Настроение сейчас - Никокае, его нет...

Блин, я снова долго не пишу, наверное потаму что нечего, на самом деле всего ТАК много, но я не могу об етом писать, потаму что я не хочу чтоб об етом кто либо знал или кто то не хочет, хотя это смотря что писать! Настроение у мя в послдедние дни непонятное, то слёзы...много, то приступы ЖУТКОГО смеха...я уже ни чего не понимаю, ни в себе, ни в мире, ни в окружающих! Я так запуталась! Не знаю, что хочу, чего не хочу, что чувствую и вообще способна ли я на чувства...мне в последнее время кажется, что я превращаюсь в куклу, которой как нарисовали на лице позитив, так она ходит, а что у этой куклы внутри?!?! Теперь ето не знаю и не понимаю даже я...обидно...Я всегда в се разбиралась, всё понимала, а теперь? А если я щас не возьму контроль над собой, куда это всё зайдёт??? Я не хочу потерять себя! Я снова хочу знать что я ЛУЧШАЯ! Я снова хочу быть самолюбивой и радоваться этому, как бы это и кому нить не нравилось! Всё равно, каждый живёт как ему удобно! Но теперь мне это чуждо, я не могу быть эгоисткой, хотя я ей никогда полностью и не была, я по жизни добрая, хорошая! В детстве, я не знала что такое насилие, ложь, злость, ненависть...я была сгустко невинности, добра, наивности...а теперь? Снова теперь...теперь...я стала злючкой, вредной, противной, упрямой, многово не замечаю, хотя вижу гораздо больше чем другие в некоторых вещах...и всё это когда я пошла в школу! Это она меня так испортила! Я увидела мир за пределами себя! Он мне не понравился, но я привыкла...я научилась в нем жить, я ожесточилась, теперь когда надо я не пробоваемая! Теперь я холодноя, но с огоньком надежды в душе, надежды что кто нибудь меня поймёт, полюбит, сможет стерпеть...Ведь я тоже всё таки чувствую, мне бывает больно, я живая, меня то же можно обидеть! Мне так надоело быть сильной! Хочу немного побыть слабой, но я себе поставила цель быть сильной и по другому не получается, ведь если не я, то кто за меня пойдёт пожизни, нет того кто реально поддержал бы, а так хочется чтоб был...я хочу любить, но не получается, ни кто мя не может раскрыть или как только это у кого то почти получается, я сразу закрываюсь, я боюсь...боли...маральной, была такая и мне оч трудно было её пережить, я не хочу снова оказаться преданной! НЕХОЧУ! Ведь на самом деле в душе, внутри меня всё та же маленькая, наивная, ранимая девочка, просто это сложно увидеть и ещё более сложно это возбудить...

Простите за такое откровение, просто мне надо было выговориться! Очень! Что бы смочь идти дальше! Теперь мне легче, я всё преодолею...я всё смогу...

[600x384]