Настроение сейчас - не какое

Истории, анеки, фразы и прочая мура!



История

Рассказал(а) nawok78
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: « Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: « Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!: -)


Фразки

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор…

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать

Разум сформировал человека, но по жизни его ведет чувство

Здесь могла быть ваша надпись (надпись на парте)

Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую

Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две

Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты (А.Козак)

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля

"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное
масло на гречишное поле

Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать

Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках

Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока

…И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу (Л.Измайлов)

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа…

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит

На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство

Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.

Если бы у человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.

Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.

Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.

Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.

Галстук - это указатель, откуда надо начинать

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое (из законов Паркинсона)

Если вы держите слона за заднюю ногу, а он вырывается, то самое лучшее - отпустить его /Авраам Линкольн/

Писец приходит не заметно - в ночь с пятницы на понедельник....

Мало не воруй - посадят!

«Шевроле-Нива» как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и....

Любви все полости покорны.

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)

Оказывается противоположный пол - это потолок!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша....

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира было бы одной проблемой меньше…

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

Все люди братья. Но некоторые сестры

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....

Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог.... Пришлось работать…

Добрая паранойя стоит дюжины фобий

@No!@#$%^&?No:?% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций

Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

Не воруй! Правительство не любит конкуренции!

Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась!

Водка - это такая штука.... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак бить ему морду.

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов, которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

Когда бакс был еще Долларом США....

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Настоящее мини - это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги

Все идет хорошо!.. Но мимо.

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Все не так легко, как кажется (из законов Паркинсона)

Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым

Минздрав докаркается!

Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Не слышны в мозгу даже шорохи....

По-еврейски все делается только в России

На свете больше всего восьмых чудес

Готовься ! Завтра приду душить. Твоя жаба.

Требуются как минимум 5 грузчиков, чтобы донести Вашу мысль до окружающих… («Кабачок 13 стульев»)

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!


* * *

Демократия - это когда тебя посылают нах*й, а ты идёшь куда хочется.


* * *

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!


* * *

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./


* * *

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.


* * *

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.


* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


* * *

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.


* * *

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…

АНЕКИ

Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо. "Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.
****

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
****

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать?
****

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
****

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.
****

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
****

Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
****

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
****

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...
****

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
****

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
****
Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
****

Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!