Как то мне сказали что я постоянно всего боюсь. Это было сказано не о том что я пугливая…а о том что я с Молодым человеком должна себя чувствовать защищено. А это отсутствует…ну что я могу поделать разум не всегда может контролировать чувства …
И никому не верю. Это как оружие самообороны - неверие. Чтобы больше никто не проник внутрь и не поранил мое сердце, мой мир, мое прошлое. Чтобы никто и никогда не причинил мне боль . Я трусиха. Знаю. Но.....я закрылась от мира. Мне так проще. Я хочу понять, что могу сделать сама для себя. Видимо не могу ничего. Другим я могу дать советы. Сострадание. Сопереживание. Понимание. Или то, во что они верят. Мне не сложно дарить слова, знания…делится опытом . Но столкнувшись сама с проблемой, я не в состоянии ничем себе помочь. Не знаю, с чего начать. Мне слова иногда нужнее всего...
Хочется что бы кто то ворвался в твою жизнь и заставил верить хоть в чего то хорошее…пусть обманом… мне уже всё равно…Пусть он заставит меня опять полюбить людей. Лучше прожить ещё немного на обмане чем существовать так…
Ну и что, что я не выдержу повторного вранья, я знаю, я готова нажать на кнопку самоуничтожения ради нескольких счастливых дней. Хотя до сих пор где то в глубине души теплится надежда….что меня не обманут, не тронут душу…У меня нет личной жизни. И я так чувствую и не будет. Потому что я все время занимаюсь чужой. Решаю чьи-то проблемы, спасаю кого-то от депрессий, провожу психологические беседы, чтобы вывести человека из состояния пофигизма.
Я трачу себя. И сейчас понимаю, что потратила очень много.
Я плохо сплю. Я хочу спать, но не могу уснуть. Мысли, постоянно носятся в голове. Я забываю не надолго о свей силе и позволяю себе по ночам подумать, повспоминать, помечтать и поплакать. Я все время разбираюсь в чужих проблемах. И до безумия хочу понимания и поддержки. Иногда хочется, чтобы кто-то помог и выслушал. Кто-то был рядом. Кто-то спрятал от внешнего мира. Тот, от кого бы веяло теплом и пониманием. Кто был бы серьезен и мудр. Вот опять размечталась…
Вспоминаю разговор с одним Человеком…именно он напомнил мне о том чего я хотела…а всего то нужно было поговорить … да именно побеседовать со мной…странно но именно так я очень давно не разговаривала…скажу больше я даже не помню что бы я так открыто и с интересом разговаривала…
Странный я человек наверно…для меня объятия значат больше любой близости…но именно те объятия в которых я не буду замечать что вокруг мир рушится…
И на данный момент мне просто необходимо что бы кто то меня так обнял и поговорил, как мама в детстве когда я сталкивалась с трудностями а потом когда выскажешься не давала советов, а давала надежду и целовала в затылок….и на душе и сердце было спокойно…..а сейчас от недосказанности мне больно…да так что моральная боль перерастает в физическую я уже готова себя уничтожить и функция самосохранения отключена.