Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение

Билл прибил и немного смайлов

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй — без толку… Душа Билла (здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает, подымается вверх — и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами… Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл — все! хочу назад, отстаньте … в обшем снова душа полетела, несется в ожидании — и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит:
— Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию…
-------------------------------------------------------------------------------

Есть старый анекдот про программиста которому жена уходя на работу оставила записку, что необходимо купить:
Килограмм лука,
5 кило картошки,
полкило колбасы.

Результат похода:
Килограмм картошки,
5 кило колбасы,
полкило водки.

Это абула.
Теперь реалстори.

Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день, звонит умирающим голосом, что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно. Рекомендую ему не раз мною проверенный народный рецепт:
"Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай
чтоб был почти как кипяток, берешь кружку 300 граммовую, две столовые ложки немороженной брусники, тут же её разминаешь,как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столвые ложки водки!!! Одеваешь чистое бельё и рядом запасное и простынку залазишь под одеяло
и пытаешья побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать, через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотецем одеваешь свежее бельё и спать, на утро будешь как огурчик (рецепт кстати рекомендую!).

Вечером того же дня. 23-00 звонок, слышу жена (Ж) его звонит.
Ж— Коля, ёмаё, ты что со Славкой сделал?
Оба— два сволочи!!!
Я — ???
Ж— Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит?
Я — ???
Ж — «300 граммовая кружка водки, 3 столовые ложки горячего сладкого чая и брусника!И быстро выпить!» Он же в зюзю!

P.S: Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное потому, что по рецептуре на забыл намять 3 столовые ложки брусники. Будьте здоровы, не кашляете! А рецепт, кто не знал, дарю!
-----------------------------------------------------------------------------
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания
свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху
я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился
вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было уже девять человек.
-----------------------------------------------------------------------------
- Слышал, Путин опять “Прямую линию” с народом устраивает…
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

Компания Ниссан выпустилая новую модель “женского” автомобиля - Ниссан “Стринги”. На светофорах врезается в жопу.
[600x400]