Вспоминаю былые времена. Недавно, кстати, была неделя напоминаний у меня о 2008-2009 годах..захожу в магазин, а там -  Nickelback играет, иду с друзьями в кино, а в фильме саундтрек поют Fort Minor..ну а когда были все вместе у меня на даче - вспомнили все от и до..самое больное. Для меня. И я почувствовала себя в тех временах, с теми же мыслями и тревогой во всем своем теле. Это было мерзко, прежде всего по отношению к самой себе. Я знаю, что это черные листы - их просто ровным счетом нет и никогда не было в моей жизни, но тогда, когда мою голову окунули в воспоминания, мне стало жутко плохо и ком подкатил к горлу. Я люблю свое прошлое..правда люблю. Но только не эти черные листы..нет. И я не боюсь их, я просто не отношусь к ним никаким образом. Только когда начинаешь думать об этом, прокручивать все голове, тебя словно засасывает обратно и ты вновь проходишь те испытания, что подарила тебе судьба на тот промежуток времени. Вот почему я не люблю долго говорить об этом. Хотя, я не могу утверждать, что продолжительные разговоры об этом выбивают меня из колеи, нет. Просто зачем говорить о том чего не было? Ведь этого нельзя ни бояться, ни жалеть об этом и уж тем более вспоминать это - ведь этого правда не было. Был только опыт. Огромный опыт с помощью которого мой внутренний стержень стал очень крепким. А остального не было. I don't care, что было, а что нет. Но без того, что было не было бы того, что есть у меня сейчас. А я на данный отрезок своей жизни довольна собой, потому что я точно знаю - биография моей карьеры началась с 14 лет. Но я тем не менее не горжусь собой и уж точно не хвалю себя - я слишком строга к себе и это, я думаю, к лучшему. Так или иначе во вторник я иду на собрание посвященное моим занятиям в школе юного журналиста при мгу. Но нет, это не единственное чего я добилась за этот подходящий к концу год, конечно нет. Есть еще множество всего: строгая работа над своей душой, над собой в целом, большие карьерные скачки вперед, сжигание мостов с ненужными людьми и так далее. Только я сейчас именно о карьерных заслугах. Да, я пока что довольна собой. Но знаю, что это скоро пройдет - я просто знаю себя, знаю насколько я самокритична. И я снова захочу большего. Буду добиваться, идти вперед и перепрыгивать препятствия, при этом оставаясь настоящим (!) журналистом, а не грубой неотесанной желтой прессой, которая гонится за супер-фальшивой новостью и сметает все на своем пути. Я не терплю когда вижу насколько у некоторых людей узкое понятие о профессии журналиста, никак не терплю. Для них журналист - это исключительно желтая пресса и больше ничего. Как можно иметь такой ограниченный кругозор? При чем встречаются взрослые люди с таким же ужасным мнением. Но я отошла от темы. Так вот, я буду добиваться до тех пор пока не достигну своей главной цели. Наверное у меня нальются слезы счастья, когда я наконец-таки исполню свою мечту..но нечего мне сейчас опять надевать "розовые очки". Я должна усердно работать над собой и своими текстами, я должна работать абсолютно над всем, что я сейчас и делаю, кстати говоря. Чтобы не думать о насущных проблемах, мерзких людях и о своей одинокой душе, которой еще неделю ждать счастья - да и то, непонятно неделю или же больше..приплюсуем ко всему этому ту соль, которую мне просыпали на рану мои знакомые и удивимся как мне "везет" на людей. Но, к счастью, ко мне приехал кот. Мне уже не будет так грустно приходить домой после школы и готовить себе что-нибудь в полной тишине. Правда, я последнее время совсем не ем. Не могу. Живот болит, но есть отказывается. Иногда меня даже начинает тошнить от того, что я что-то впихиваю в себя. Надеюсь, что это скоро пройдет. Хочу все-таки чувствовать ту еду, которую я вкусно и хорошо готовлю, в своем животе. Я люблю готовить, очень люблю. Может - для кого-то это удивительно, но для меня наоборот. Правда, сейчас, когда у меня такой жесткий график я не успеваю за день съесть ничего кроме бутерброда и шипящего напитка - Кока колы. От этого, наверное, и воет мой живот. 

Я впервые за несколько месяцев выливаю свои чувства в абзацы предложений здесь. Это хорошо и плохо одновременно. Хорошо, потому что я люблю писать и мне становится легче от этого, а плохо потому, что не с кем поделиться. Даже кот не поймет такого. Хотя, мне хотелось бы с ним поговорить по душам, но, к сожалению, рыба и кот никак не смогут поговорить на одном языке. Знаете, чувствую себя так, как будто бы кто-то забыл у меня в груди гирю. Но это скоро пройдет - когда усердно работаешь все проходит. И это тоже - хорошо и плохо одновременно. Правда,  у каждого по-своему. Главное не думать о том, что может быть -ведь это самое плохое - навешать себе разноцветных макарон на уши, а затем искать вилку чтобы самой все это убрать или же съесть. Но тем не менее я до сих пор остаюсь сильным человеком..хотя что из этого? Все чаще замечаю, что чем ты сильнее - тем больше ты можешь себе накрутить макарон на уши. Да и не только больше - ты продумаешь все  до мелких деталей, словно прокрутишь в своей голове настоящую Санта-Барбару или чего хуже и ведь поверишь. Я никогда не довожу до такого состояния, нет. Просто сейчас мне так хочется вечерних разговоров о большом, о душевном за кусочком пиццы и колы. Или на худой конец за стаканом молока с печеньем. Мне недостаточно "угу" и "понимаю". Я хочу чувствовать, что человек понимает меня. А не просто слушает и делает вид. Все равно что пить Пепси и Колу, не замечая разницы во вкусе, но при этом соглашаться со своими друзьями, что она действительно чувствуется.

А вот и он звонит, пойду отвечу.