Иногда хочется уйти, напевая песню Земфиры - я уйду. Иногда хочется опустить руки и больше не поднимать - сделать так, как делает большинство. Иногда хочется резко собрать вещи и уйти, чтобы не видеть вас, дорогие лицемеры. Иногда хочется уехать - куда не знаю, просто хочется ловить глазами больше солнца - оно заставляет меня надеяться. Иногда хочется забыть кто я, потому что мною быть невозможно, мною быть мучительно больно и мною быть могу только я, к большому моему и искреннему сожалению. Покажите мне еще одного такого нелепого человека, как я - который живет не для себя, а для всех вас, и для поверхности по которой, кстати, вы все ходите и мусор на которую так часто бросаете. Покажите мне еще такого же чудака, как я, который будет бороться до конца, будет резать себя внутри для того, чтобы изменить вас, будет разбивать коленки об действительность и убиваясь только набираться еще больше сил. Тыкните пальцем в еще такого же как я - странного человека, который лучше убьет себя, чем кого-то иного и который всю свою жизнь будет сопротивляться всей системе и пытаться учить ее, пытаться насмехаться над нею и без конца злить ее. Покажите мне человека, который также как и я, предполагает, что все можно улучшить, сделать совершеннее. Только покажите, только найдите его - и я буду счастлива еще на один непродолжительный промежуток времени. Потому что потом я все равно буду видеть одну и ту же действительность: мне будет не с кем поговорить по душам, мне будет не с кем поделиться своими чувствами (именно так чтобы человек меня полностью понял), мне будет противно от того, что вы сзади  - да-да, именно вы - целитесь мне в спину из вашего арбалета. Меня будет вновь и вновь тошнить от вашего общества, потому что вместо души у вас дырка, будто прожженая сигаретой, которая ваша подружка на века. Меня будет раздражать ваше лживое лицо, мне будет вновь жалко вас, потому что я не могу ничего с вами делать, да и не хочу, потому что тщетно и такие как вы, словно больные внутренним раком, не лечатся в принципе. Затем я буду идти по улице и видеть как ненормальные родители орут на своих детей, буду видеть как проезжает скорая, буду думать о том, что с вами всеми делать, буду слушать музыку, буду пересекать улицы и перекрестки с одним вечно бушующим в моей голове вопросом: "Что же делать?". И вот я приду домой. Мне тут же влетит за какую нибудь глупую придуманную нелепость, также мне влетит за то, что у меня другая жизнь, другое будущее, мне влетит за все..за что должно было влететь не мне, а ей же самой. Меня никто не будет слушать - никому не надо то, что у меня в душе. Мне нужно будет выключить ноутбук ровно в 23:00 и еще раз повторить, что я сделала гребаное дз. И мне еще раз придется осознать, что до четверга или до апреля у меня осталось 250 рублей, и мне еще раз придется думать над тем чтобы работать на двух работах против воли безработных родителей. И вот я лягу на мягкую подушку, укроюсь одеялом и опять буду думать. Думать о вас, думать о мелких проблемах, думать о ваших искареженных внутренностях. Вновь буду выдумывать всевозможные решения, ходы и ситуации. Вновь буду засыпать с одним и тем же вопросом, который, правда, уже не  касается вас, а касается только меня. Да. Потому что о себе я думаю в последнюю очередь. И в такие дни как этот мне хочется сделать наоборот, но я не даю этому измениться в моей душе хотя бы на секунду - потому что иногда мгновение решает все - и здесь, оно, возможно, могло бы решить как вам помочь. 

И почему у вас, здесь, так сложно живется?