Иногда у меня хватает смелости говорить, что я вижу как деградируют люди. Почему я вру? Мне всегда хватает смелости в открытую говорить это. По-началу удерживая их и пытаясь что-то делать - я бегала над ними, как "курица над своими цыплятами", уж извините за такое нелепое сравнение, но, к сожалению,  по-другому это назвать никак нельзя. Я считала, что можно попытаться остановить тот ком снега, который летит и катится с высокой скалы набирая обороты. Да, можно. Вполне. Правда нужно вовремя успеть осознать - по-настоящему ли тебе это нужно. Нужно ли тебе быть защитной жилеткой для того, кто все равно скатится как бы ему этого не хотелось? Может, я рассуждаю грубо, может. Но мне иногда  всегда тошно видеть до какой глупости люди доходят после окончательной остановки своих мозгов и сознания (что уж говорить о душе). И еще неприятнее осознавать это, если этот человек был когда то полноценной личностью и ты даже восхищался им. Представлял какая будет его жизнь в будущем, как подходит ему та профессия, которую он себе выбрал. А в итоге - когда срок лицензии твоей  жилетки истек, ты приходишь, как говорится, к разбитому корыту. Ты стоишь и взгляд твой понять нельзя - то ли он наполнен неожиданным страхом, то ли шоком вперемешку с грустью, а то ли совсем иным - нейтральностью и злобой, а разбавляет весь этот коктейль легкая ненависть. Но ненависть - это уже немножко другое. Не то - о чем я сейчас. Ты стоишь у этих обломков и осознаешь, что это была не "видимость" личности, а действительно самая настоящая личность. И после этого твои глаза начинают выражать еще больше эмоций - ты буквально всем своим видом показываешь, что недавно сунул два пальца в розетку. Как, спрашивается, личность могла так быстро нажать на кнопку самоуничтожения? Я не хочу в этом разбираться. Пока меня это не касается - меня не будет это волновать. Грубо? По отношению к некоторым людям - это еще довольно-таки мягкое отношение нейтральности. Не буду далее развивать эту тему, потому что потихоньку моя душа становится мягче, как овсяное печенье, которое моя бабушка макает в чай - и я просто успокаиваюсь и прощаю этих людей. Ну, или по крайней мере не прощаю - но отпускаю их в свободный полет - это точно. И я искренне надеюсь, что ваш полет будет приятным - воздушных ям вы сможете избежать, да и покормят вас отменно. Вот только когда полет закончится и вы прилетите, оказавшись на конечной станции - вот тут то и станет грустно. 

Никто не заметил как я за два этих предложения успела перейти от мягкосердечности до грубого скептицизма? На самом деле я действительно хотела пожелать им всего хорошего, но получилось вот такое двойное высказывание от моих противоречащих друг другу двух личностей. 

Легкий вдох и долгий выдох. Иногда я улыбаюсь внутри, не раздвигая при этом в улыбке мои губы снаружи. Это даже приятно - таким добрым образом обманывать людей. 

Мне приятно, что ты до сих пор читаешь меня. Именно ты.

Всем мир.