В колонках играет - скорее в голове играет _ МЫ ЧЕМПИОНЫ
Настроение сейчас - башню сносит нахер

1.Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

2.Приходит сы еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так ненавижу... (вызывает моментальную ненависть к евреям)

3.Едет в троллейбусе негр, на остановке заходит парень и увидев черного начинает по всем понятиям определять последнего: "Ах ты сука черножопая, горилла еба**ая, мудило пятиведерное, какого х*я ты к нам в страну приехал убюдок, ср*нь мерзкопакостная, ч*о, б**дь от вас пользы как от обезьян, кроме того как наркотики в ж**е провозить вы и не способны ни на хуя. Вали отсюда пи**р...."
Негр в панике: " А какая следующая остановка?"
Наш парень: "Африка б*я!"

4.Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста: "Какого хрена???"
-"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник"
-"Так давил бы суку!!!"
-"Только в поле догнал!"

5.В Российском НИИ изобрели машину, которая из двух негров способна сделать одного белого. Собрали всех черных студентов, Института Дружбы народов и начали по паре засовывать в эту машину , все получилось и все пары превращались в белых. Вот только последний негр остался без пары и недолго думая из зоопарка пригнали гориллу. Из машины выскочило что-то волосатое, маленькое, кривоногое и промямлило: "Слющай руки убэри, да!"


6.В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

7.Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы, перетр**ал всех баб на самолете и с криком: 'Слава России!' выкинул жида и негра.

8.По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство!..

9.Учительница в школе просит: "Дети, расскажите чем занимался ваш дедушка на войне?". Маша: мой дедушка был красноармейцем. молодец, Маша, садись - 5. Петя: мой дедушка тоже был красноармейцем. ну, молодец, Петя, тебе тоже 5. Тут Вовочка подскакивает и начинает судорожно трясти рукой: а вот мой дед на войне был электриком. а это почему? ну, у него вместо погон две молнии были нарисованы.

10.Передача "Что? Где? Когда?". - А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...

11.Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с чеченцем!

12.В купе едут хохол и негр. Хохол достаёт сало и начинает есть.
Негр спрашивает:
-Что это?
-Сало.
-Разве это сало? Вот мы в Африке слона завалим! Вот где сало!
Хохол надулся. Молча достал куриный окорок.
-А это что?
-Окорок.
-Разве это окорок? Вот мы в Африке страуса подстрелим!
На остановке хохол выходит на платформу и возвращается с арбузом.
-А это что?
-Крыжовник, БЛЯ#Ь !!!

13.Германия оказывает гумнитарную помощьодной из африканских стран - для борьбы со спидом в страну поставляются бесплатные презервативы. На черной картонной упаковке большими буквами по-английски: "Latex condoms" - чуть ниже буквами помельче - "3 male units" - еще ниже мелским серым готическим шрифтом надпись на немецком: "и чтобы вы не размножались, суки...."

14.-Сынок, вставай, 5 утра, пора на работу.
-Папа, на какую работу ? Сегодня воскресенье !
-Сынок, какое воскресенье ! Мы же негры !