Ну чё, ребята, соблазним на троих?

- С той минуты, как я познакомился с Вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

- Что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно люблю!
- А тр@хнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Конечно! Да! Я бы её так тр@хнул, я бы весь целиком к ней в пи%ду залез, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Чтобы курить.

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю!
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно!

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.

Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает....

Люди, скоро в школу, не пейте много!

Самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дурака.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Эмблема «Серп и Молот»: Коси и Забивай!

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пи#$ец.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

....правительству нужен новый толчок.... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:....." гордо написал - "Сверху".

Человек сам пи#$ец своего счастья.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,... залетные!!!"

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Стучитесь! И Вас откопают.

....Я не такой дурак, как ты выглядишь....

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика…

- Сиди тихо, как говно в траве .... (армейское)

"....А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава....

Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Мойте руки перед и зад.

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://.... (хэ-тэ-тэ-пэ)!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.

Жить тяжело.... А хорошо жить - еще тяжелее

Лох в законе.

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил…

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРРОЙ !. Ни себе посмотреть, ни людям показать…

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.