вступление

снег тает застывая каплями
руки трясуться от холода наглые
слеза скальзит мимо носа как бы так
звёзды яркие но на вкус одинаковы

город плакал листьями алыми
глаза не видели старые навки
мозг боялся советов неправильных
просил не боятся а ему пополам

рваное небо сверкало кляксами
извергая цвета настроения
мы вчера умерли это не правда ли ?
завтра воскреснем к обеду позвольте лишь

что мы потеряли то не утонет
то выловит к небу ловец настольгии
на языке мечты наши стонут
в кормане остался пакет героина




поймав откровене раждённое мною
тебя могли бы начать считать изгоем
когда волна прилетит и сердце накроет
я чистой водой свооё лицо умою

если для кого то тоска считается горем
то я захлебнусь в приходящем зное
я увидел тебя а теперь хочу быть с тобою
вечерами предоной собакой вою

я капаю для себя норы
пытаясь спрятаться от странного чувства
я чувствую телом , весенние воры
пришли ко мне красть то когда грустно

мысли теряются в облаке странностей
разум уже начинает странствие
тело стремиться склеивать ласты
а я лечу выше где небыло вас всех


не бойся


18 июля

ветер бежал мимо моего лица, ударялся об стенку и падал не землю... я не хотел смотреть на то как он бъётся об бетон... он был сильно чем то недоволен... к горлу подкатывал комок,глаза начали слизиться... он закрыл их пытаясь сдержать слёзы, но открыв они пролились ленивым дождём... милионы капель падали на меня с неба, разбивались об плечи , голову,руки,ноги, туловеще...
их так много...а я один... только один...и меня больше нету... а их много...они веселяться перед своей смертью, им плевать на то что происходит вокруг...они просто летят... а я не умею летать... а если бы и умел то наверное радовался бы и умирал вместе с ними... что ещё надо от жизни чтобы прожить её счастливо ? прожить её быстро , не успев понять того на сколько она может быть уродливой и стервозной...
я посмотрел на часы стрелки каторых изобразили для меня чайку... она показалась мне немного нелепой- одно крыло короче другого... скорее это был значёк фирмы найк... плевать... коротким было левое крыло... значит скоро будет темнеть... да, вы угадали сейчас лето - июль - 8:15 вечера... я возвращаюсь домой со смешным привкусом жжёных трав в голове... мозг сходит с ума... а тело не понимает чего хочет от него часть нервного центра отвечающая за пластику движений...автобус-контралёр-остановка-30 шагов- подъезд - лифт- дверь- кравать... до боли знакомая а также надоевшая схема... именно до боли, потому что больно думать о том что уже больше трёх тысяч вечеров ты провёл именно так...
эти мысли со скрежетом царапоют душу, каторая вероятно гдето три тысячи вечеров назад решила подасться в проститутки и продать себя... теперь её имеет кто то другой, но я ничуточки не огорчаюсь...если к другому уходит невеста то неизвестно кому повезло... в данном случае наверное повезло мне...
лучше быть без души вовсе чем каждый день насиловать её всеми способами и не замечать этого... на самом деле это всё балаган и я сам в это не верю...я не верю в душу...как и не верю в бога... я - кусок мяса, каторый нарос на чью то кость и научился ходить... бред... в жопу...спать...

1 августа.

новый месяц улетающего в форточку лета начался как и начинались все другие месяца...кровать-кухня-кофе-яичница-дверь-лифт-подъезд-30 шагов- автобус... и плевать куда я еду...главное уехать от сюда...куда то где я ещё не был... убежать от сюда, обмануть и убедить себя в том что я не привык к этому месту, что оно мне не нужно... что мне не нужно всё то на что я смотрю все эти грёбаные 15 лет... старый друг хуже милиона новых, но он не может уйти из твоей жизни,памяти, из твоего сознанья... в задницу его..в задницу новых друзей...в задницу всё , и меня тоже... пусть всё идёт в жопу...а когда снаружи не останется ничего то я просто выйду и посмотрю как лучше... хотя в жопу пришло наверное уже всё что можно...и я тоже в ней, в любимой...остаётся только выйти и посмотреть... как лучше... только вот я не знаю где выход мать его... где эта сраная во всех смыслах дыра... высрите меня нахуй...только одного меня, без всего того говна в катором я сейчас плаваю, считая что так и должно быть... повесьте меня если всё это не так, а я повешу вас если всё это так...и что ? я уже вешу ? видимо я уже говорил об этом , после чего умер,и не помню об этом... чтож...остаётся немного подождать...сколько там осталось???втобус-контралёр-остановка-30 шагов- подъезд - лифт- дверь- кравать-сон...
10 августа.
этот день отличался от всего что было до него...мне пришло в голову что с кровати вставать не стоит... зачем ? я и так знаю что будет когда я встану с неё... и опять мне будет больно... наверное стоит проявить немного самолюбия...не вставать с постели...

11 августа

кровать-кухня-кофе-яичница-дверь-лифт-подъезд-30 шагов- автобус...
странно... 11 августа а на улице как будто зима или конец осени когда на земле уже можно обнаружить снег... погода неплохая, снега нет но что то внутри говорит что на улице зима...всё вокруг просто кричит мне об этом... дежавю или что то в этом роде заплескалось в голове... грусть начала меняться приступом сумасшедшей весёлости...я закрыл глаза и начал представлять как я плескаюсь в тоннах белого гjвна раcположившегося на улицах... чёрт возьми как же это глупо...зачем вообще думать об этом... куда я еду...туда же куда и всегда... вникуда... или наверное всётаки куда то...просто я не знаю куда... небывает никаких никуда... точнее бывает но оно подразумивает под собой какоето место...ведь невозможно всё время идти и нивочто при этом не уткнуться...или нигде просто не остановиться... может я не знаю куда я еду но это место есть... и там я окажусь наверное достаточно скоро...бред...так же и в жизни...такой же бессмысленный бред...все куда то катимся , никто не знает куда, зачем, для чего, почему и кто толкнул для того чтобы начать своё падение... хотя толкали нас наверное родители...вот только не известно зачем... как и не известно куда мы упадём... и упадём ли вообще, а может там огромный батут упав на который каждый из нас подскочет на верх и начнёт падать заново...и так до бесконечности, пока батут не порвётся...я же говорю что бред... не может быть такого что я сдесь просто так...просто так не бывает наверное ничего...наверное... наверное даже и не стоит об этом думать... а стоит ли думать вообще ?
-здоровО!
-привет...
-ты откуда?
- не знаю...тоесть из дома
- куда едешь то ?
- хех... вперёд, куда везёт автобус туда и еду...
- это во владыкино ?
- забей... ты откуда...
- от верблюда блин... из дома...
- да ? самое интересное что я оттуда же... тогда может нам попути ?
- думаю что нет , я к сашке еду...
- а... ну тогда извени... где выходишь?
- через одну...
- ладно значит компанию ты мне не на долго составишь...а жалко...
- что нового расскажешь?
- расскажи лучше ты...
- даже не знаю... что тебе рассказать ?
- что нибудь новое...
- новое...
- не плохо бы
- что ?
- уже ничего... ты выходишь...
- точно... давай... удачи
- тебе её же...
автобус-контролёр-остановка-30 шагов- подъезд - лифт- дверь- кравать- сон...

13 августа
-привет
-здорово
-хех...ты меня разбудила а я ничуточки не сиржусь...
-я и не удивляюсь
-я даже более чем не сиржусь... мне очень хорошо , приятно спокойно... наверное даже ты подняла мне настроение...
- куда от этого деваться...настроение в любом случие когда нибудь да поднимается...
- да... но чаще всего это значит то что потом за это прийдётся расплачиваться...и следовательно в этом изначально нет ничего хорошего...
- почему же нет...тебе же сейчас хорошо ?
- да... под героином тоже хорошо и что с того...мне наверное будет хорошо на самом деле только тогда когда я умру...
- почему же ты всё ещё живой ? разве ты не хочешь сделать себе лучше ?
- почему же... я не то чтобы хочу, я так сказать не против... просто этого самого хорошо я не почувствую...но зато буду знать что мне будет хорошо... к тому же я не хочу делать плохо окружающим...вот если я умру разве ты сразу же станешь счастливой ?
- нет... и не только я наверное...
- вот...
- но с другой стороны я неплохо знаю тебя...и знаю то что ты эгоист и даже более -страшный похуист... и тебе по большей мере плевать на всё что вокруг...
- ты так в этом уверена ?
- больше чем на 99,9%...
- да?
- да...
- сколько ты со мной общаешься...?
- 2 года...
- ты считаешь что за два года реально хорошо узнать человека ? ты видишь только оболочку...но не советую тебе заглядывать внутрь...
- это почему же только оболочьку ?
- потому что я знаю что я не эгоист и не похуист... хотя так же я знаю что все видят меня таким и я себя таким показываю...
- может быть...а почему ты не хочешь что бы я заглядывала внутрь ?
- я не не хочу...я не советую...
- ну так почему ты не советуешь ?
- просто... помоему там ужастно...если ты узнаешь всё о том что твориться у меня внутри тебе просто перехочется жить и ты умрёшь...
- так почему не умерли твои родители, и почему они продолжают хотеть жить ?
- потому что они сильные и взрослые люди...а я маленький и слабый дурак и не более...
- интересно...только что я называла тебя эгоистом...
- не думай об этом...
- это почему...
- просто не думай... так спокойнее...
- откуда ты знаешь...
- я уже много надумал и до сих пор не могу от всего надуманного мною избавиться...оно плодится где то внутри меня и давит на меня сверху...с каждым днём его становится всё больше и больше... хотя я сам обсалютно забыл о нём и вспомнил только сейчас...пока оно спит...
- ты псих...
- нет я сумасшедший...
- а есть разница ?
- есть...я не знаю какая но она есть...

18 августа...

почему так холодно... сраное лето хочет меня заморозить... холодно даже в этом сраном автобусе с этими вот сраными людми и с этими же сраными каплями сраного дождя... здохните нахер ...или идите в пизду...может тогда станет легче...вас слишком много мать вашу... а я сраный один, как ёбаный айсберг в океане...
да что со мной ? почему ? почему я всех их ненавижу ? ведь я даже не знаю никого из них... что чёрт возьми со мной...может я заболеваю... страное лето...почему так холодно?...

20 августа.

-ТЫ СРАНАЯ ДУРА!!! ТЫ СУКА!! ТЫ ПРОСТО ШЛЮХА В КОНЕЦ!!!
в ответ ручьи слёз и отчаения в глазах, милионы фраз типа я тебя люблю и я не хотела...но что мне до них...сейчас я ничего не слышу кроме тонн боли и злобы внутри моей чёртовой головы...
как всегда...точнее как и должно это быть по графику... всё замечательно мы любим друг друга...мы не можем друг без друга...но вдруг в один прекрасный день мы понимаем что мы вполне можем друг без друга, но продолжаем врать друг другу в лицо, продолжаем быть вместе всё более и более накаляя отмасферу бессмыслиными ссорами... потом один из нас решает позвонить своему бывшему... второй из нас узнаёт об этом и просыпается длинный,ядовитый,хитрый,злой и больно кусающийся змей по имени ревность...он хватает голову заставляет кричать, рвать на себе и на ней волосы...упрашивает ударить но чаще всего мы можем себя сдержать хотя бы в этом отношений... я сдержал себя но не смог удержаться от того чтобы схватить её за руку выкинуть из квартиры... обозвать миллионами плохих слов... по сути это я её выкидываю...делая самому себе плохо... но гордость хватает меня за руки твердя что я сильнее этого и что ни вкоем случае нельзя возвращаться...
дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь...
дверной звонок кричит а я его не слышу... желудок начинает сворачиваться...слёзы спешать убежать из глазниц... голова буквально вибрирует от напора гнилых мыслей... жизнь кончена...можно лезть в петлю...но она же кричала что любит меня...она любит меня...но она врёт мне...как и врал ей я неделю назад...а говорил ей что не могу без неё хотя прекрасно знал что это не так... а ... плевать...плевать... она точьно врёт мне...но зачем ? зачем она это делает ? нет...даже не хочу думать об этом...кого я обманываю ? конено я хочу думать об этом как и хочу догнать её, садящуюся на автобус и вытирая слёзы едящую куда то... скорее всего она даже и не знает куда едет...а может она уже у какой нибудь подруги и говорит ей о том какой я ублюдок, или наоборот о том как она меня любит... хотя ублюдком в глазах подруги я получаюсь влюбом случае...может я и правда ублюдок...но кто тогда она ? шлюха ? я всю жизнь мечтал встречаться со шлюхой...я долбаный маленький мальчик... а это всё глупости и не серьёзно...но почему мне тогда так ужасно....я же знаю что я не люблю её...но почему я так волнуюсь...почему...почему я могу сблевать прямо сейчас и прямо вот сюда ? почему мне так плохо ? может я отравился ? скорее всего...но только не пищей...а девушкой... я проглатил не ту таблетку и вместо того чтобы расслабиться я подсел на неё и не могу слезть ...что же делать... что делать чёрт...интересно что она сейчас делает...наверное метается так же как и я...или наоборот...может она уже забыла про меня...а может она уже у него...может она добивалась последний месяц того чтобы я её выкинул...но я не хочу её выбрасывать... НЕ ХОЧУ!!!
звонок...телефон... трубка...где же трубка...брать не брать...вдруг это она ... ? что я скажу ??
- алло...
- НУ ОТКРОЙ ЖЕ ДВЕРЬ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! НЕ БРОСАЙ МЕНЯ!!! НЕ НАДО!!! Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ...
и тонны слёз....
что ей сказать...
я бросил трубку... на душше стало немного спокойнее...
совсем чуть чуть...я знал что она это всерьёз...но зачем надо всё это продолжать если потом повториться эта же история ?!
а она повториться и это уже никак неоспаримо...
что делать... что делать...плевать...плевать... я еду к ней... к ней....я не могу без неё...НЕ МОГУ!!! СЛЫШИШЬ??!! Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЧЁРТ ТЕБЯ ДЕРИ!!! ЧТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛА ??!!!!... ЧТО!!!??? БОГ ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!! если ты есть скажи мне ЗАЧЕММ!!!??? ЗАЧЕМ ТЫ ВСЁ ЭТО ДЕЛАЕШЬ!!!???

сново чёртов автобус...остановка-остановка-остановка-остановка-остановка... я в её подъезде...на этаже...сейчас я позвоню ей в квартиру...и что я скажу... чёртовы слёзы одолевают меня уже порядка часа... хватит...успокойся...успокойся чёрт тебя дери... ты пацан мать твою!!! не плачь!!! НЕ ПЛАЧЬ!!!
звонок...
- здравствуйте...
- ты к кате ? она ушла минут десять назад ей передать что нибудь ?

нет ничего ничего не передавай... ничего...мне ничего здесь не надо...куда же она ушла...куда она ушла...куда ушла...куда...
куда мне надо идти...подъезд...
я сел перед её подъездом...она ушла...но когда нибудь а она должна прийдти... она же любит меня...надеюсь что любит...
-привет...
-привет...
- куда ходила ?
в ответ тишина...слёзы...что делать...обнять её... успокоить...чёрт кто бы успокоил меня...
-тише...тише...не плачь...всё впорядке...я здесь...я тоже люблю тебя... я люблю тебя... люблю тебя...люблю тебя...


25 августа.

блин...сново утро...ну почему!!! Почему день начинается утром ? почему не ночью ? почему ночью все спят ??? почему нельзя было сделать наоборот ? чтобы ночью все работали, трудились,или страдали хуйнёй как я а днём спали... почему же так холодно...как будто бы уже конец осени а завтра выпадет снег... но осень ещё даже не началась... Скоро в школу... к сраным идиотам не понимающим того что всё что они делают не имеет смысла... в них самих нет никакого смысла...они как бы просто так...незачем не нужны но есть... просто подругому нельзя...как и на первый взгляд к чёрту не нужны камары... зачем эти маленькие твари летают и высасывают кровь...в них нет никакого смысла ... но ведь кто то их ест...кто то ими питается...так и этими глупыми людишками...кто то питается ими...но кто ? блядь...почему я не верю в бога ? верил бы нашёл бы всему этому неплохое объяснение...а так всё получается просто так... почему бы их всех не убить ? что пропадёт если они умрут...умрёт что то вместе с ними...то что ими питается...что умрёт ? умрёт цывилизация,умрут войны, умрёт грусть, умрёт недоумение, умрёт человеческая "возвышенная" любовь, умрут миллионы негативных чувств... вот что питается нами....а самое интересное это то что их корм может думать о своей и не только жизни...ведь я - корм... и я думаю...я знаю что они правят мной и то что они сильнее меня на столько что не следует им даже сопротивляться иначе они сожрут меня не открывая глаз... а люди не понимают этого...
так странно...когда я говорю люди я не подразумеваю себя и ещё некоторых... что же это такое...я не человек ? а что тогда значить вырожение "будь человеком" ? с детства мне объясняли что быть человеком значит быть чем то положительным, сознательным и так далее..но ведь люди... по крайней мере их большинство... они ведь обсалютно не сознательные... и обсалютно негативные... негативные люди... я тоже негативен...но я не человек...наверное этим стоит гордиться...
странно...я только что проснулся а в моей голове уже твориться такое... странный день...что же будет дальше ? если когда я встану с кровати мысли в голове будут кипеть ещё сильнее то где то к полудню я повешусь... чёртов очередной день...я видел таких уже миллионы...да да да...сново автобус , подъезд,остановка,она...или в каком там порядке должно быть ? выстраивайте сами мне плевать...

15 сентября.

Я тебя люблю... она меня любит... не новость... я слышал это миллионы раз... как и её извинения... как и её слёзы... как и её обещания... я их слышу буквально каждую неделю...раньше меня всё это сильно цепляло, я бесился, нервничал...распрашивал её о прошедшем дне, что она делала...раньше я говорил ей что она врёт... я очень легко различаю когда она врёт а когда нет... она всё это отрицала а через месяц рассказывала мне о том что она была с другим...и каждый раз я был готов разнести всё... каждый раз я был готов необдуманно умереть...а она плакала... она ужасно не хочет расставаться... она может и правда любит меня... только у неё в голове...там у неё , внутри головы что то не так... её голова внутри мне кажется намного меньше чем снаружи...и даже не очень кажется мне головой... скорее какой то учебник чтоли...какая то рукопись, книга, пророчество...чёрт знает что... я не знаю почему...но теперь я просто не обращаю внимания на то что она меня обманывает...я не вижу смысла говорить ей о том что она врёт когда она это делает... она сама это отлично знает... я точно знаю когда она мне расскажет о своих новых подвигах, каторые уже немножко устарели...я выслушиваю её рассказы о том как она мне изменяла с кем то и о том как она сожелеет..и о том как она любит меня...я всё это слышал уже... мне просто чётко плевать...
П-Л-Е-В-А-Т-Ь... я может быть об этом уже писал, но не сдержусь от повтора...В ЖОПУ ЭТО...

26 сентября.

ничего нового...ничего... теже слёзы просто так, неиззачего... несколько новых проблем, тоже утреннее небо, теже стены, таже кровать, таже боль, тот же телефон, теже ботинки...автобус... теже смс глосящие о том что она меня любит...и всё это, всё это враньё каждый день... в один момент... время замерло и решило надо мной пошутить... может я ему просто нравалюсь... и оно не хочет со мной раставаться...время... везде это время...оно мне надоело как и всё вокруг...как жеваька намертво прилепившееся к ботинкам... как и этот текст...
выйдя из подъезда мне на голову упал кирпичь и я умер... всё... конец...
PS
очень, очень холодно...



30 сентября.

утро...утро...утро...утро... ебучее утро... жаль что мне на голову тогда и на самом деле не упал кирпичь... Моё солнце вроде успокоилось...интересно ему просто надоело плакать...или оно поняло что своя голова лучше чужой... что голова лучше чем небольшой справочник... я даже не очень сильно пытался ей втолковать об этом...неужели такое и правда само может прийдти за несколько дней... пришло то оно пришло...но помойму немного поздно...мне уже от этого не намного лучше...может это осень... а может просто такая сильная лубофф... хех... лубофф это полюбому стрёмно и отрецательно...мне плохо без неё, мне хорошо с ней...я якобы свободный человек, в якобы свободной стране , с якобы свободным выбором... я живу в якобы квартире, якобы своих родителей, общаюсь с якобы друзьями, у меня есть якобы девушка, я ем якобы пищу... - я якобы человек... хахаха... настроение отличное, точнее отличное якобы настроение, у якобы весёлого псевдочеловека...хахахаха... какая чушь...а ведь для ахуенного количества окружающих меня людей это впорядке вещей...некоторые этого вообще не замечают... неужели пройдёт какое то время и для меня это тоже станит нормальным...точнее якобы нормальным ...хахаха... я просто маленькая глупость - псевдо людь, наполненый негативными эмоциями до отказа, готовый взорваться изза высокого давления внутри и снаружи... интересно как скоро я взорвусь, и что будет после этого?... не предсавляю себя дядей носящим смокинг , каждое утро идущим в гараж чтобы забрать свой чистенький лексус вставить ключи в зажигание , продействовать по какой то новой схеме аля сципление-передача- приторно медленно отпускаемое сцепление и также аккуратно вдавленый газ... нет...мне больше нравятся автобусы и прочая херня, чем вздыбленый к движению автомобиль... я не представляю себя и слесарем , пьющим водку и ломающим водопроводные трубы... я хер знает кем себя представляю...тем что есть сейчас... я наверное даже боюсь взрослеть... я боюсь ростить таких же как и я детей, боюсь стать обыденным и нормальным... не надо говорить что сейчас я себе противоречу...нет...я не говорил что я обыденный, я говорил что обыденно всё вокруг... А я не хочу стать частью этого "всё вокруг"...

1 декабря
солнце , солнце...где ты... почему я опять начал тебе верить... может это зима ? у девушек кончаются всякие обострения связанные с климатом... почему у меня нету никаких обострений ??? может я импотент...??? нет...секс то у меня с ней отличный и ежедневный...я наверное прямо таки счастливчик... не каждому подростку наверное так везёт с этим делом...хотя я и не думаю что я очень сильно бы страдал без женского общества... руки - тоже неплохая девушка...а ещё их две... еслиб я был султан.. всех бы я имел... а я бы не имел...интересно почему ? я невижу разницы между обыкновенной симпотичной дворовой сучкой и памеллой андерсон... и та и другая моются, обе чистые, бритые в нужных местах, одинаково неплохо двигаются...у памелы может формы получше но нахуй они нужны эти формы...никогда меня не пёрло доить тёлок за сиськи... может я эстет ? хех... меня всегда радывали женские животики...просто моя слабость...плоский, с небольшим плотниьким пресиком...ууууууууууррррффффф... не на ту тему снесло меня... да и чёрт с ним...надо думать о разных вещах...если кто то хочет держать меня в одном месте это не значит что я должен ему поддоваться... пинок ему по яйцам и длинные шаги вперёд... только вот холодно шаги эти делать...наверное скоро снег выпадет...блин... ещё ведь только сентябрь кончился а тут уже этот ёбаный снег...


26 декабря
джингл белз , джингл белз и всё в этом духе...праздник в душе отложил несколько личинок и бросился на кого то ещё...
однако мало как то этих личинок, нужно больше, намного больше,хочется много грёбаных личинок... блин... да у меня течёт крыша, течёт,течёт, и стекает по водостоку прямо мне в ботинки... то холодно то море по щиколотку и мокрые кеды... снег ещё есть, только мало его, воды намного больше...интересно что будет если всё это к херам замёрзнет ??? всемирный супер каток ??? прикольно, да только вот каньков нету у меня... ну что сказать, что сказать... всё в глубочайшей жопе и больше никак подругому... за что боролся на то напоролся...девушки у меня больше нету и я свободен как ветер, или птицы...подходит и то и другое, ибо каки ветер я дую, так как и птицы я летаю...причём летаю не очень высоко, к дождю видимо...да блин, дождь не заставляет себя ждать и льёт уже второй день, точнее не льёт а потихоньку писает, будто на небесах только что родился ребёнок , каторому не покупают памперсы... бла бла бла... в автобусах стало ездить не очень выгодно, поэтому я начинаю приучать себя хходить пешком... физическая форма просит меня этого не делать, но буду себя бороть....
после того как в моей жизни стало на одного человека меньше, я начал замечать ахрененные толпы приматов вокрууг, причём все такие красивые из себя, смешные, разные... с некоторыми оказалось даже очень интересно общаться, некоторые оказались настолько глупы что мне хватило показать им несколько жестов и они были уже готовы браться за дело... некоторые немного умные , брались за дело сами...
какая то чепуха...куда закатилось поколение ? под тумбочку? а как его оттуда достать если тумбочка весит тонны тонн...
Чушьььь с большой буквы...


27 Декабря.

а ей плевать, причём очень,очень и очень открыто... она показывает это всей своей персоной... о да , и мы больше не вместе...как я и говорил ей когда то ... всё когда то выростает и переходит в другую фазу, а всё что было рядом до этого - это фигня и не более... навернякак именно так она и считает... меня просто пришибает её поебательское отношение ко всему тому что происходит, или произошло между нами...ещё вчера она была самым близким мне человеком, ближе родителей, да ближе всего что есть на это ёбаном свете, и вот , уже сейчас она где то далеко, неизвестно с кем, неизвестно что делает... я больше ничего не знаю о её жизни и наверное никогда не узнаю... может она найдёт себе что то новое,и будет также издеваться над ним.. это как над мухами в детстве, отрываешь ей крылышко и она уже никуда не улетит... коли крыльев у меня нету, ей пришлось оторвать у меня кусок сердца... я просто подыхаю без тебя !!! СЛЫШИШЬ!!?? ПОДЫХАЮ!!! я не чувствую себя как человека, по утрам меня мучают припадки четырёхлетнего, обиженного ребёнка...я рыдаю и не могу сдержаться...я даже плакал перед друзьями... и плевать мне было на то что надо держать себя...ночью мне сняться кошмары, днём в голову приходят дурные мысли... автобус везёт меня...я еду с ним , а не он со мной, он просто едет... едет...едет...как и едет моя крыша... она даже скорее не едет а в самом грубом смысле съезжает... ужастное ощущение... и при всём этом обсолютно некстати прикатывается чёртов новый год...всё вокруг обламывается и скручивается... интересно ... как она его отпразднует ??? этот торжественный день ??? наверное напьёца и сделает очередной шаг в новую жизнь...и тогда нам уже не быть вместе никогда...нам наверное и сейчас уже не быть...не быть рядом...не смотреть друг другу в глаза...не плыть по течению или против ,держась за руки... не преодалевать гравитацию земли...да нихрена нам больше не суждено делать вместе....я постоянно жду её звонка...и просто готов приползти к ней на коленях в любой момент и начать уговаривать остаться с ней...она даже будет со мной, но так будет намного хуже...так эти чёртовы страданния начнуться заново... и они будут продолжаться и продолжться и продолжаться и продолжаться... пошла вон из жопы, тут моё место...


1 января.
-доброе утро!
-доброе утро!
-кто ты такой ?
-а ты кто ?
-доброе утро!
- очень доброе !!!
- и кто же ты ?
- нет меня нет ! а утро доброе!
- о да ! какое же доброе это утро!

2 января.
трубочки, палочки, бутылочки,карточки, пробочки, пакетики, иголочки, булавочки, спичечные коробки, сколько времени прошло с нового года ??? какое сегодня число и сколько грёбаного времени ??? как я очутился на листке этой бумаги ??? слыш, ты... человек... как там тебя зовут ??? ну да ты, ты ты ... тот что читает эту поебень... давай я тебя васей звать буду... точняк - вася... вася вася василий... пока васька... пойду я спать нахер... ктомуже это сраное солнце начинает обжигать... рукам горечё...не смейся, не так смешно когда ты на моём месте и не знаешь где ты и как ты...

3 января.

беленькая дорожка...беленькая полосочка, карточка на середину дорожки - две дорожки - одна дорожка- трубочка - вжик... ухххх... чувствуешь себя легко расслаблено и поеботински... неебёт и приятно мозгу... о да... сидя на белой полосе... только совсем не на той что на шоссе ...

4 января.

я вышел из подъезда... вышел ... а может выполз, возможно и вовсе вылетел... а хер знает - это было уже так давно бля, да где же этот грёбаный подъезд ??? утануул !! УХАХАХАХАХА... прёт прёт и прёт... что я несу, ? что несут мои ноги ? меня наверное ??? да ? а куда несут ??? для чего ??? а не наплевать ли мне ? какое мне дело до етих долбаных ног ? пусть несут меня несут !!! оооооОООоо... что я вижу ? Автобус ! старый друг ! пожми мне руку ,как мужчина на мужчину, прыг прыг ! и я уже в тебе мой дорогой, сижу на одном из твоих тёплых мест , кстати зацените...за бортом плюс 4 - весна и при этом январь...кстати... я сделал открытие вчера удалось с кем то войти в контакт и зацепить на мозгу информацию о том что сейчас январь - весна...почему весна ? весна разве в январе ??? о нет , нет , нет, !!! о да да да !!! что у меня в левом карманееее ????
какие то таблы... ребятки ? куку...
- Как вас зовут ?
- держим в секрете...
- задавать наводящие ?
- валяй
- снотворное ?
- чётко
- на пластинке ??? сколько надо вас на морду ?
- обычно пять для "вникуда" тебе сейчас хватило бы двух ...
- феники ?
- чётко

о да... четыре на ладодь... ай лайк зис джанк, камон бэйбиз, на язык - слюни - глаток... повторяем процедуру... о да , я чувствую этот рокн рол .. хахахаха... тело пульсует как будто я на блюзу, прёт нериально, причём прёт не фен, а что то что я употреблял до того как я вышел из подъезда , и до того как я вернулся на какой то срок в своё сознание... вокруг реальный мир... точно.... вот чёрт, я уже приобрёл билет из него... ну и правильно... ослобивает тело... движения становятся автоматическими и происходят как то независимо от меня...теперь то что мыслит и пишет этот текст - это одно а то что управляет моими пальцами это уже что то другое... скоро пропадёт мыслящая часть и я превращусь в феназипамового зомби.. а не попросить ли мне чашечку чаю ??? а не попросить ли мне чашечку чаю ? а не попросить ли мне чашечку чаю ??? а не попросить ли мне чашечку чаю ? а не попросить ли мне чашечку чаю ??? а не попросить ли мне чашечку чаю ? а не попросить ли мне чашечку чаю ??? а не попросить ли мне чашечку чаю ? а не попросить ли мне чашечку чаю ??? а не попросить ли мне чашечку ча...


10 января

укусите меня за лицо если я не прав... укусите прямо за лицо... укушенное лицо =) вот блин... абстракции неприемлемой страсти внутреннего подсознания мозга сливаются с океаном мыслей третьего эшелона безнадёжности , обвенчаного неправильнными слоганами выббритого комунизма... имеет ли это смысл ? я не знаю...возможно, когда расширеное сознание станит вновь суженым можно будет прочитать это ещё раз, и ведь я найду ту мысль каторая только что мелькала среди миллиона других в моём бесконечном мозгу...а ведь мозг и правда бесконечен...он полон милионами мыслей 999 тысяч из которых просто пролитают мимо моих глаз... глаз ? мимо глаз ? я правда это написал ??? нет...написал это не я, написал это я свободный- я независимый, я порхающий, я сновидящий... где та кошка что насрала мне в рот ? где то там...в далёком эйсид астральном мире, каторый сейчас прямо за моей спиной... что я пишу ? пишу ли я это ? думаю ли я это ? произношу ли я это вслух... заболела правая рука...тяжело писАть...или не писАл довно или пишу очень быстро...быстро ..но вода ли это ? а может всё сдесь присутствующее полно безбашенного смысла ??? безбашенен ли этот смысл ?может он просто хочет мне откусить лицо и я не прав ???
кусайте уважаемые ! кусайте !! ведь так и есть ! я просто капелька дождя о котором я писАл в самом начале...скоро я упаду и распадусь на несколько маленьких и слабых таких же...полёт каторых будет не настолько красив как мой полёт, но он будет...и будет он всегда до тех пор пока на земле остануться капли и они будут подниматься вверх паром и вновь падать... падать и разбиваться к чертям... вот она.... любовь... вот любовь мои уважаемые... я сошёл сума и влюбился в себя прежнего...я люблю его...он был намного лучше но беззащитнее... безгреховнее и неопытнее...я хочу сново стать им...но опыт давящий сверху приносит с собой и пороки, которые протикают по тысячам вен и жил, выходя в ранах на ружу и разбегаясь по комнате...как они красивы...это и есть море...море в нас, море около нас , море над головой под ногами и вовсе везде...море мыслей и фраз...они текут мимо меня и проносятся дальше обретая новые элементы и дороботки, становясь реальными и ощутимыми, выныривая вновь и умирая... они вокруг меня...какие то несут в себе любовь, а какие то злобу ... какие то веду нас в рай, а какие то толкают в ад...а есть ли они ?рай , или ад ? или вовсе ... есть ли мы ? существуем ли мы или мы это так просто...просто развитая годами потребность природы... или всё же нет нас здесь ? или всё же мы утанули в потоке своих же нескончаемых мыслей ??? нескончаемых ? я сказал нескончаемых ? но ведь так небывает... нет ? бесконечность ? у всего есть как и начало так и кончало но есть ли бесконечность ??? как мыслит этот разум ??? мыслит ли он ?

- доброе утро
- доброе
- сер... вы опаздываете на автобус
- зачем я это делаю ?
- вы просто спите
- сплю ? а как же мой автобус ?
- сегодня он везёт других пассажиров, вы можете отдохнуть...


20 января

как прекрасен этот мир , ночью в нём не видно дыр
(С)пизжено

1 февраля

сегодня всё рухнуло... вчера праздник а сегодня весь праздник уже под моей ,и не только моей , подошвой. вчера один мир сегодня другой...а возможно и тот же...но только он треснул...причём очень сильно и скоро развалится. была чудесная мечта до которой я почти допрыгнул, я уже почти схватил её руками но она распалась на части. я почти был в раю и тут двери закрыли. как я красиво расписываю всё, однако всё было более бонально и не настолько уж плохо. я проснулся надел штаны, на меня набросился отец с просьбой отлить в банку...ну так что же...я отлил. через 10 минут я оказался наркоманом. нет это не я, невкоем случае не я.. я? наркоман ? я не употребляю наркотиков... нет нет , что вы. наркотические вещества очень опасны для вашего здоровья, никогда не употребляйте никаких - даже лёгких, наркотиков. это разрушает вашу жизнь ! о да !!! аминь. блядский рот, какого хрена вам от меня нужно ? почему нельзя жить спокойно при спокойно и чтобы тебя никто не трогал, только ты и твоя любовь, причём плевать к чему, я не хочу быть любимым, я хочу любить. и я люблю. я люблю ЭТО. но всегда находитесь вы. да какое вам чёрт возьми дело ? они мои родители, да, а вам то что ? какого хрена вы выступаете и говорить о том что они поступили правильно... или не правильно... я не продаю я не покупаю, я всего лишь употребляю, и живу с любовью в сердце и гормонией с миром... в отличии от вас. вы живёте в той самой жопе по имени рельный мир. а я нашёл выход, он был не далёк, я почти выбрался. почти оказался снаружи, но ВЫ хватаете меня за ноги и тянете обратно, объясняя мне то что я всё ещё в жопе, и отсюда нельзя выбраться, смирись, но ведь я почти выбрался ! ещё чуть чуть ! отстаньте хоть на немного! нет, нет, нет, нет, нет....


10 февраля

я слабею... слабеет всё моё тело... слабеет каждый мышц... хотя врятлди он слабеет , просто я теряю связь с каждым из них... сердце уже отстучало своё и я перестаю его чувствовать... оно стучало во всём теле, в голове в руках в ногах в животе , да везде, мне не стоит двигаться...на руке помоему остался жгут, стены остались стенами а потолок поднялся над головой неописуемо высоко, он одновременно и здесь и там, я уранил шприц, меня вдавило в стул, хочется дышать , вдыхать глубже и глубже, и я делаю это , делаю непроизводно... это и вправду лучше секса... это лучше всего что я видел в этом сраном мире, лучше ваших ёбаных лиц в конце концов... это вокруг...это во мне , это пульсирует вместе с моим сердцем и заставляет меня закрыть уже совсем не мои глаза... пусть они буду т закрыты, я не могу думать и неочень то и хочу этого... мне хорошо, это и есть счастье... счастье... за стёклышками моего взгляда остался окружающий мир, я больше не его часть ... я есть мир, а то что за пределом это всё остальное, оно часть меня , и я центр грёбаной вселенной...

1 марта

весна ?

2 марта

врятли весна...нихуя это не весна...

3 марта

ну бля... и почему это время называют весной ? сейчас я был бы жутко рад даже дождю... если бы пошёл дождь я был бы просто в экстазе... моя весна во мне...она течёт по венам приятным потоком тёплых химикатов... течёт во мне, течёт уже очень давно, и я её не выпускаю... я жду пока она появится снаружи, вокруг меня... знаешь... каждую ночь я вспоминаю тебя... но не хочу об этом ни писать ни говорить ни думать... поебать...

16 марта

никаких изменений...с каждыйм днём становится только холоднее и холоднее...

20 марта

табла... табла... табла... табла... табла... табла... табла... табла... табла... табла... табла...табла... табла... табла... табла... табла... табла... табла.... табла... табла... терпинкод... счас сблюю... почему же они такие отвратные... блядь...димидрол и тот кажется сейчас намного вкуснее.... блядь...дайте захавать димедрола... чтобы перебить мерзкий прифкус во рту... блядь...тошнит....тошнит... держи в себе друг -))) не отдам свой завтрак...
через тридцать минут уже земля наедалась тем что я ел сутра... а мне просто невыносимо хорошо...я с огромным удовольствием избавляюсь от содержимого моего жилудка, и... и это самое чудесное чувство каторое я только могу перенести на данный момент...

22 марта(03:00)

автобус едет покругу... что это за странный маршрут ? как я попал в него? меня сдесь небыло... я даже боюсь представить какое сегодня число и сколько сейчас времени... дату подпишу потом... вокруг достаточно темно...в автобусе нет никого кроме меня... и... он едет покругу... он просто ездит покругу... в чём дело ??? я подошёл к кабинке водителя...его там небыло... что ? где водитель ??? где я ? что за чёртов автобус каторый ездит по кругу... ??? где я ???

22 марта(07:00)

свет...свет...свет.... всё больше и больше света...автобус всё ещё едет по кругу...

22 марта(11:00)
сильный толчёк в спину...
-доброе утро
-доброе
-ты давно сдесь ?
-16 лет
-что ты сдесь забыл ?
-я не знаю... этот автобус ... куда он меня везёт ?
-ты не можешь не знать...этот автобус везёт тебя туда где ты поймёшь зачем ты сдесь...
-а откуда ты знаешь ???
-я знаю всё...
-всё ??? а ты знаешь как выбраться из автобуса ?
- из него нельзя выбраться
- нельзя но возможно...я видел, я видел там, за окном трупы... трупы людей... значит они там были живыми ?
-из автобуса нельзя выбраться...если ты хочешь остаться живым...
-мне плевать, я хочу выбраться из автобуса... я жил там, снаружи... когдато давно...я был там...просто я не помню этого...
как я попал в автобус ???
- ты вспомнишь это когда приедешь...
-а скоро я приеду ?
-скоро
-насколько?
-достаточно скоро...
-а кто ты такой ?и откуда ты всё знаешь ?
-я знаю всё это от тебя... мы были знакомы когда ты был вне автобуса...
-ты пришёл оттуда ??? ты ведь не из автобуса ??? ты не ответил на вопрос, кто ты ???
-ты узнаешь кто я когда это будет действительно тебе нужно... скоро полдень...будет очень жарко... а мне пора...
-постой!!!
ещё один толчёк в спину...
я открыл глаза...время...время 11:30...почти полдень... вокруг...вокруг...бля...вокруг нихуя кроме боли в моей голове... поебать мне на то что во круг...что было в моей голове до боли с кем я говориил ???какой в жопу автобус...ахуенный трип бля...или это был просто сон...да...я наверное заснул...блядь... что со мной происходит...я еле помню последние два месяца моей жизни...
где ебаный билет из реальности...карманы... в карманах нихуя... говно...

24 марта.

я проснулся... нет... я не у себя дома... я не в рот ебу где я... вижу куртку...странно...вся одежда как и ботинки уже на мне...осталось только одеть куртку...блядь...где я... чья это квартира... плевать...
квартира смотрелась не особо симпотично... на стенах небыло обоев... в комнате, как мне сначала показалось единственной , небыло никакой мебели... ужасно пахло... как будто кто то насрал... как же воняет...
я накинул куртку каторая волялась рядом со мной, на полу... встал , протёр глаза , нашёл дверь...вроде я вышел... блядь...что делать дальше ? я забываю схему... блядь...чёртава схема...не хочу жить по схеме... справа от меня был лифт... спереди окно... я подошёл к окну...
я стоял на одном и томже месте минут пять, при этом в голове не милькнуло ниодной мысли... потом повернулся на лево и начал спускаться по лестнице... вниз... на улицу... надо идти домой...домой...когда я был там последний раз ?в желудке творилось нечто невероятное... наверное вчера я жрал что то в больших количествах...может триган ? обычно живот на утро так болит именно с него... если это он значит я сожрал около трёх пластиков... грёбаный самоубийца блядь...я вроде собирался ходить пешком... автобусы это не выгодно... чтож... где здесь аптека ? вперёд дружок... на улице всё ещё холодно... а весна уже выветривается из моего тела... я не охраняю тепло...я его ворую... теперь уже покупаю... может начать его и продавать ??? не это ли система...куда я качусь ??? я чёрный бильярдный шар, и кто то пытается ударить по мне но так чтобы я не закатился в лунку... моё время ещё не пришло... мне же лучше...хотя какая разница...ведь всёравно это ещё не последняя партия с моим участием...
в атеке мне мило отказались продавать феназепам... я сопственно и не расчитывал что мне его вспокойную продадут... просто я думал что у меня всё ещё есть рецепт , а я его уже видимо проебал...ладно... терпинкод... прикольная штука....в сознательном состоянии жрал его только один раз... возможно жрал его ещё и потом, но не помню этого...ладно...оставлю на потом...а пока ...пока прогуляюсь...
я вспомнил странный сон каторый мне приснился два дня назад... автобус ездил покругу... как он мог кудато ехать и темболее кудато приехать если он ездил покругу...??? приснится же такое... а теперь ломай голову ... какойто прямо таки символический сон... смешно...скоро я приеду... этот самый ктото сказал что я приеду... башня моя приедет с такими снами... причём приедет очень далеко от меня...
прокатиться чтоли... прокачусь...а сначало распечатаем обе пачки того что у меня в кармане...я ебал... аптечный кайф за 150 рублей... я ебал такие цены за такой калл...бля...когда я последний раз употреблял что то нармальное ? хуй знает когда...в феврале...и то это был героин... он кстате достался мне тогда оосалютно нахаляву... лучше кайфа я и вправду не ощущал...но как сутра болело тело... с винта и то по утру всё много приятнее... как было охуительно летом... ганджа и грибы... и ниочём другом не могло быть и речи... скорее бы лето...может всё будет опять также...??? как бы я хотел этого... чтобы было обсалютно ВСЁ так же...

2 апреля

в комнате было 4 человека. один, раздражённый , нервный, обиженый и брошеный , нестриженый, неопрятный, сидел в углу и обречённо смотрел в потолок, шопотом говоря чтото в воздух... возможно он даже плакал, я не обратил на него особого внимания. второй ходил от стенки к стенке и явно над чем то думал... остальные двое сидели в противоположном от первого углу и с ожидающим взглядом грели что то в ложке... тот что не находил себе места в этой комнате внезапно остановился огледелся, подошёл к забившемуся в углу одиночке и пизданул ему прямо промеж глаз сказав раздражённым голосом что то особо нецинзурное, я не расслышал что именно. потом он подошёл к другим двум парням и начал возмущённо что то им говорить. они не слушали его и продолжали заниматься своими делами. раствор был готов и они принялись употреблять...я не мог просто так стоять перед кайфом и невольно подошёл к ним, попросив угощения. товарищь читавший лекцию грозно взглянул на меня потом махнул рукой и вовсе ушёл из комнаты... здесь остались только я, два вмазывающихся джанки и кто то , уже отчётливо рыдающий в углу... он продолжал бормотать что то в потолок... эо что то звучало громче и громче, и теперь можно было отчётливо услышать что он молится... за меня... джанки протянули мне ризинку, я должен был перетянуть вены... поначалу я не мог оторвать взгляд от несчасного в углу комнаты, но потом взял жгут и ввмазался... пульс, пульс...
пульс есть...дышит... дышишь? дыши мать твою!
-дыши!
ращдался голос прямо надо мной...
я попытался открыть глаза , но не смог...они были через чур тяжелы... я попытался пошевелить рукой...это у меня тоже не вышло... слишком влом...
-дышит
произнёс кто то надо мной...
дышу ? а не дышал ??? что... что здесь ? кто здесь ? где я ?
что было ??? ничерта не помню... пероапрельские шутки ???
я ещё раз попытался открыть глаза... неудачно... говно... какая то жопа...
слишком расслаблено тело...
пощёчина... кто то меня ударил и я как будто поднялся наружу... я был под водой, и тут вдохнул, глубоко -глубоко...видимо я и действительно не дышал... сейчас я понял что только что меня окружала гробовая тишина...а голоса сверху были какими то очень далёкими, и только звон, звон в ушах...наверное давление...глаза открылись...но вокруг никого небыло... где я ? я попробывал встать, но голова закружилась а в глазах потемнело и я на несколько секунд потерял сознание...ещё одна попытка..поднимаюсь...кружится голова...я сел... попробывал огледеться...опять таже квартира что и несколько дней назад... и я не знаю чья она... если честно - то мне откровенно посрать ... я постепенно вростал в этот мир.... порыскал по корманам, в каторых не обнаружыл ничего вообще... встал на ноги, на которых было достаточно сложно удержаться...как в прошлый раз куртки рядом не оказалось... мне она впринципе кчёрту не нужна, но на улице холодно, а мне хотелось поскорее уйти отсюда...я повторно, более трезво оглядел комнату... в одном из углов валялось достаточно много одежды...может моя куртка тоже там ? я принялся рыться в этой куче... чем дольше я искал в ней свой "внешний утеплитель" тем резче становился какой то запах...я не сразу смог вспомнить что обычно излучает такую вонь, но всёже дошло - пахнет дерьмом... причём пахнет прямо из той кучи в которой я роюсь... блядь... я посмотрел на руки, они были измазаны фикалиями. вот говно...блядь...говнище полное...чтоже это за хуйня...я ринулся искать ванную комнату, или кухню... это заняло не особо много времени... пока я шёл к раковине мне показалось что мимо меня кто то прошёл...может этот кто то и правда прошмыгнул мимо...незнаю, да и мне опсалютно плевать, ведь мои руки в говне... я тщательно смыл эту дрянь, всполоснул лицо, в ванне лежало полотенце , я взял его и впитал с головы и рук всю воду...
в квартире небыло никого... повторно проверив карманы и убедившись что у меня и правда нету ровно ничего я вышел к лифтам...посмотрел в окно и спустился по лестничной клетке... нуно скорее уйти отсюда... это место...оно савсем другое... не то что я искал...искал ли я вообще какое либо место... я задумался...откуда я пришёл сюда... откуда...где я живу ?... помню...помню где... помню как добраться дотуда...а что мои родители ? я неполностью даже помню как они выглядят...в памяти всплыли какие то слёзы... толи с неба, толи моей матери... люстра... петля... я что вешался ? что за слёзы ? какого неба ? Чьей матери ? Чьего неба ? надо идти домой... домой... что там...я не знаю ... я не знаю что там ждёт меня....на самом деле я и не хочу знать... нужно просто... просто домой...

10 апреля

уже неделя без наркотиков и даже без выхода на улицу, без походов в школу... до сих пор воспринимаю всё обсалютно не так... подолгу засматриваюсь в разные точки... очень редко что либо говорю...как будто бы мозг сгорел... или... как будто бы что то ещё... что то пригорело...забыли притушить огонь... если гореть ...то надо гореть доконца... гореть изнутри...излучать весенние лучи ,проростать теплом , окружать всё любовью...для этого достаточно лишь взгляда...и ... ещё кое что... то чего сейчас мне и не хватает... то... чего хватало ещё на прошлой неделе... а теперь... теперь меня просто закрыли...перегородили путь ко всему этому...перегородили путь к весне...она по ту сторону окна а я по эту... я очень хотел бы вылезти в это окно... к весне...она так близко... я всего лишь ждал и приближал её...всего лишь... всеголишь я люблю весну...но снег...чёртов снег...он везде...он вокруг меня...он не таит...а наоборот...его становится всё больше и больше... он накапливается во мне, накапливается вокруг меня...он там где и я...по эту сторону окна...

13 апреля
я теряюсь....без всего что было со мной до этого я ещё сильнее теряю связь с окружающим миром... я теряю связь со всем что вокруг....я теряю смысл и сущность этой связи... я существую...я овощ... я сраный овощ... я не испытываю ни радости ни горести... я даже не ощущаю тяги к наркоте....я ничего не ощущаю... всё слишком безразлично...безразлично как и той зимой...я так долго бежал от неё но видимо сделал круг...я потерял надежду выбраться из неё... похоже на то что я навсегда с этой зимой...с грёбаной зимой... вся музыка похожа на амбиент, всё вокруг это музыка... музыка подсвечивающая происходящее в моей голове...

15 апреля
вчерашний день длился не 24 а 24000 часов... мне было некуда себя девать...вокруг только снег...мне не уютно с ним... со мной несколько раз пытались поговорить...кажется мать... но я не реагировал... отец даже несколько раз повысил голос но на моём лице ничего непеременилось...

16 апреля
за окном настоящая весна...я хочу к ней... пожалуйста! ктонибудь! возьмите меня с собой ! пожалуйста ! в эту весну ! пожалуйста ! хоть кто нибудь!

17 апреля
я немогу так больше... сейчас все уснут и я выйду за окно... выйду к этой грёбаной весне... я хочу в весну...

18 мая
очнулся....невидел ниодного знакомого лица... только ... какие то незнакомые люди....говорили мне что то вроде скоро поправишся и прочего хуепогребения... за окном всё ещё весна...причём уже не та что была в апреле... настоящая , сочная, мокрая, цветущая... за окном уже вечер...наверное около семи.... темнело...кто то зашёл в комнату вколол мне что то внутремышечно, недолго думая я заснул...

19 мая (02:00)
я проснулся... сейчас ночь... минут за 20 я сообразил что нахожусь явно в какой то больнице... и не так давно мне кололи, видимо снотворное...или болеутоляющее, или хуй знает что... с чего это его мне кололи...значит я просыпался и до этого ? но...почему я ничерта не помню ?! за окном через чур привлекательно...я не сдержался...слез с кровати...слава богу это оказалось не очень трудно... я подошёл к окну...недолго думая я вылез через него... как только я оказался по ту сторону в голове мелькнула мысль что я упаду...а потом как следствие я подумал далеко ли падать...? к счастью в этот раз лететь нужно было не 7 этажей как прошлый раз а всего два...что тоже оказалось достаточно неприятно....что то хрустнуло в ноге, и по телу пронеслась жудкая боль, я закричал... но кричал я скорее не от боли, да и как то не болезнено вообще... я кричал от счастья, наконец то... наконец то я снаружи... вот оно....то чего я так долго ждал...весна...настоящая... не илюзорная... настоящая весна....наслождаться ей оставалось не так уж и долго...вновь пришли в рачи мне вкололи ещё чего то, я даже буквально схватил димедроловую сонливость, тоесть не просто димедроловую сонливость а прямо таки состояние димедролового зомби... оно не особо мне понравилось и через несколько минут я крепко заснул...