые.симпатичные. тогда начинают говорить тип это заниженная самооценка моя. ну да. а почему тогда все люди которые как говорят страшнее меня - счастливы? на них хотя бы внимание обращают. дак вот потом мне сказали что типо так и так: ты дура чтоли. один человек*назвали кто* в тебя очень сильно и давно влюблен. зачем мне врать то? зачем мне пытаться льстить? это не пправда, я так считаю, почему тогда он ни разу не подошел? почему сейчас даже на спор он встречается с какой то девкой? почему? вот поэтому то это и чушь собачья. просто чушь. а мне неприятно. зачем мои лучшие друзья пускаються на такие ухищрения.
в-третьих мне кажеться что когда люди смотрят на меня они думают тип какая дура. или не знаю там. может быть я слишком подозрительна? Я ХОЧУ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ЛЮДЕЙ!! странно почему я когда иду, даже если человек разговаривает по телефону и хихикает я воспринимаю это на свой счет. что чтото во мне не так. мне кажеться что все ржут за спиной над моим уродством итд.
раньше я делала себе порезы. просто брала бритву и резала, резала свою руку. становилось действительно легче. намного. потом очеень болела рука. недавно я поняла что пора с этим прекращать стала сдерживаться. стало сложно. я решила набить себе звезду на порезанной руке. чтоб не было желания дальше резать. но мне запретили. и когда мне запретили я порезала руку опять но уже не так как было. остались два шрама. прост большие шрамы.не изза этого но была попытка вскрыть вены. вены вскрыла но не умерла. прост до меня до сих пор не дошло как можно вскрыть 10 сантиметров вен!!! к тому же у меня порезы оч быстро затягиваються =/ почему я хотела себе сделать тату: я резала только левую руку,
ничего другое я себе резать не собиралась и не собираюсь. прост у меня левая рука нечто вроде жертвоприношения своему внутреннему миру.
в-четвертых моя сущность не может смириться с физ.обликом ну эт уже вы поняли наверн.
в-пятых у меня бывает аффектовое состояние. и тогда я крушу все что ни попадет. стены двери стаканы тарелки стулья телефон старый. рву одежду. даж головой об стену бьюсь. могу сломать все карандаши для глаз. взять и переломить. не злость а бессилие скорее всего. слабак.
когда я прихожу в себя я понимаю что так нельзя делать. что я не знаю кто!! ужас ужас. я начинаю бояться себя мало личто сделаю?
когда все спокойно я веду себя оч хоорошо. отзывчивая. разговорчивая. добрая в меру. веселая итд.
в-шестых я бездарность. я ничего не умею делать. я занимаюсь гроулом. но понимаю что блин женский вокал ни кому не нужен.
в-седьмых я фотофил если можно выразиться. самая ценная для меня вещь - фотоаппарат. я фотографирую и фотографируюсь. оч много всяких идей возникает. но все равно.
пока все наверн.

к психологу уже обращалась несколько раз. но помочь толком не смогли. скажите что думаете хотя бы.