Настроение сейчас - ...........
Слишком часто возникает ощущение отсутствия желания. Желания жить. Нет, не свести счёты с жизнью, потому что, одно из другого вытекает только в одном направлении и никак не в обратном. Жить и существовать прямо здесь и сейчас. То, о чём твердят все книги по психологии, о чём пишут на своих страничках в интернете и журналах ведущие психотерапевты, о чём гласят древние, как мир, высказывания давно ушедших в небытие мыслителей, то что заложено между строками "библии" любой религии. Жить сейчас, наслаждаться моментом, не сожалеть и не перживать о будущем.
У меня такого желания нет. Жить где угодно и как угодно, но только не сейчас. Жить в недостежимом "тогда" где бы оно ни было: мгновение назад или сотни лет после. Но только не сейчас. " Миг между прошлым и будущем называется жизнь", но тогда, я не хочу жить. Я не имею желания умереть. Нет. Просто мне плохо от того, что я не ощущаю жизни, не чувствую красоту или уродство мгновений, которые проходят сквозь меня. Не осязанию времени, не чувствую действия притяжения "этой" жизни. Как будто здесь и правда ничего не держит. Но лишь благодаря одному сигналу, который, остатки разброшенных, на ином уровне, чувств посылают сознанию, привыкшему и отточеному под этот мир ( *смеётся* как банально) разуму, я всё ещё здесь. Тут. Совсем близко от вас. Всего лишь в склиллионе единиц измерения. Застрявшая меджу "вчера", "сегодня" , "завтра"... Хотя трудно представить как это можно сделать в 2 промежутках. Застряла как в лифре, который вдруг остановился по собственной воле и порой начинает ехать толчками, то вниз, то вверх. А свет в кабине мигает, как бы дразня своим существованием мои глаза, показываясь на мгновенье и тут же скрываясь надолго. В жестокой шутке демонстрирует свою недосягаемость. Сначала, пыталась контролировать ситуацию, собраться, позвать о помощи, но когда в тысячный раз нажимала на кнопку с изображением звонка, а механический голос отвечал мне "Ждите ответа", поняла, что никто уже не поможет. Быссымленно кричать, звуков снаружи не слышно.Не нужно проверять это, что бы убедиться. Я и так это знаю. Но когда проходит много времени, наврено много, ведь, не единого измерителя этого скоротечного вещества у меня нет, ибо это даже не мой сон, ни часов на руке, ни мобильника в кармане появиться не может, я замолкаю. Совсем. Даже внутри. Хочется, что бы случилось, хоть что-нибудь, лишь бы не было того, что есть. Но сколько не просидишь, остатками сознания ты всё равно не хочешь чтобы трос оборвался... Не хочешь.. Пока...