Я ничего не хочу. Нет. Я абсолютно ничего не хочу. Я не хочу никакого будущего, потому что это бессмысленно, я не хочу никаких новых ощущений, потому что это всё пустота. Думать мне не о чем - это всё-равно ни к чему не приводит, делать мне тоже нечего, это тоже меня ни к каким результтам не приводит. Даже все мои эмоции и чувства фальшивы, наиграны, непостоянны. Ведь я и сама такая. Всё ложь. Вся жизнь - ложь. В этой жизни есть только одно, что я могу сделать, но этого со мной не произойдёт. Тогда я не верила этим словам, но он был прав. "Люди не меняются". Я считала, что это неправда, что человек может измениться. Тогда мне даже казалось, что я меняюсь. Это оказалось всего лишь иллюзией. Да, меняются взгляды, итересы, вкусы человека, но суть остаётся одна. Плохо, когда она двойственна. Это настоящая шизофрения в пассивной форме. Это, наверное, худшее, чем может быть человек. Теоретически можно излечиться, можно избавиться от этого, но я не думаю, что многим это удалось. Я вообще не думаю, что существует много "таких" людей. Я не могу написать здесь всё, что хотелось бы, но в последнее время мне очень хочется исповедаться, просто рассказать всё это незнакомому человеку, который больше никогда не увидит меня. Даже при всём желании у меня не получится рассказать это тем, кто знает меня. Ведь я даже сама себе боюсь раскрывать истину. Эта маска очень крепко закрепилась за мной, ведь я сама давно принимаю всё это за чистую монету. Пока ещё у меня есть время, но и оно быстро пройдёт. Не знаю. Теряю ли я что-нибудь? Мне кажется, что нет. ведь исход всё-равно один.
[466x699]