Со временем стареет не только наш организм, но и наши чувства, эмоции, ощущения и душа.

Я все больше убеждаюсь в этом. Есть какие-то яркие вспышки, иногда их много, но в остальном все становится не так как раньше. Не такие острые ощущения, не такие нежные отношения. Вот в чем прелесть совсем юного возраста - быть, возможно, слишком впечатлительными, но зато ощущать все эмоции до последней капли. 

Борюсь сама с собой. Это ужасно. Более чем. С тех пор как я ясно ощущаю в себе все компоненты создания вселенной, так называемые - A.D.N.* мне довольно нелегко, особенно если я не могу это контролировать. Думаете, я не в своем уме? На самом деле 80 процентов людей имеют раздвоение личности. 

Одна моя часть безумно расстраивается, но все равно хочет зайти дальше на чуть-чуть, а другая напевает строки из песни Fall Out Boy:

"Hurry, hurry
You put my head in such a flurry, flurry
Oh freckle, freckle
What makes you so special?
What makes you so special?
I'm gonna leave you
I'm gonna teach you
How we're all alone
How we're all alone".

А когда третья начинает властвовать в моей душе, то мне и вовсе становится плевать. И что делать? Как быть? 

Меня кидает в разные настроения. Это мешает мне, слишком мешает. Будто спираль не прекращает вращаться и я не могу выбраться. Я сбиваюсь с пути и не могу спокойно работать. Я вновь очень много думаю, зная, что это вредно. Но может быть это того стоит? 

А что если я ошибаюсь? Что если все это напрасно - и в итоге кусок моего сердца вновь превратится в прах? Другая половина не дает мне верить и доверять полностью. Особенно когда общаешься лицо в лицо..у меня не с того не с сего образовывается какая-то самозащита и я не знаю, как мне против нее бороться. Как вообще можно бороться против самой себя?   И я часто грущу: то хочу забыть, то наоборот - увидеть или вовсе не вспоминать. Работой это раздвоение не "запьешь". Скорее просто не сможешь нормально написать статьи.

Из-за того, что меня уносит тремя волнами сразу - начинает болеть сердце. В итоге я предстаю перед общественностью в прежнем лице, шляпе, но с несколько иными глазами. В общей сложности я превращаюсь в задумчивого человека до которого очень сложно достучаться, потому что мысли заняты всегда только одним единственным вопросом: "А стоит ли?". 

Вздыхаю и вся трещу по швам. Хочется чтобы кто-то сел рядом и поговорил со мной обо всем этом. Сказал, что все не так сложно как кажется и что я обязательно приму правильное решение. Точнее не приму, а найду. 

А что будет если в итоге мне найдут замену? Половина меня умрет. Я не хочу убиваться насмерть. Не хочу видеть как кто-то займет мое место, не хочу чувствовать себя вновь не нужной частью чьей-то жизни, не хочу докучать кому-то. Не хочу знать, что мне меньше доверяют, при том, что вся моя душа лежит на тарелке у этого человека. Не хочу чтобы меня казнили, а этот дорогой мне человек был моим палачом. Нет, это не тот сценарий. Я все это уже сто раз проходила. 

"Когда молодость снаружи, внутри старость
Стараюсь жить, но опять стаканом об пол бью,
Стоит ли искать то, что потеряешь позже
Стоит эта боль тех радостных мгновений,
Стоит годы мучений нескольких счастливых минут
Мираж рая, если ад есть, то он тут!"

Я хочу чтобы ты был всегда со мной. Чтобы мы были друзьями навсегда, понимаешь? Самыми лучшими и самыми заботливыми. Я так давно мечтала об этом. И я боюсь спугнуть этот шанс, боюсь, что все провалиться не успев начаться. Но нужно жить каждым днем так, как будто живешь последний день. И что мне остается делать? Рискнуть или же попридержать и унять свой пыл? 

Болит сердце. В голове каша - в душе пустота. И я все равно посматриваю на экран своего мобильника.

Тяжело. 

*Он их любил. (А) <Франц. — aimer>

    Он их угнетал. (Д) <От доминировать (франц.) — dominer> 

    Он ими пренебрегал. (Н) <Франц. — negliger.>

Однако Жизнь мечтала достичь более высокого уровня развития.

С этого момента мог начаться новый опыт: сознание.

Который, как и всегда, питался тремя первоначальными энергиями:  

  Любовь. (А)  

  Доминирование. (Д)  

  Нейтральность. (Н)