Порой я вспоминаю тот момент из детства, который был моим первым детским разочарованием. Даже не столь разочарованием, сколько моральной болью. Ты ушел от нас когда мне было всего три годика, я пыталась догнать твою красную шестерку изо всех сил. Но ты даже не остановился чтобы утешить меня - твою родную дочь. С тех пор почти все детство я гонялась за красными шестерками и кричала чтобы ты вернулся. Знаешь, а мне все равно. Мне все равно, что ты ушел от нас, что предал и что до сих пор зажимаешь деньги, которые сейчас называются "элементы". Мне правда плевать. Иногда я не понимаю, почему ты такой "особенный", почему именно тебя я уважаю больше всех своих родственников. Почему? Да, черт, наверное потому что именно тебя мне не хватало всю мою жизнь и потому что именно ты мой родной и единственный отец. Большинство своих ген я взяла от тебя. Если поставить нас рядом, то можно заметить детальное сходство. Раньше, когда моя мама давала нам встретиться, я каждый раз убеждалась, что ты понимаешь меня больше и лучше всех, но означало ли это, что я любила тебя больше?

Знаешь, моя мама до сих пор ненавидит тебя. И все время срывается на меня потому что не может видеть "тебяподобных" рядом с собой. А я почти детальная копия тебя. С теми же привычками и некоторыми чертами характера. Она срывается каждый раз, и этот "каждый раз" становится все сильнее и сильнее. А когда разговор заходит о тебе, то она выходит из себя до такой степени, что злость, переполняя ее душу, отражается у нее на лице так сильно, что все щеки, да и вся кожа на лице становится бордовой. Ей тяжело. А мне тяжело вдвойне. Потому что раньше ты хотя бы позванивал иногда и поздравлял с Днем Рождения, а теперь ты нашел мне замену. Знаешь, когда я узнала об этом, я остолбенела. Больше не от того что это произошло..а от того, что мои прогнозы на будущее оправдались. И это было больнее чем могло быть. И теперь ты не звонишь, не пишешь и тем более уж не приглашаешь зайти в Макдональдс и просто поговорить, узнать, что у твоей родной дочери нового, как она учится, чего добивается и чего хочет в будущем добиться..и да, я не понимаю, почему я все еще на что-то надеюсь и уважаю тебя! Я не понимаю, почему кроме твоих "элементов" я все еще жду хотя бы одного звонка. И да, знаешь, твой сын - хороший малый. Я никогда не забуду те моменты, когда мы, зарываясь в куртки, мерзли и смотрели как он тренируется, скользя на коньках по льду и отбивая шайбу клюшкой. А ту шутку в машине, помнишь? Я всегда любила тебя за такие шутки. Наверное это опять гены, ведь я шучу также - неожиданно и легко. А ту случайность..помнишь? Когда я гостила у тебя на даче и мы путались чей телефон звонит, потому что каким-то немыслимым образом поставили одну и ту же песню Раммштайна на звонок. 

Нет, что ты. Я рада за тебя и за твою новую семью, правда. Я не злюсь на тебя как моя мама и не отношусь к тебе скептично как моя бабушка. Нет, не в коем случае. Просто каждый раз, когда я натыкаюсь на эту фотографию, почти единственную где мы с тобой вместе, мое сердце екает..и я вновь понимаю как много ты значишь для меня и насколько мало я значу для тебя, может не всегда, но в большинстве жизненных случаев это так. Именно поэтому с детства я пообещала себе две вещи. Не менять фамилию и сделать так, чтобы ты мог гордиться мной. Ведь именно тогда ты почувствуешь сколько времени было потеряно зря и что именно я - твоя первая родная дочь, которую ты столько времени не видел. И тогда твое сердце екнет также как и мое, потому что звоня мне на мобильник, ты услышишь только несколько слов о том, что абонент временно недоступен. Ты позвонишь еще и еще, но все останется также. А после того как ты, совсем отчаившись, перестанешь звонить мне - твой мобильник заиграет прежней песней Раммштайна. Услышав повзрослевший, но родной голос, твои губы растянутся в счастливой улыбке, ведь именно я приглашаю тебя посидеть все в том же Макдональдсе и просто поговорить. Эта встреча будет самой душевной из всех наших посиделок в ресторане нездоровой пищи. Можно, конечно, обойтись и без душераздирательных слов  тетеньки-дикторши, но моя мама до сих пор ненавидит тебя, а бабушка скептично относится, а я, я просто все еще помню как ты, уезжав на красной шестерке, не сумел остановиться.