Настроение сейчас - херовенькое

Очень много всего было за последнюю неделю. Давно так не уставала. Измучена в ноль и морально, и физически... Во-первых, ездила за шмотками и подарками. Шопинг - это зло. Съездила даже на родную Щукинскую в новый ТЦ Щука в надежде купить другу приличный подарок. И жестоко обломалась. Да, конечно, там очень красиво - все так чистенько, блестит, новенькое такое... Вещи аккуратненько стоят на полочках. Их не то что мерить, в руки брать стремно... Ток полюбоваться. Ненавижу такие магазины - цены охеренские за всякий бред. Появляется чувство, прям как в песне "глядя на витрины, осознавать себя нищим". Что-то вроде этого. Зато стоит пройти пару шагов от этого пышущего великолепием и новизной грандиозного здания, как попадаешь на знакомые дорожки, огражденные заборами, напоминающие деревенские и протопаешь мимо мини-болотца и дико заброшенных железных путей... Красота... Лучше б дорожки нормальные сделали, чем это пустое пафосное здание возводить. Уставшая, с пустыми руками, вернулась на Сходню. Встретила друзей. Стали вместе думать, чего можно подарить парню. В результате, я сама придумала кой-какой вариант. Но воплотить его полностью в жизнь не удалось - просто не хватило времени. Зато хоть купили мне кроссовки и футболочку. Хоть чтот радует.) Терпеть не могу ходить по магазинам: времени и сил уходит немерено, нервы накаляются до предела, а результат далеко не всегда выходит положительным. В ноль не понимаю людей, которые это обожают и готовы целыми днями проводить, примеряя и покупая шмотки. Жесть....

Во-вторых, я все-таки еду в Белорусию. До последнего теплилась надежда, что что-нибудь не получится, и я останусь. Но нет, в субботу я поеду в учебный лагерь на 3 недели. С одной стороны, дико влом куда-либо уезжать, тем более в лагерь, тем более в учебный. Но с другой, это намного лучше, чем торчать в москве, постоянно бегать в какой-то суете или сидеть за компом. Мож быть, мне даже там понравится. Я на это искренне надеюсь.

В-третьих, я попробовала поработать. На настоящей фирме. И поняла, что быть взрослым - эт ужасно. Ты сидишь в офисе, не отрывая глаз от компа, бумаг и тд. Вокруг ходят раздраженные, уставшие люди, которым нет до тебя дела. А потом ты едешь в машине или метро домой, где полно других проблем и забот. Если уж выбирать профессию, то только ту, которая действительно тебе интересна, которая приносит какую-то пользу или является составляющей частью какого-нибудь большого механизма. И надо быть уверенным в себе и в том, что ты делаешь, иначе тебя растопчут.

В-четвертых, опять таки нет того человека, на чьем плече можно было бы найти успокоение... Вновь боль, непонимание, горечь, пустота, замешательство... Понятия не имею, что теперь делать... Эмоции с разумом поссорились вконец и крыша, не выдерживая нагрузки, медленно съезжает... Что правильно, а что нет? Чего надо делать и говорить, а о чем вообще упоминать не стоит? К чему прислушиваться? И, точно как и год назад, все рушится перед самым отъездом. И снова приходится выбирать между делом и чувствами. В этот раз, правда, было попроще, но все-таки... Хорошо, что хоть под дождик попала, освежилась немножко. И ведь иронично: не встретиться в таком романтичном месте, хотя могли бы всегда там встречаться. А если б все таки нашли друг друга, чтобы из этого вышло? Я была еле живая, а он... Почему он так? Не требуй от окружающих того, на что сам не способен. Почему люди всегда все усложняют? Ведь и так все запутано хуже некуда, и вместо того, чтоб разобраться мы еще че-нить новое выкинем. Еще вчера днем была так уверена, а ночью... Куда все девалось? Нахлынули воспоминания... Накрыли с головой и утопили в слезах... Особенно под его музыку... Конец? Скорее да, чем нет. Просто так и не научилась принимать четких решений. Хотя все кооординально меняется в зависимости от образа мыслей, от того, с какой точки зрения на все посмотреть, как это воспринимать. В который раз убеждаюсь, что мысли материальны. Хотя что я могу знать, я ведь всего лишь человек? Просто ранимый, доверчивый, уставший от бесконечных ошибок, нуждающийся в заботе, защите и готовый подарить всю свою ласку, человечек. Запутавшийся в собственных мыслях и догадках. Где грань между воображением и реальностью? Я не знаю, как дальше быть...