Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Разговор двух детей.
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- За что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А кто проиграет?
- А кто проиграет, тот будет его делать!

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Русский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Поздравляют режиссёра, получившего "Оскар" за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, спасибо, друзья!. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери:

Степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
"Мама, мой муж такой профессионал в сексе! Он, представляешь, залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пи...ду попадает!!"
Через неделю приходит ответ:
"Приезжай, дура! Батька убился!!!"