Это цитата сообщения Cheshirrskaja Оригинальное сообщение

А в КАЧЕ все иначе !

В колонках играет - Военная,П.Сурмач
Настроение сейчас - Мечтательное

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 12:28 (ссылка)

Почему пишу о КАЧЕ ? Да просто с детства влюблена в летчиков (как образ) !
А вот и их специфический юмор:

182. Американский юмор против русского.
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней
стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и
Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили
вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в
этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько
авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое
Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров, пошире,
чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми
винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский
перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и
он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот
подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно
повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не
успокоился и решил пошутить, он показал команду "садись".
Наши переспросили:
- "садиться"!?
- "Yes!"
- "на авианосец"!?
- "Yes!"
- "Ок" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку?.. Снизили высоту и скорость, выдвинули все
свои закрылки и прикрылки, задрали нос. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от
палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в
воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не
сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной
высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха
буквально вываливались из самолета.
181. Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага.
180. - Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком...
179. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"
178. 23 февраля - День полузащитников отечества.
177. Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета...
176. Хотите похудеть? Военкомат № 6 ждет Вас! Гарантия до двух лет.
175. - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
174. Готовится к взлёту F-115.
Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.
173. Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
172. Сообщение в самолете Аэрофлота:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!
Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:
- Ты что, с ума сошел!!?!!
Второй пилот:
- Нет! РОСНО попало!!!
171. В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...
170. Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
169. Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
168. Ув. пассажиры, пожалуйста, пристегните ремни и затяните их потуже. Кормить в полете не будем!
167. Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
166. Идет экзамен по аэродинамике. Препод злой, с бодуна. Всех валит.
Студент ответил на билет, препод ему вопрос:
- Вот представьте, вы едите в переполненом автобусе 60 км/час по жаре, вам душно и вы потеете... Ваши действия?
Ну я форточку открою...
Вот и хорошо! Вот и расчитайте мне аэродинамическое сопротивление автобуса, едущего с открытыми форточками?
Понятно что никто не может, все валятся...
Заходит последная студентка, тот же вопрос...
А я кофточку сниму!
Препод:
ну хорошо, ну а если вам очень жарко?
А я юбочку сниму!
А если вам совсем-совсем жарко?
- Профессор! Я вся разденусь! Но форточки открывать не буду!!!!
165. Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
164. Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
163. Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
162. Су-24. Штурман командиру
- Заблудились мы, снижайся, я какуюнибудь вывеску прочитаю.
Снижаются, но летят слишком быстро, штурман ничего прочесть не успевает.
-Давай так, я читаю левую часть, ты правую.
Второй заход.
-Прочитал?
-Прочитал.
-Ка!
-Фе!
161. На экзаменах, в Монино, сидит в приемной комиссии генерал и гражданский преподаватель.
Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит преподу - транспортник.
Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА!
Входит другой. Генерал - "этот вертолетчик", и опять угадал.
- Как вам это удается?
- А у всех свои приметы: у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся...
Тут входит еще один и г-л говорит - истребитель.
-А у этого что?
Г-л отвечает
- видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк?
Препод:
- А это от чего?
- А вы его спросите кто он такой.
Препод спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьёт себя в грудь, и говорит:
- Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!
160. В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной!". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился."
159. Звонок начальнику лётного военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
158. про потерю ориентировки
В Мячково, р/обмен:
женский голос " я 333-я, подскажите моё место?"
РП: "Твоё место на КУХНЕ!!!"
157. Только в России, можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности билеты на туркменскую авиакомпанию, обеспечивающую китайское качество и молдавский сервис, а потом долго, чисто по - русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
156. --"Что сказал инструктор, когда увидел, что ты забыл выпустить шасси?"
--"Мат опустить?"
--"Опусти"
--"Он промолчал"
155. Эстонские Авиалинии -Мы ЛЕТИМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!
154. Вьетнам, 68-й год. Наши учат вьетнамцев воевать на МиГ-17. Показывают в кабине большую красную кнопку:
- Ты, эта, сюда не жми ни в коем случае. Жми только тогда, когда полный п..ц настанет. Понял?
Летит вьетнамский летчик Хунь-Вань-Чу, видит - пара Фантомов.
Развернулся, как учили, пара очередей, посбивал всех. Летит дальше, вываливается на него звено фантомов. Покрутился, пострелял и посбивал их всех.
Летит дальше, навстречу ему эскадрилья фантомов.
Ну, думает вьетнамец, все, теперь пинцет полный настал. Жмет красную кнопку, как учили. Чует, сзади по плечу крепкая мозолистая рука похлопывает:
- Ну-ка, сынок, подвинься, вот теперь полетаем!!!
153. История из третьих уст.
В 94-и или 95-м году в Жулянах ремонтировали ВПП. В это время некоторые рейсы с уменьшеной вполовину загрузкой взлетали с "грунтовки".
Как-то, только Ан-24 выехал на полосу, стюардеса ходит-смотрит, все ли пристегнуты, какой-то мужик подзывает стюардесу и шепотом спрашивает, все ли на борту в порядке. Барышня отмахнулась и пошла по салону дальше.
Когда она возвращалась, мужик снова спросил девушку: "Извините, что надоедаю, но все ли нормально в самолете?". Та говорит, мол, не волнуйтесь, все чудесно, уже взлетаем. После чего мужик с тысячами извинений спросил, не пьян ли летчик?
Стюардеса, которую мужик успел "достать" своими вопросами, в ответ выдала очень продолжительную тираду о том, какую проверку проходит экипаж перед вылетом и какие чудаки со своими дурацкими вопросами бывают среди пассажиров, которые такую напраслину возводят на экипаж.
Пассажир еще раз извинился и сказал, показывая в илюминатор, что я, мол, очень часто летаю, но впервые вижу, что самолет разгоняется на взлет РЯДОМ С ПОЛОСОЙ!
152. Быль
Инструктор после первого дня полетов.
к-т Тищенко, расскажи характирные ориентиры при полете по кругу.
к-т - " ну ...на первом развороте, в поле большущее стадо коров....
151. Быль. 1980 г. Аэродром Нойруппин (ГДР, позывной "Поводок"). Периодический осмотр на самолете Су-17УМ3 № 85. Возглавляет группу осмотра инженер. 1 аэ. м-р Груба. В передней кабине сидит нач. группы РТО Шевчук. Он очень любил бродить по авиационным свалкам и подбирать всякие занятные штучки. Вот и накануне он прибрал к рукам держки от катапультного кресла КМ-1 (незадолго до этого полк начал переучиваться с МиГ-21СМ на Су-17М, которые забирали из Темплина. Поэтому класс по СД выбросили на свалку, вместе с препарированным катапультным креслом). В момент когда м-р Груба освободился от осмотра самолета и остановился возле кабины, Шевчук, с наигранным удивлением громко спрашивает стоящего снизу майора
- а, что дальше-то делать?
и показывает держки от кресла КМ-1. Они у него были до этого в кармане. Наступила зловещая тишина в которой громко прозвучал громкий пу-у-у-у-к. Это обделался м-р Груба. После него поднялась суматоха и из укрытия №5 спешно бежал и орал народ. Впереди бежал м-р Груба и матерился изо всех сил.
150. В какой руке летчик должен держать вилку, если в правой руке он держит котлету?!
149. Пожилая женщина идет по салону сомолета к своему месту и видит у иллюминатора сидит парень-браток.
Она ему - молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает "Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
148. В НАУ (бывший КИИГА) есть препод по сопромату Иванков Иван Ерофеевич.Мужик, надо сказать, очень зловредный, за что и был не однократно бит, сбрашиваем с моста в пруд и т.д. Была с ним такая история. Одно время был этот Иванков куратором общаги и обязанности свои выполнял очень рьяно. Узнал он как-то .что в одной из комнат студенты привели девченок , пьют спиртное и все такое и решил тайком переписать фамилии участников этого сейшена, ну а потом принять соответствующие меры. Залез, значит, он на дерево и палит в окно все это движение. А из общаги кто-то заметил такую картину, позвонил в скорую и сказал, что там-то и там-то сидит мужик на дереве и кричит, что он преподаватель института и куратор общежития. Приехала скорая с санитарами, стали снимать его с дерева, а он кричит, что он препод и все такое. В общем, забрали его куда надо и выпустили только на следующий день после того, как позвонили в институт и выяснили, что тот действительно там работает.
147. Что будеи, если у пилота отнять все приборы!!!
-- Он будет есть руками!
146. - Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
145. Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нех#й шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т.е.Удачи)
144. Преподавал в Балашовском ВВАУЛ некий п-к Власов. Долгое время служил в Афгане инструктором на Ан-26, учил афганцев. Рассказывал такую историю.
Обычный тренировочный полет, в самолете он на правой чашке за инструктора, весь экипаж - местные туземцы. Задание на полет: набрать высоту в зоне, флюгер правому двигателю, заход на посадку на одном. Набрали, вышли в нужную точку, Власов командует бортачу (афганцу):
- Флюгер правому.
Бортач четко выполняет команду и флюгирует ЛЕВЫЙ двигатель.
- Б#я! Я же сказал - правый!
Бортач без тени сомнений тут же молча и четко флюгирует ПРАВЫЙ двигатель.
- Твою маман!!!!! #$$%@ #$% #$@@ #$@!!!!!!!!!!!!
Экипаж тут же бросает управление и начинает молиться. Как оказалось, это стандартная реакция местных аборигенов. Менталитет такой :-) Надо сажать без движков. Внизу горы. Повезло. Подвернулась крошечная площадка, на которую Власов сумел буквально притереть ероплан. Фотографию обломков сам видел. Целая только кабина осталась :-)
После посадки весь экипаж, естестственно, дал деру. Власов догоняет бортача и начинает его в буквальном смысле п....ть. На вопрос:
- Какого #@% ты оба движка зафлюгировал?!
тот ответил:
- АЛЛАХ СКАЗАЛ!

От инструкторской работы Власов отказался....
143. 333 разрешите посадку?
Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
333, как в 47 году выпустили и закотрили так и не убирал, я на АН-2!!!
142. А в 1973 году в Сургуте стояли на ушах - какой-то борт эфирил "борт №№№ иду на одном двигателе, шасси не убирается!!". И вываливает из-за леса вертолет Ми-1. Скукота его заела - почту возил по местным посёлкам.
141. Потерпел катастрофу самолет АН-2, по предварительной версии - по причине отказа одного из двигателей
140. Толькоу нас! Наборту нашего авиалайнера имеется книга жалоб и завещаний. Желаем приятного полёта!
139. Разбор полетов - после разбора пилотов
138. Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски.
Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф... и начинает падать ииииууууу... бабах и прямо в сельский клуб... мужички помолчали, а потом один другому говорит:
- Мыкола, ты бачив!
- Бачив!
- И шо?
- Та шо шо, яка дэржава, таки и тэракт!
137. Товарищ полковник! Экипаж успешно освоил ракеты класса"воздух-воздух" и готов к освоению ракет класса "воздух-самолёт".
136. Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??
135. Конец 80 тых. Планерные полёты. Буксировщик Вильга-35, остаток топлива замеряется на поплавках на крыльях. После запроса РП - доклад остатка топлива ещё на один круг. После взлёта с планером после второго палка встала. Планер отцепился, сел обратным стартом. Буксировщик стал садится на поляну, кое-как перетянул через лес и упал. Движок в одну сторону, пилотягу в другую, так как он был не присёгнут. Шарапутисты бегут к обломкам, пилот отползает (ногу поломал), достаёт сигарету и закуривает. Народ вопит без мата,(всё же зам по лётной упал): "Что Вы делаете, там же бензин?!"
В ответ последовала глубокая затяжка и возглас: "Какой на х..р бензин!!! Он ещё в воздухе кончился!"
В натуре это выглядело потрясающе.
134. Семидесятые годы. Дальний Восток, аэpодpом моpской авиации флота. Пpи подвеске в бомбоотсек Тy-16, сpывается и падает на бетонкy тоpпеда. Все залегли... Тишина. Hаpод постепенно начинает пpиходить в себя. В это вpемя молодой лейтенант-двyхгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигy. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к тоpпеде, выкpyчивает взpыватель, и, как гpанатy, бpосает как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последyющие тpи дня pазгpебал двyхметpовые сyгpобы, пока "секpетное изделие" не было найдено.
133. В предвкушеньи праздника большого,
Издали смотря аэрошоу,
Ждёт нетерпеливо результата
Грузовик из мясокомбината.
132. Поспорили как-то техник с лётчиком, кто из них круче.
Долго спорили, даже напились и чуть не подрались. Наконец техник привёл последний аргумент:
Т: Ты вот хоть раз медведя на мотоцикле видел?
Л: Ну видел ...
Т: А ты хоть раз видел, чтобы этот медведь свой мотоцикл чинил?
Л: .........
131. ЯК-42. Прилетели в Волгоград. Ну и как обычно: "Мы совершили посадку в городе-герое Волгограде. Температура за бортом -8 градусов. А теперь давайте поздравим нашего пилота, совершившего СВОЙ ПЕРВЫЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ПОЛЕТ!!!" Немая сцена в салоне. Пассажиры начинают дико ржать. Пилот выходит из кабины и под дружные аплодисменты пассажиров проходит на выход, где его встречают коллеги на земле с цветами.
130. Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
129. Год 1999. Рейс АФЛ Стокгольм-Москва (ТУ154М). В Стокгольме один наш мужик купил в ДутиФри бутылку Абсолюта (Курант) и в салоне положил ее (в пакете) под кресло. На взлете эта бутылка (есеснно) укатилась.
Минут через ..дцать - объявление: "Кто во втором салоне потерял бутылку Абсолюта - обратитесь к стюардессе" - Весь салон руки поднял...
128. Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
127. Идет по аэродрому пилот, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолета у которого возится техник. Остановился, долго смотел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?"
Техник : "Закрылки".
Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
126. беседуют две эффектные блондинки...
- Не понимаю как можно угнать самолет? Они же такие большие!
- Ты посмотри какие они маленькие в небе, а именно там их и угоняют!!!
125. В одном из летных училищ подняли по учебной тревоге курсантов в воздух.
Курсант N во время учебного боя неожиданно докладывет, что он ранен и из-под шлема на лицо течет кровь с мозгами. Приказ идти срочно на базу. На земле выяснятся, что перед тревогой раздавали шоколад, и N бросил плитку в щлем, ну а потом это там расплавилось от напряжения.
124. Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
123. Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км. 122. ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
121. В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.
120. По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.
119. Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
118. Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. 117. Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
116. До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
115. На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
114. Из сводки новостей: Вчера USA-кие войска поразили ракетой "Томогавк" (стоимость 2 МЛН.$) на териитории Ирака стратегически важную цель - стадо ишаков (5 штук, стоимость 200 $). В ответ на это Саддам Хуссейн застраховал в крупнейших USA-ких страховых компниях все объекты на территории Ирака. Весь мир с интересом следит за экономической гонкой двух сверхдержав.
113. Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
112. Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт?
- Есессно, а твой?
- А мой бросил.
- А как же он теперь летать будет?
111. В конце 70-х ЛМО ХВВАУЛА(лётно-метод. отдел,состоявший из разных бывших "замов" ) имел прозвище САЧКИ - по первым буквам фамилий:

Суворов
Андросюк
Числов
Кудинов
Иванов
110. Случай из жизни.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".
109. Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
108. Между дальним и ближним ходит батюшка с кадилом и благословляет садящиеся самолеты
летит первый - " храни тя господи.."
второй - " храни тя господи.."
третий - " храни тя господи.."
четвертый - "хр... на оборотах!, не снижайся, на оборотах!!!"
107. Мечта летчика истребителя - переспать с чужой женой.
Мечта транспортника - переспать со своей!
106. Завитинский полк в Афгане не имел ни одной боевой потери в воздухе. Один самолет потеряли на земле: выкатились с грузом бомб на минное поле-- экипаж успел убежать, ПКК солидной комплекции выскакивая в форточку умудрился оторвать кобуру с пистолетом от портупеи.. Экипаж убежал от самолета ( по минному полю!) и залег, в это время к уже горящему самолету подъехали афганские пожарные, сколько экипаж не орал и не махал им чтоб уезжали-впустую... Рвануло до небес... А помощнику, потерявшему кобуру с пистолетом объявили на собрании выговор за..... утерю комсомольского билета...
105. Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают...
Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.
:( :( :( :( :(
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...
104. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
103. Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
102. - Урюпинск-контроль! Это борт тринадцать! У нас отказало всё электрооборудование и гидравлика, что нам делать!
- Заткнитесь и умрите, как мужчины...
101. Умер летчик. Хотели его за грехи, конечно же, в ад отправить,но там котел новый ставили. Отправили пока в рай. Год проходит, два... Летчик совестливый. Приходит к начальству и спрашивает, когда страшный час придет. А ему отвечают. "Да расслабься ты. У нас тут как у вас в авиации: то котел на доработке, то черти на переучивании."
100. Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого, за что...
- вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."
99. Объявление в аэропорту:
"Внимание встречающих! Самолет АК "Эйр Франс" совершит посадку четырнадцать часов десять минут. Самолет АК "Эйр Америка" совершит посадку в четырнадцать часов двенадцать минут. Самолет АК "Аэрофлот", совершит посадку в четверг или в пятницу от девяти утра до шести вечера. Или может чуть попозже"
98. Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".
97. ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
96. Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это можем сделать мы! (Украинские авиалинии!)
95. Учебные полеты в одном из училищ ВТА. В качестве инструктирующего - сам командир училища. И вдруг, бах, катастрофа и самолет падает в тропические леса, но все заканчивается хорошо - экипаж жив.
Туда-сюда, попадаются они в плен к аборигенам-канибалам, приводят весь экипаж в связанном виде к вождю (В). Ну вождь такой, весь из себя, в боевой раскраске, рядом котел бурлит-кипит.
В. спрашивает у одного: "Ты кто будешь такой?"
Тот отвечает: "Такого-то училища ВТА курсант третьего курса Сидоров"
В: " О-о, Сидоров! Такого-сякого училища курсант III курса! Ты уважаемый человек, будешь вторым моим советником: твой вигвам слева от моего вигвама"
У второго спрашивает: "А ты кто будешь такой?"
Тот отвечает: "То-се, училища ВТА курсант выпускного курса Иванов!"
В.: "О-о, Иванов! Того-сего училища выпускного курса курсант! Ты очень уважаемый человек, стань моим первым советником, твой вигвам - справа от моего вигвама!"
Тут командир училища думает: "Ну, раз курсанты - такие уважаемые люди, то, мне какая честь будет!"
В. у ком. училища: "А ты кто будешь такой"
Командир с гордым видом: "Я такого-то училища ВТА комадир буду! Очень уважаемый человек!"
В. побагровел весь: "На костер его на костер! Сварить - зажарить, съесть!!!"
Комадир: "За что!!! Я же командир училища ВТА!"
Вождь: "Я тебе, гад, не забуду МОЕГО РАСПРЕДЕЛЕНИЯ!"
94. Не так страшны русские бомбардировщики, как их пьяные экипажи.
93. Во время войны в Югославии, югославский зенитчик как в белый свет стреляет трасирующими в ночное небо Белграда. Неожидано из темноты вываливается и падает американский самолет-невидимка F-117 "Стелс"
Югославский зенитчик сконфужено: "Извини, брат, не заметил!"
92. Паркрковый день подходит к концу.
Командир звена докладывает комэску
- Товарищ командир, Ваше задание выполнено!!!
- А я ведь не давал заданий?!???
- А мы ни хрена и не делали...
91. Авиационный вооружейник сидит задумавшись на зачете.
- "Какие трудности?", спрашивает подходящий экзаменатор
- Да второй вопрос "ТТД ракет?"
- Пишите все, какие знаете.
- Да что писать, я знаю только две: ДВЕ КРАСНЫХ РАКЕТЫ - КОНЕЦ ПОЛЕТОВ!!!!
90. После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы, начался большой международный скандал. Hо через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал. Hо через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Hью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Hо в тот же день, террористы захватили театр "Hорд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Hорд-Оста. Hа первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
89. 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
88. Террористы захватили самолёт.
Главарь, вооружённый до зубов, врывается в кабину пилотов и орёт КВСу:
- Сейчас ты свяжешься с землёй и потребуешь у них 1млн.$ и тогда мы летим в Стамбул и всех отпускаем; или мне платят 500 тыс.$, мы летим в Грозный и расстреливаем половину заложников; или мне платят 350 тыс.$, мы летим в Триполли и расстреливаем 3/4 заложников; или ...
КВС его перебивает и спокойно так:
- Ты сначала определись - чего хочешь, а потом самолёты захватывай!
87. В Афгане.
Прилетает на Ми-8 какая-то комиссиия, наверное прокуратуры, высадка без выключения.
Бортач выходит , становится на колени и на четвереньках ползет от вертолета, махая рукой "за мной!"
Вся комиссиия, краснопогонные полканы с портфелями,в повседневной форме, становятся раком и ползут за ним, под всеобщий хохот заглушенный шумом винта.
Метров за 20 от вертолета бортач встает и когда к нему подползают остальные, указавает им путь к КДП и в полный рост возвращается в вертолету и улетает.
86. Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний-точно немец по национальностисти).
Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга...
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во бл..дь! А с кем же я тогда воевал ??"
85. Случай в одном из ВВАУЛ Советского Союза, годах где-то в 60-70-хх.
Из очень верхнего командования приехал в учебный полк инспектор - истребитель, прошел всю войну, Герой Сов. Союза и т.п.
И досталось ему на следующий день проверить курсанта на "воздушный бой".
Курсант - человек тоже гордый, его голыми руками не возьмешь: всю ночь готовился к предстоящему бою, думая, как бы ему подольше уходить из-под ударов такого Аса.
На следующее утро с началом смены наш курсант взлетел парой с инспектором, вышли в зону, инспектор занял исходное и начал выполнять атаку.
ЗАВЕРТЕЛОСЬ.
Курсант педалировал не сбрасывая перегрузок. Сопел, обливался потом, вертя головой и рискуя свалиться в любую секунду, т.к. все ж по-честному.
Минут через Десять, когда пот уже вовсю заливал ему глаза, слышит в эфире доклад инспектора: "Такой-то, на третьем, шасси, механизацию выпустил. И заберите этого дурака из зоны - он сейчас в узел завяжется"!
84. У М.Задорнова:
Сюжет нового рекламного ролика.
Голос за кадром (на фоне рекламы прокладок) говорит, что во время авиакатастрофы спаслась только одна женщина. Та, которая пользовалась прокладками с крылышками.
83. В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.
И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Веером препод едет на своем чуде через проходную.
Вахтёр: "Откройте багажник"
Препод открывает
В: "Багажник сзади"
П: "Там моторный отсек!"
В: "Откройте!"
Препод открывает
Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт.
Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентиляторoм, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину.
В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.
82. Кто-то из харьковчан прислал:
Первые итоги переписи в РФ:
обнаружили несколько новых национальностей. Среди них КАЧИНЦЫ! Самое интересное что это не анекдот!
Поздравляю выпускников Качинского летного! Их число неожиданно увеличилось даже при закрытом училище. Вот что значит старейшее!!!
81. Рассказывал один ветеран ЦУМВС.
Во времена Горбачевского антиалкогольного указа на партсобрании разбирают "недостойное" поведение одного летуна. Выпил он через много и, то ли стёкла где-то бил, то-ли мирно уснул на переходе в метро. Но в общем, грубо нарушил "безалкогольную" политику минерального секретаря ЦК КПСС.
Встаёт один его коллега по лётному отряду и примерно такую речь говорит:
- Да, конечно он (Ф.И.О. виновного) такой-сякой, нажрался и т.п. Ну, а в общем нажрался, если даже, то изволь до дома своим ходом добраться. И вообще, что это такое пить не умеет: ну выпил одну, ну две, ну три, бутылки ... всё равно до дома доберись без приключений.
80. Летчик на комиссии...
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну, выдуваешь сколько?
-А, литра два...
-А в книжке написано четыре...
-Дак это по праздникам...
79. "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры"
78. Пришли Бременские музыканты в аэроклуб устраиваться на работу.
Первым пошел Петух. Выходит грустный:
-они тут раньше петухов встают, мне здесь делать нечего!
Вторым пошел Пес. Выходит:
- они тут голодные, злее собак, мне здесь тоже делать нечего!
Третьим пошел Осел. Ждут его, ждут, наконец выходит:
-ребята, остаюсь! Они здесь такие же как я! И, кстати, я завтра РП!
77. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
76. Вот старый анекдот 79-х годов:
Из библиотеки идет курсант с книжкой.
Навстречу ему другой - О чем книга?
О летчиках!
Как называется?
АС Пушкин!
Кто автор?
Еврей какой-то - Учпедгиз...
75. В ХВВАУЛе, в Чугуеве (в 70-х) на МиГ-17 по кругу летит курсант-грузин и докладывает:"Курсант Чиладзе на третьем, шасси выпустил!"
РП:"А почему Чиладзе?"
- па-азывной забыл!"
РП:"Ну заходи, дарагой, заходи!"
74. Инструктор (И) - курсант Царцвадзе (Ц), самолет на предпосадочном планировании высота 200, на курсе, на глиссаде, в облаках
Ц - продолжаю планировать
И - 100 метров, на курсе, на глиссаде, в обланах!
Ц - продолжаю планировать
И - 50!! метров, на курсе, на глиссаде, в облаках!!?
Ц - Начинаю бэспокоится...
73. Летчик приехал с похорон друга и рассказывает коллегам: "какие-то эти гражданские люди непонятные, выпили немерянно, музыка играет, а вдову на танец только я приглашаю..."
72. Расцвет коммунизма.
Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете? - А какой выбор?
- Да или нет.
71. Счастливые 80-е годы. Рейс Ташкент-Москва, Ту-154. Через минут 15 после посадки в самолет, глохнут движки и стюардесса по бортовому радио просит пассажиров вернуться в аэропорт в связи с технической неисправностью самолета. Встревоженные пассажиры рейса в течении 4-х часов наблидают со 2-го этажа аэровокзала (самолет стоит примерно в 30-метрах), как четверо мужиков (техники) копаются в двигателе самолета, и ждут когда им вернут багаж и посадят в другой самолет. К великому удивлению снова объявляют посадку и сажают в это-же борт.
расселись, традиционное приветствие от командира и экипажа,просьба застегнуть привязные ремни, пауза ...
И из динамика громко звучит проникновенный, бархатный голос Бернеса:
... Смерть не страшна, с ней не раз я встречался ..." и т.д.
Сосед по креслу, уже пристегнувшись, пытался вырваться из кресла и оторвать подлокотники.
70. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, приветствуем вас на борту нашего самолёта..., авиакомпатии бла-бла-бла... Наш командир пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...
69. Представьте:
Если в магазине со всей дури крикнуть:"А-А-А-А!!" - на Вас посмотрят как на придурка, а если крикнуть это же самое в летящем самолете - то все сразу же подхватят и начнут орать:"А-А-А-А!!!!!!"
68. - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. 67. стюардесса катит тележку с напитками:
- чай...? кофе ?
- кофе пожалуйста
- не угадали - сегодня чай!
66. Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету: "Над лесом опять был сбит Боинг 747"
- Ну Шарик, ну, охотничек!!
65. Девушка юноше после секса:
- Дорогой, ты - как Ил-86...
- Такой же большой, мощный и надежный?
- Нет, от тебя так же тошнит...
64. - Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
63. Хорошо моряку - на причале его ждет девушка...
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка...
Хорошо пилоту - в аэропорту его ждет девушка...
...одной девушке плохо - то на причал, то на стоянку, то в аэропорт.
62. Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил....
Вождь:
- Да это понятно, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
61. Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
- Кем?
- Да этим - как его, э-э-э... борт... борт...
- Бортинженером?
- Нет!
- Бортмехаником?
- Да нет!
- Бортпроводником?
- Нет... А, вспомнил! Бортпитанием!
60. Реальная история.
В 90-х курсанты Тамбовского ВВАУЛ летали в мичуринском полку.
Как то полетел один крендель сам по маршруту, и кореша собой взял дабы было с кем попиз@ть. Тогда это разрешалось для увеличения налета. Маршрут - скука. Встал на курс, и херачь аки утюг. Так они летели, пи#$ели и наконец прилетели. Над дальним как положено запросил посадку. Полетами руководил комэска.
Далее ентот крендель вместо СПУ жмет радио и, думая, что кроме кореша его никто не слышит, выдает в эфир такой перл:
- Щас тебе посадку покажу - о#$еешь!
Красная харя комэски высветила злобную лыбу.
Посадка получилась действительно зашибись.
На пробеге курсант опять жмет эфир, и вопрошает:
- Ну че, за#$ись?!
РП ответил:
- За#$ись.
Курсант:
- То-то! У тебя так х#й получится!!!
У личного состава полка еще неделю от этой фени животы болели.
59. Плагиат ((с) анекдот.ру):
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу:"разорван при буксировке"? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
58. Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
57. Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, ё-ё-ё... Я ещё и лётчик!!!???
56. Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."
55. НАСА исследовало на прочность при столкновении с птицами фонари шаттлов. Создали специальную пушку, из которой стреляли по шаттлам куриными тушками. Все шло настолько хорошо, что британцы решили купить испытательный стенд, чтобы опробовать стекла кабин скоростных поездов. И надо же - что ни эксперимент, то битое стекло. Мучались-мучались, в конце концов пишут письмо в НАСА: "Что делать?" В ответ - телеграмма всего из двух слов: "Разморозьте курицу!"
54. Тоже правда: Из инструкции к Як-3 - "при повреждении тормозов и невозможности остановиться - открыть огонь из носовой пушки(37мм)".
Из инструкции для какого-то дальника 40х годов:"при невозможности восстановить ориентировку... встать в круг и дождаться рассвета"
За дословность не ручаюсь,но смысл сохранен.
53. Это не шутка, а настоящая выписка из Инструкции действий экипажа вертолета Ми-8 в аварийной ситуации, авиакомпании Тюменьавиатранс.
"... По команде бортмеханика, пассажирам ремнями на кресле пристегнуть голову к коленям и т. д."
52. Рассказывали такую быль:
60-е годы. Авиаучилище.
Тренировочные полеты на ИЛ-28. Техники забыли снять с крыла кусок брезента, который кладут во время заправки, чтобы сапогами не царапать обшивку. Курсанты так с брезентом и взлетели, его обжало вокруг крыла, а край молотит по фюзеляжу. Курсант в панике орет: "Земля, я ХХХ, ко мне кто-то стучится!!!".
После минутной паузы КДП отвечает: "Спокойно, это наши."
51. Рассказано приятелем, якобы свидетелем. Два молодых лётчика-лейтенанта приехали на службу в ГСВГ (для тех кто не знает - Группа Советских Войск в Германии, давно было...) Идут по улице, впереди немочка каблучками стучит. Наши гусары, не боясь быть понятыми, обсуждают "фюзеляж, элероны, шасси" и т.д. Потом один со вздохом произносит: "Эх, еб...т же кто-то!"
Дамочка поворачивается и на чистом русском отвечает: "Ага, такой же @удак как ты, только звёзд на погонах побольше..."
50. Сидят русский и американец рядом в самолете. Американец в первый раз летит над Россией, смотрит в иллюминатор:
- Какая же у вас большая страна... А сколько же в ней телескопов! И все на нас смотрят!
Русский:
- Да нет... Это они из горлышка хлещут...
49. Доклад на исполнительном:"Ноги вместе, мозги нейтрально, к взлету готов!".
48. На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "Вас здесь не стояло"
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу"
Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

47. Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир: Не скажете, что случилось?
Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.

46. -Что будет, если скрестить жирафа и собаку ?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.
45. Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались... Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...
Реакцию вояк можно только предположить...
44. Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

43. Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
42. Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
41. Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую Вы мне дали...
40. Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, Вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
39. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
38. В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
37. Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!
36. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, Вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - Вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает Вам приятного полета.
35. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
34. К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
33. Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
32. Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
31. Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".
30. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать?
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
29. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
28. Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося рядом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
27. Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк. А теперь дружно бежим по полосе!
26. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми Вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
25. Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
24. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
23. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
22. Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов
21. Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
20. Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
19. Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."
18. После приземления на лес повисеть на деревьях 1-2 минуты.
17. Приходим на тренажер в свободное время в надежде полетать. Начальнику тренажера ужасно лень идти его запускать, и он, предлагая посидеть в кабине без включения, выдает потрясающее выражение. Он предложил нам в кабине заняться "СУХОЙ КОММУТАЦИЕЙ".
16. Завтрак. Сосед-вертолетчик прячет в подстаканниках на подоконнике 3 яйца, не съеденные отсутствующими товарищами по столу. Официантка, заметив это, метров за десять орет на всю столовую: "ОСТАВЬТЕ СВОИ ЯЙЦА В ПОКОЕ! НИКОМУ ОНИ НЕ НУЖНЫ!"
15. Выражение официантки в летной столовой: "ЛЕТЧИК ПРОСИТ - НАДО ДАТЬ!"
14. Сквозь зубы сплюнув воск и кровь,
Сказал Икар прикрывши веки,
Что в этом диком роде войск,
Бардак останется на веки!
13. Всё может быть, всё может статься,
телега может поломаться,
девчонка может разлюбить,
но чтобы лётчик бросил пить...
Такого вот не может быть!
12. После пpоведения авиасалона МАКС 2001 pоссийская компания "Сyхой" и амеpиканская "Боинг" договоpились о начале пpоизводства самолёта Бyхой-747. 11. Основной пpичиной катастpоф летательных аппаpатов является... гpавитация.
10. Автомат предотвращения опасного сближения с землей уже пятый час не дает летчику приземлить самолет...
9. Когда Бог раздавал в армии дисциплину, ВВС были в воздухе.
8. Когда в полете складываются крылья, закон всемирного тяготения становится яснее и понятнее. . Больше летаем - лучше летаем, меньше летаем - дольше живем.
6. В авиации всегда не хватает литра керосина и метра высоты.
5. Всякая кривая короче прямой, проходящей через начальство.
4. Когда курсант верит в бессмертие - инструктор рискует жизнью.
3. Жизнь летчика-истребителя коротка и прекрасна, как юбка балерины.
2. Качинцы должны отлично летать на всем, что может летать, и, чуть похуже, на том, что летать не может.
(Юмор и фото самолетов с www.kacha.ru.)

Не хочешь грусти,не читай дальше.

Ангел.
Его пушистые белые крылья,
Ее легкий пронзительный взгляд.
Жестокая усмешка жизни.
И кто же здесь виноват?
Он знал, что ему будет больно,
Что будет кровь на снегу.
Всего лишь один раз только
Он крикнул: «Не жаль!» на бегу.
Она сотрясалась от муки,
От боли смотреть на него.
Ее дрожащие руки,
Его в волненье лицо.
«Не смей! Ты слышишь? Не надо!
Не стою я жертвы такой!».
А он улыбнулся взглядом:
«Лишь миг - я навек с тобой!»
Он весело ей улыбнулся
И смело ступил вперед.
От боли в прыжке он согнулся,
Но знал, что на это идет.
Как будто вонзили нож в спину,
И стало в глазах темно.
На снежную падал равнину
В ее объятья, в тепло.
Она обняла его нежно.
От слез таял снег насквозь.
на белой равнине снежной
Была его алая кровь...

(С www.s-dark777.narod.ru.)

Продолжая тему ангелов:
Мореа Падшие ангелы ценятся выше:www.zhurnal.lib.ru.
Скрут Рожденный летать не будет ползать:www.zhurnal.lib.ru.

[699x493]