- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Жили были зайчик и белочка и решили они пожениться. Поженились, и нет детей у них, хоть как не стараются. Что делать? Пошли к врачу.
Врач им говорит: оставьте эту затею - вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка, тоже мальчик!
 

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
 

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
 

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
 

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
 

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
 

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
 

Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу - красный, сверху - белый,
Между ними - голубой.
 

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
 

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами: что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.
 

2 одессита разговаривают.
-Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!?
-ну и...?
-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...
 

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
 

- Скажи честно, ты имел педераста?
- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста!
 

Цирк.
- А сейчас выступят акробаты!
Голос из зала:
- Пидорасы они, пидорасы! У них штаны обтягивающие!
Следующий номер объявляют:
- А теперь выступят клоуны!
Тот же голос:
- Пидорасы они, пидорасы! У них носы и губы крашенные!
- А теперь - смертельный номер - прыжок из-под купола цирка со связанными руками и ногами!
- Пидорасы, пидорасы! Куда вы меня тащите?!!
 

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
 

Темнота-друг молодежи,
В темноте не видно рожи.
-Я люблю тебя!
-Я тоже...
-Я хочу тебя..
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Сережа.
-Тьху ты блядь! Меня ведь тоже!
 

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я - богат духовно...
 

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!
 

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла...
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там х*й!
 

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
 

"Все надо делать с юмором"... ...сказал палач рубя голову дольками...
 

Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах шевеление. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...