я тебя понимаю... у меня тоже бывают подобные мысли и такие дни=)

Да... Только часто что-то у меня такие дня бывают. Интересно, это лечится?..

Правда, нас, ненормальных, легко осчастливить))) Мне иногда в радость в универ ехать..) Ненавижу такие дни.. =)

Ну, английский я всегда любила, так что это не удивительно)) Вообще обожаю Англию, её традиции, элегентное поведение, хорошие манеры за столом... Уууууух, по мне прям мурашки от этих сладких мыслей!! Меня раздражает, что я улыбаюсь и смеюсь прямо на улице, когда одна иду. Подумаю о смешном - ха-ха!.... Не идиотка ли? Ну ладно Байкина Диана, она по жизни хохотушка. Но я ведь на первый взгляд нормальный человек? А внутри такое... Утешает только одно высказывание: если вы смеётесь без причины, то вы или идиот, или просто очень хорошенькая молодая девушка :)

Nayni, =) да, у меня такое тож бывает=) и люди так странно реагируют... привыкли во всем видеть плохое!

Вот! Именно... Помню, в другом блоге спорила с одним мужчиной на тему свободы человеческих чувств. У меня была картинка, на которой на асфальте сидел парень. Просто сидел, никому не мешал, только лицо выражало какие-то проблемы. Я написала, что вот бы так всегда: плохо человеку, ну сил у него нет, сел он прямо на асфальт(вдруг больше негде). И сразу понятно: ему плохо. Так пройди мимо - у каждого своя степень горя. Нет, тот мужчина начал обвинять парня в невежестве, в эгоистичности, что гнать его надо палками, раз он покой граждан нарушает. Ну какой покой?? Ему плохо - он сел. Не под ноги же тебе, а просто в сторонке. И пусть себе сидит, если хочет. А кто-то хочет посмеяться - да пусть, это для организма полезно. А вот такие, как этот мужчина, считают нас, оказывается, хулиганами, невежами и эгоистами... Мир не без самодуров упёртых. И очень жаль..

Nayni, согласна.. просто многие ожесточаются. хотя мне и непонятно, от чего.

Это как педантичные математики фыркают на свободомыслящих гуманитариев... Всё, что непонятно - то чуждо. Неправильно мыслят, но всех не изменишь :( Кстати, что-то вспомнила... А Халчевы разве ушли после 9-го? Мне Т.В. говорила, что они остались...

Nayni, не, они ушли! а ты зачем ушла?

О, а ты не помнишь, что со мной в 9-м было? Я как вспомню, меня всю в дрожь бросает... Началось всё с того, что после НГ у меня ужасно начала болеть голова и я в первые дни после каникул не вышла в школу. Добавилось ещё то, что про меня кто-то всем сказал, что я прогуливаю. Господи, да я даже не знаю места, где прогулять можно.. Но было оч обидно, что все поверили. А тем временем моя болезнь набирала обороты. В это трудно поверить, я сама просто поражалась: голова трещала по швам с утра до вечера и по ночам тоже. Это была такая боль!.. Я целыми днями лежала в кровати и плакала, потому что не могла это всё больше выносить. Иногда об стенку стукалась, чтобы отвлечь ту боль. Но мало помогало. Таблетки ела горстями, мне делали иглоукалывание, я вообще превратилась в нечто. Так хотелось, чтобы кто-нибудь поддержал. Но когда я звонила узнать уроки, мне отвечали таким голосом... что лучше бы не спрашивать. В общем, я пропустила месяц. Когда вышла, я всего ужасно боялась, потому что учителя зверствовали, а в классе почти никто больше не замечал. Но боли не прекращались, я опять и опять пропускала школу. Мне вообще никто не верил! Но.. Даже мама моя подтверждала, что я больна, а на меня всё равно огрызались. Ставили двойку за двойкой, игнорировали.. Это был такой ад, ты даже не представляешь! У меня уже серьёзно были мысли о том, чтобы покинуть этот свет.. Умного и доброго папы рядом уже не было, друзей нет(только лучшая подруга, но она живёт на др.станции), знаний нет, перспектив нет, здоровья нет.. Я себя чувствовала полным чмом, хоть старалась это не показывать. Я молилась почти каждый день, и небеса меня услышали: я чудесным образом закончила 9-й класс. Даже на выпускной попала. Но я стала такой нервной, такой.. вообще никакой. Поэтому со мной почти перестали общаться. И я решила перейти в экстернат на домашнее обучение, где никто бы меня не долбал домашним заданием, оценками и т.д. Я учила сама весь учебник от корки до корки втечение месяца, и сдавала мателиал по билетам или рефератом. Предмет за предметом. Валь, я так себе свободно почувствовала! Каждый день дома, вставала часов в 9, 10-13 занятия, потом перерыв, и вечером ещё повторяю выученное. У меня пятёрок больше стало, появилось какое-то чувство восторга ко всему, я стала более общительной и смелой. У меня столько друзей классных образовалось!)) В общем.. Там я нашла своё счастье) И из всего класса я оказалась самой трудолюбивой и разумной) Да.. Но мне очень не хватало каждодневного общения и вас, и я не понимала, почему мне все говорили "Ксюня, мы тебя так любим! Звони нам, и мы тебе будем звонить обязательно!!", но никто не звонил. За 2 года мне позвонила только Кристина. Ну, и Серёжка в этом году гулять звал. Не знаю.. Поэтому очень хочу с вами пойти на выпускной, чтобы хотя бы один последний раз побыть вашей частичкой и провести с вами время =))))) Но 9-й класс... Я никогда этого не забуду.. Когда-нибудь напишу об этом.. как это называется? мемуар? пусть мемуар будет. Вот. Слава Богу, у меня мозги в голове остались, чтобы понять, что кончать с собой нельзя, т.к. это был бы удар для моих мамы с папой, а они меня любят безумно, и кузины мои две во мне души не чают, и бабушка в Индии.. И остальная куча родственников оттуда. Они меня не видели, но бывает, кто-то мне напишет, два раза по телефону говорила) Любить меня есть кому, просто это была большая и жирная чёрная полоса в моей жизни... Но, к счастью, у меня под рукой оказалась белая замазка =) Надеюсь, я никого не обидела??

Nayni, слушай.. я не знала этого.. не понимаю, как могло так получиться.. даже одноклассники с тобой не общались? это очень страно, т.к. им все равно, прогуливает человек, или нет. а на последнем звонке, когда ты танцевала, тебя так поддерживали все! а учителя часто ведут себя еще хуже детей и могут проявлять жестокость. мне жаль, что так было. я бы с тобой все равно общалась бы, мне плевать, что там кто думает. я бы никогда про тебя не подумала, что ты прогуливаешь! смотрела на тебя в школе, и думала,что ыт наверное, очень старательная и скромная. не понимаю вообще, почему тебе не верили! очень неразумно с их стороны! а насчет звонков.. я тебя могу понять.. я ведь тоже переходила из другой школы, где у меня были потрясающие отношения с одноклассниками и полоное понимание. но я их понимаю. они звонили, приезжали, я делала то же самое. но все равно, их жизнь менялась, моя тоже. они хорошо ко мне относятся по-прежнему, но у нас уже мало общего. это естествено. у меня пявлялись новые знакомые, уделяла время им, и уже не могла так часто ездить к себе. то есть, ты сейчас на домашнем обучении в нашей школе? или в другой? слушай, а правду, очему бы тебе не прийти на выпускной. хоть бы и ненадолго

Nayni, Оксан, я помню, что тебя долго не было, но если честно, даже не знала, что так все обстоит. Я даже не думала никогда, что ты можешь врать на эту тему... Оказывается, я, учась в классе, многого не знала, не знала о подобных сплетнях. За это мне очень обидно. Это, как минимум, не красиво со стороны тех, кто так считал. Если я тебя обидела тогда, прости меня. Я даже не знала, каково тебе было. Прости.. Мне стыдно.

Конечно я тебя прощаю)) Главное, что ты специально ничего плохого не хотела, а просто так получилось... А я себя тогда очень одиноко чувствовала, т.к. пыталась с кем-то заговорить после месяца отсутствия, а мне что-то отвечали и шли дальше. И было непонятно, зачем все спрашивают: "Оксан, чего ты всё время стоишь у стенки?" А где же мне ещё стоять было? У окна. А больше негде... Вам, мождет, не видно было, но я почти каждый день сдерживала слёзы. Я не знала что у меня за аболезнь, как её лечить, почему мне никто не может помочь.. Ни один врач не мог мне поставить диагноз. Помню, я что-то не поняла на уроке русского, а Е.Юр-на как на меня заорёт на весь класс: "А потому что не надо уроки пропускать, Оксана!!" Я так испугалась тогда.. И с тех пор мне казалось, что никто не верит в то, что я не прогуливаю, а просто болею. Долго и мучительно. С другой стороны... У вас были подготовки к экзаменам, курсы, личные дела.. А ходить хвостом и отвлекать вас просьбами о внимании я не хотела. Хотя было так тяжело.. Просто никто не спрашивал. Вот... Но признай, то, что вы меня с Серёжей заглаза обсуждали, нехорошо Вы же могли у меня прямо спросить, встречалась ли я с ним. Я бы вам врать не стала, если бы встречалась, так бы и сказала, и это было бы заметно. А собираться где-то и искать доказательства... Вот за это больше всего обидно было Но если пообещаешь, что прежде чем что-то обо мне думать, спросишь сначала у меня (а я тебе только честно отвечу), то будем считать, что всё забыто)) Тем более, твои извинения меня очень тронули... Не каждый так сделает)) За это тебе огромное спасибо)))

Nayni, Мм.. я бы признала, но такого не помню... Вполне возможно, что это было. Но раз не помню, значит все было не так серьезно. Вот Катаеву обсуждать - было. ну или Серегу там в отдельности. Просто были вещи, за которые может не стоило, но хотелось пообсуждать. А вот так чтобы вас вместе.... Не помню. Да и в мыслях у меня никогда не было что-то плохое думать о тебе. Ты не такой человек, которому есть, что скрывать.

Ладно, Натусик, я тебя всё равно люблю))) Не будем вспоминать, кто что сказал или думал. Сейчас уже всё не так, если ты не помнишь, значит эти мысли не так уж тебя и занимали)) Но, кстати, обсуждения меня и Серёжи ты сама мне подтвердила (в конце 9-го), я тогда так была удивлена... Ну ладно, забыли!)) Всё, не хочу больше вспоминать, люблю я тебя всё равно сильней)))))

Nayni, Скажу по секрету, что у меня развивающийся склероз.)) А он почему-то не лечится. Я тебя тоже любляю, сильно-пресильно. =)