В колонках играет - Мельница - Ворон...
Настроение сейчас - Прочтите и сами поймёте..

Эту тему надо было создать... Вот мой дневник... И наверно пара фоток...




Автор данного дневника умер 10 - 11 февраля 2007 года. Его труды забираю я, чтобы дописать.



Давно хотел начать его писать, но как то... Было то ли в лом, то ли не было желания. Как жаль, что я не начал писать его как только познакомился с одной удивительной девушкой, но ничего начну писать с этого числа ** ноябрь 2006 года, и со временем по памяти попробую восстановить то, что было раньше ... Но всё же 1 день я напишу сразу. Итак КАМЕРА МОТОР ПОЕХАЛИ ! Прошу простить за ошибки, но пишу быстро, мыслей много, исправлять все неохота.





1 сентября 2006 года.8 часов 1 минута ( написано ** ноября 2006 года).

Вхожу в класс, урок география, мысли идиотские, окидываю всех презрительным взглядом... О БОГИ С КЕМ МНЕ ПРИДЁТСЯ УЧИТЬСЯ ?! Ну и где же мне сидеть спрашиваю я сам себя... И тут смотрю... 2 парта среднего ряда за ней сидит она... Я обомлел, в мозгу сразу голос: О а вот кое-что интересное... ПОдошёл... смотрю и что то в душе не то... такого ещё не было... Я маг-теоретик, Воин Света, и просто хороший парень... просто не знал что и делать... Она была ... ммм нет даже не очаровательна... ЭТО БЫЛО ДАЖЕ БОЛЬШЕ! Я не мог оторвать взгляд, в душе произошёл взрыв, сердце обмерло, мозги слетели окончательно я подошёл и ... Ужасно боясь... ДА ИМЕННО БОЯСЬ !! ЭТО Я ТО КОТОРЫЙ ДАЖЕ СМЕРТИ НЕ БОИТСЯ!!! Выдавил из себя... Привет и улыбнулся, Можно с тобой сесть ? Она ответила... Да, так тихо и застенчиво... Я просто умер и родился заново. Сел и понял - Я ВЛЮБИЛСЯ!!! Что же это за чувство такое... теперь я понимаю в нём нааамного больше чем тогда 1 сентября. Эх ЧЕГО БЫ я только не отдал чтобы вернуться туда сейчас... Я бы ... эх .. да чего уж тут говорить вообщем :) Какая же она милая, словно ангел, такая я не могу найти слов... Но я твёрдо понял, надо с ней познакомится. Спрашиваю Как тебя зовут ? Тихий и застенчивый голос - Маша... А меня Леонид. Давай дружить! ;)

несколько дней после

Странное чувство... Всё время сижу и думаю про эту девушку... сплю вижу её... бодурствую вижу её... кажется Я ПОНЯЛ!!!!! неужеди я влюбился :) Я влюбился ?! УРА!! КАК ДАВНО Я МЕЧТАЛ О ЛЮБВИ!! Я НАШЁЛ ТУ КОТОРОЙ ГОТОВ ОТДАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!! Я ЕЁ НАШЁЛ!!!! Я СДЕЛАЮ ЕЁ ЖИЗНЬ РАЕМ!!! УРА! Я СЧАСТЛИВ!!! Я ЛЮБЛЮ! ВСЕЙ ДУШОЙ И СЕРДЦЕМ !! И НИКОГДА !! НИКОГДА НЕ СМОГУ РАЗЛЮБИТЬ ИЛИ ПОЛЮБИТЬ ДРУГУЮ!!!



21 сентября 2006 год (День признания в любви).

Утро (Школа)
Не могу думать теперь не о чём кроме неё, Какая же она красивая, милая, нежная, умная... о я могу так ещё долго :) ПРавдо стесняется меня очень сильно... Я вижу что с ней что то не то какая то ужасная внутрення борьба... ммм я её тоже ужасно стесняюсь... Вот в школе она не обращала на меня внимания... Вижу что её опять грызут внутренние проблемы... И как ей помочь? Но вижу что всё же моя светлая аура на неё действует :) Со мной ей явно становится легче... Да и учителей она перестала бояться :))) Моя любимая, единственная на свете...

День
Сижу пишу смски... Так хоче ей сегодня показать тот стих... Чтобы она поняла мои чувства к ней... но так страшно... Смс-смс... А ЛАДНО БЫЛА НЕ БЫЛА!!! Отправил.. ответа нет... СТрашно.. ВЕЧЕРОМ ПРИШЁЛ!! УРАА!!!!!!!!! Она меня не послала значит есть шанс!!! УРА!!! !!!! ДА!! КаК ЖЕ Я СЧАСТЛИВ!!! Обещала завтра со мной поговорить, надо ей подарить цветов что ли... ммм цветы... цветы... о Точно СЮрприз... После школы подарю :) ТАк Нужна помощь Стаса... Всё спать - спать - спать... НА завтра большие планы

22 сентября.
Как же страшно, на уроках себя веду как ни в чём не бывало, сижу с ней, но страшно то как... Стас ещё выпендривается не хочет идти покупать цветы... Я ЕГО ПРИБЬЮ ЕСЛИ НЕ КУПИТ!!!... Всё Стаса уговорил... РАЗДЕВАЛКА ЗАКРЫТА!!! что же делать...а он меня на улице ждёт... ммм ... ключей нет... ну вот... Маша вниз идти не хочет, планы рушаться как спичичный домик... Стас уже устал ждать обешал кинуть цветы на газон и уйти... ЭЭЭ Я ему кину... Я бы тут ей подарил, но тут ещё одноклассники... А ЛАДНО ВЫБОРА НЕТ!!! Спустился взял, подарил.. страшно... вроде понравились ! УРА! Да и класс всё понял, умные ребята :) Ключи пришли, вещи забрали, идём вниз, спрашиваю заветные слова... ГОВОРИТ ЧТО Я ОТЛИЧНЫЙ ПАРЕНЬ И ЕЙ НРАВИТСЯ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ!!! И ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ШАНСЫ!!!!!!!!!!!!!! ДАДАДАДАДДА!ДАДАДААДДАДАДА!!!!!!!!! ДА!!!! УРА!!! ВСЁ!!!! ПРИШЁЛ ДОМОЙ УСНУЛ!!!! УРА!! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!


Число не помню... где то в октябре (мысли именно того дня) ( написано 29 ноября 2006 года)

Любимая позвала на Джазз Концерт!Я СЧАСТЛИВ!!! УРА!! И ещё предложила пойти на выставку!!!! УРА!!! Как же я рад! Не люблю я джазз зато буду с МАШЕЙ!! КОГДА ОНА РЯДОМ Я ПРоСТО СЧАСТЛИВ! НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО. Так-с идти придётся с её сестрой =/ хмм... Ну ладно... Идём, держу её за руку... Как я люблю держать её ручку... Какая приятная, мягкая, нежная, всё бы отдал что бы ещё раз к ней притронуться... Музей не работал, пошли в парк, сестра будаширила, Маша была рядом всё отлично. На концерт ещё рано, пошли на атракционы... Был с Машей держал опять за руку! СЕГОДНЯ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!! ПОшли на концерт, встретили её маму. Начался...
Сижу обиженный, Маша рядом, но про меня забыла совсем, вся в музыки... музыка мне не нравится, совсем не мой стиль... а так хочу взять её за руку... но она даже не посмотрела когда я спросил её... ну ладно... Антракт Маша меня ещё сильнее обидела сказала чтобы я ехал домой... НУ НЕ ХОЧУ Я ДОМОЙ ЕХАТЬ! Хочу быть рядом с ней пусть даже внимания и не обращает... Конец... Идём с Машей по аллее, опять счастлив о чём то говорим.. ПОдходим к остановке... Я ДОЛЖЕН НЕ ИСПУГАТЬСЯ И ПОЦЕЛОВАТЬ ЕЁ!!! ... Планы сорвала маршрутка!! КАК ЖЕ НЕ ВОВРЕМЯ ОНА ПОДЪЕХАЛА!!! Я расстерялся... Маша подпихнула чтобы я ехал... Сел в машршрутку... Смотрю на любимую :) Не поцеловал... А так хотел, ну ладно потом обязательно поцелую! :) Попросила чтобы я написал как приеду... Заботится... любит :) Как же я её люблю... Сделаю для неё всё что возможно!!!



** ноября 2006 года.

Так, хватит корить себя за то, что не писал раньше, начнём писать сегодня. Итак, какого же моё душевное состояние ? Эм... я хочу умереть... да именно умереть, потому что я испытываю ужасную боль, это произошло относительнонедавно... Я не знаю, что случилось, но помоему с каждым днём Маша всё меньше и меньше мне уделяет внимания... Я готов плакать, биться головой об стену, проклинать все Высшие силы, уничтожать, что угодно, ничего не помогает.
Вот так вот всё и начиналось. Раньше я чувствовал в её голосе любовь, нежность, чувствовал что я ей нужен... Мы сидели с телефоном до поздна чуть ли не до 12 - 1 ночи и говорили, у нас даже не было особенной темы, мы просто были счастливы что друг рядом с другом хоть и по телефону... Она читала мне стихи, какие прекрасные стихи :( эххх О БОГИ !? ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК ?!! Она ходила со мной гулять, мы ходили может быть и не каждую неделю куда-то, но хотя бы через 2 точно, я держал в кино её руку, какая нежная ладонь, всё бы отдал чтобы подержать её ещё раз... Я каждый день мечтал Я, она, мы вместе, мы друг с другом, мы счастливы что мы вместе, мы улыбаемся, я её обнимаю, провожу рукой по её волосом, целую нежно - нежно, а кругом никого - никого, рядом лес и ручей... А я так боялся взять её руку ;) для меня это было так ново, неожиданно, вот сижу сейчас и плачу, никогда в жизни не проронил даже слезинки, ну не положено воину ... но сейчас.
А теперь расскажу, что на данный момент, голос когда мы говорим у неё не радостный, как будто я её сильно - сильно обидел, но чем ? Я не знаю, а она не говорит... Последний раз мы гуляли вместе аж на каникулах... Как же это больно, никому не понять, как же мне больно и одиноко, конечно я её вижу каждый день в школе, она даже стала говорить со мной иногда на уроках, но всё не то... Я просто мечтаю хотя бы подержать её руку... Раньше давала хоть до автобуса её проводить за руку, сейчас не даёт... А я так хочу с ней погулять... просто побыть с ней рядом :( Она не понимает, что она для меня самая любимая, я не о чём не могу думать кроме неё, я ничего не хочу кроме чем быть с ней рядом... Так как я её никто и никогда любить не будет в этом я уверен, я видел много того что люди называют * любовь* но это всё не то, это детские игры, а то что испытываю я именно НАСТОЯЩАЯ, ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ. Я готов ради Моей Любимой на всё, НА ВСЁ! Лишь бы ей доставить хоть лучик света и радости, но она помоему этого не понимает...
И вот я опять ухожу от темы, вообщем, когда я прошу пойти погулять, она говорит, что занята... ЧЕм можно быть занятой целыми днями? Её ответ - ПОлезными делами... ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ ?! Раньше она говорила, что ездиет к бабушке каждое воскресенье, но недавно я узнал от её сестры, что это неправда. Она всегда была дома... ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ ?! ЧТо она хочет от меня отделаться, но боиться сказать прямо ? Я МОЛЮ ВСЕ СИЛЫ ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО НЕ ТАК!
Если это так... То мне придётся умереть, потому что жить без неё я не смогу, да меня называют дураком, многие друзья про меня забыли, я стал другим. Остался только Стас.. Ну может быть ещё Аня... 100 лет ей не звонил... Стас меня никогда не бросит! не знаю почему, но он для меня * Настоящий друг* Многие его не понимают, но я вижу, что в глубине души мы схожи, он тоже Воин Света, только он ещё это не осознал, ну или от меня скрывает ;)
Сегодня Понедельник, Туман, Я опять убиваюсь, Отношение Маши сводит с ума, я не знаю что делать, если бы не мои тренировки силы воли, разума и т.ж я бы уже спятил, ВОТ НЕ ЗРЯ ИЗУЧАЮ МАГИЮ 2 ГОДА ! ОХ НЕ ЗРЯ!Любимая на Web-дизайне, раньше мы гуляли после него с ней, но теперь у неё в это время * ОБщественно полезные дела* и я в отчаянии... Я рождённый вод знаком огня !! НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ! Я готов умереть ради неё... Высшие силы молчат, ответа нет. Я должен думать сам. Я с ней говорил перед дизайном, странное у неё было настроение, я его так и не понял... ПОтом просто молчала на мой вопрос ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ВООБЩЕ СО МНОЙ ГУЛЯТЬ ? ...
Раньше говорила, что хочет, счас не знаю... НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ЗНАТЬ ХОЧУ ЧТОБЫ ОНА МЕНЯ Любила :( Родители предлагают поехать на каникулы в горы... Не хочу !!! Я отказался, родители смотрят на меня как на психа... Они вообще не понимаю что со мной творится... Я не хочу ехать в горы! Я хочу провести каникулы с Машей... Сегодня я спросил, будет ли у неё время на меня на каникулах и получил очередное НЕ ЗНАЮ... как же меня убивают эти НЕ ЗНАЮ... Ладно... Пойду делать уроки, а то что-то я совсем забросил учёбу, нехорошо, может быть как нибудь дам Маше прочитать этот дневник, всё может быть... Сейчас 17.07 Иду учиться дальше :) И ГОВОРЮ СЕБЕ МЫСЛЕННО ТЫ ВСЁ СМОЖЕШЬ! ТЫ ЕЁ ЛЮБИШЬ И ОНА ТЕБЯ ТОЖЕ ТОЛЬКО СТеСНЯЕТСЯ ОЧЕНЬ!

** ноября 2006 года

7 утра ППЦ!!!! НЕТ! НЕТ ! НЕТ!!!! :((, вчера вечером Маша сказала по телефону ПРОЩАЙ!!! Я должен умереть... Хотя нет, сначала поговорю с ней... Попробую... О Чём говорить ?! Я не смогу без неё... :((((( Если выживу напишу продолжение.

14.30 Только что гулял со Стасом по рощи... ПОвзрывали, повеселились.. А не весело что-то...

14.42 Сижу... Мечтаю умереть... Не знаю что делать... Попробую сделать так, Не буду звонить, особо сильно обращать на неё внимания... Надеюсь что позвонит сама, значит хочет общаться ... А если не позвонит ?! :((((((((((((((((((((( ВОт теперь жду звонка... Если не позвонит ... я даже не знаю ну значит придётся мне мучиться до конца своих дней... Я так надеюсь что позвонит!!!...

15.00 Не могу ждать... не знаю что делать... пока вижу только 1 выход - смерть.. но его оставим на потом. Опишу сцену из прошлого... папа заставляет мыть машину... НЕ ХОЧУ!!! Но выбора нет... иду мыть...

16.07 ПОмыл... Холодно ужасно. Зато теперь папа даст 100 рублей... А деньги нужны. Вот сегодня я проснулся с чистой совестью :) Отдал наконец то все долги Стасу. Раньше приходилось занимать чтобы пойти с Машей на атракционы, или в театр... Родители то денег не дают,хотя живём мы небедно. У них политика - хочешь денег иди и заработай, а где это уже не наши проблемы. Вот так вот... ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ! А откуда они бы взялись ? Дедушек нет, родствеников тоже нет, бабушки и дядя у нас берут деньги чтобы хоть на еду хватало... А деньги нужны... Очень нужны скоро Новый Год и День рождения Маши я хочу ей подарить что то хорошее... Сделать хоть так приятно...денег пока что негусто =/ ... МАШИ Я ПОДАРЮ ЧТО - НИБУДЬ ХОРОШЕЕ ВСЁ РАВНО ДАЖЕ ЕСЛИ ПРИДЁТСЯ ПРОДАТЬ ПОЧКУ!!!!! Эхх... Были бы у меня деньги.. засыпал бы её дом цветами!!! Дарил бы всё время подарки... Но увы... Никак не могу... НЕГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЕГ! Даже у Стаса столько нет.. Откуда он вообще деньги берёт ? не понимаю... Мечты... Мечты... Надо делать уроки... сил нет... желания нет... пойду поем хотя бы...

16.37 УРоки делать не могу... себя заставить сил нету. ДУмаю о Маши... И что я сделал не так ? И что делать теперь ? В школе она меня заменила на Катю, вне школы встречаться не хочет, сотовый телефон вообще куда то пропал, последняя смска от неё была сто лет назад... Ещё телефон на блокиратор поставить для полной комплекции и всё. И на что я надеюсь ? Как же хочется закончить этот дневник словами И ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО, а не завещанием.... Всё может быть...
ЭТОТ ДНЕВНИК МАШИ ПОКАЗЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ, Так хотя бы убегает только после уроков, а так будет вообще сторониться и обходить как умолишённого!!!!! И ВООБЩЕ НИКОМУ НЕЛЬЗЯ! Пусть это будет моей маленькой тайной... Любимая... как же мне тебя не хватает... Всё же покажу ей... Но потом... Когда уже останется только 1 вариант тогда может быть и покажу... а пока не надо... Маша не звонит... Если в течение 3 дней не позвонит, то .... я даже не знаю...
НО ГОВОРИЛА ЖЕ ЧТО НРАВЛЮСЬ!! ГОВОРИЛА ЧТО ЛЮБИТ!! ГОВОРИЛА ЧТО ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ!! ЧТО ХОЧЕТ ГУЛЯТЬ!!!!! Неужели это была неправда ?! НЕ ВЕРЮ!! НЕТ НЕТ НЕТ!! НЕ ХОЧУ НЕ СЛЫШАТЬ НЕ ДУМАТЬ!!!! ОНА НЕ СТАЛА БЫ ВРАТЬ!!! Всё ОНА ДОЛЖНА ПОЗВОНИТЬ!!! МОжет быть и не на первый день, но позвонит, должна, я верю.

17.03 Сижу, думаю, уроки делать не могу



утро 30 ноября

Сижу. Снилась Маша... Я точно сошёл с ума!!! Хотя... НУ почему если я люблю девушку я обязательно сошёл с ума ? Так что наверно со мной всё же всё в порядке. Как жаль, что девушка не понимает и не ценит моих чувств... Я никогда не смогу полюбить кого-нибудь так сильно как её... Какая же несправедливая жизнь... :(( Вчера так и не позвонила, ладно ещё 2 дня... если не позвонит наверно всё же убьюсь... Надо идти в школу, уроки сделать не смог, просто упал на кровать и уснул... На долго меня не хватит.

17.10 наверно вечер... Ужасный день, опозорили на английском... НУ НЕ СООБРАЖАЮ Я СЕЙЧАС!!! ШАРИКИ ЗА РОЛИКИ ЗАХОДЯТ!! СПРАШИВАЮТ ПРО БРИТАНЦЕВ А У МЕНЯ В ГОЛОве СЛОВА МАШИ ПРОЩАЙ!!! :(((((( Так спокойствие... Она со мной даже не села... ПОЧЕМУ ?! ... и не звонит... уже скоро закончится 2 день и осталось только завтра... если завтра она не звонит я убиваюсь!! В психушку не хочу. А собственно что такое смерть ? Это начала новой жизни, в этой жизни ужасно неповезло... Жить дальше смысла не вижу... Маша меня не любит, со мной не будет, а как мне жить без неё ? Да никак. ТАк ещё и знать что она с другим... ДА я если увижу просто не смогу сдержаться и убью его. Бедные люди... Лучше я убью себя чем невинных людей. ТАК СТОП!! ЧТО ЗА БРЕДОВЫЕ МЫСЛИ! Ещё не всё потерянно... Наверно. Надо позвонить Кате, она вроде бы с Машей общается, авось посоветует ей что нибудь... Ну вот... :( Катя не берёт трубку. ЭХ... Уроки мало того что не могу делать, так ещё и не знаю что задали...Вообщем просто Атлично!! У МЕНЯ В РПОШЛОМ ГОДУ 4 ПОЧТИ НЕ БЫЛО!! А ТЕПЕРЬ ИДУТ ОДНИ 3... ВОТ БЛИН!! :( А что ей стоило уделить мне хоть чуточку внимания ?...
Мда... НУ НЕУЖЕЛИ НЕ ПОЗВОНИТ?!?!?!? ЕСЛИ НЕ ПОЗВОНИТ ЗНАЧИТ Я ДЛЯ НЕЁ НЕ ТО ЧТО ПУСТОЕ МЕСТО А ЕЩЁ НИЖЕ!! :( НУ ПОЧЕМУ ОНА ГОВОРИЛА ЧТО ЛЮБИТ ? ЧТО Я ЕЙ НУЖЕН? ЕСЛИ ВОТ ТАК ВОТ ......... ... :(( Или передумала ?! хмм ПЕРЕДУМАТЬ ТАКОЕ ?! Типа сегодня любит а завтра нет ?... НУ для меня это не естественно.. НУ И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ?!!??!?!!?? и у кого я спрашиваю ? ... *_*

17.43 Всё взял себя в руки, могу мыслить разумно. Итак... ЧТо мы имеем ? В школе общаться не хочет убегает после уроков... чтобы меня не видеть, чтобы я не провожал... И почему ? Помоему любой девушке было бы приятно, что её провожают даже если и не любимый человек... просто в компании идти веселее... Ладно это ещё ни о чём не говорит. Кстати заметил 1 весч... Помоему всё же удалась одна моя магическая штука... Я попробовал забрать часть негативных эмоций Маши на себя. Давно ещё... Когда видел что ей тяжело. НУ чтож! Я молодец! Теперь я точно понял, что я это сделал, Теперь её депрессия гложит и меня, но я могу её контролировать, забить пока что нет, а вместе с дипрессией я взял её насморк :)) А ну и ладно, Мы паладины живучие нам всё по барабану. ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ! ПУсть хоть ей полегче будет. Вон уже общаться начала с кем то, пусть будет счастлива, может быть и не со мной... Увы. Но это мой долг, жить ради других, но как же хочется чего то и для себя... Но как можно заставить человека быть с собой ? ХА! ЗАставить то это просто... А вот что толку то ? Это уже просто святотатсво! Любовь или искренняя или ... или никакая, ну или безответная... О кстати придумал!!!! Как только соберусь начать жизнь сначала заберу всю деперессию на себя, вообще все её проблемы, болезни, и заберу их с собой. Даже смертью своей принесу пользу... О эта идея мне нравится. Если ничего не получится исправить так и сделаю. А хотя... а как же твой долг ? Долг-Долг...
Не знаю.. ну пока что я не готов начать всё сначала... ТАк что отложим эту тему с отметкой * ПОТОМ КАК - НИБУДЬ *. Смерть ЭТО НЕ СЛАБОСТЬ!!! ЭТО ПОСЛЕДНИЙ ВЫХОД ИЗ ТУПИКА! КАТЕРИНА БЫЛА ДУРА У НЕЁ БЫЛ НЕ ТУПИК! А у меня да. А я его должен разнести и проделать новый путь! Хоть бы мне сил хватило не это...

20.21 Дозвонился до Кати, вроде бы она понимает, обещала поговорить с Машей, думаю завтра\послезавтра всё решится ... Сделал Алгебру и даже историю, узнал, что Маши завтра в школе не будет :( Обидно, как никак когда она рядом мне легче. Пойду поем и наверно на боковую, попробую покарить Ыстрал.

1 декабря 2006 года.

6.50. ВСЕХ С ЗИМОЙ! Вот и зима :) Пробуждение было тяжёлым.. Нет я не пил, просто такое чувство что дубиной дали по голове. Думаю о Любимой... Удивил да ? :) А её сегодня в школе не будет, обидно, зато Катя обещала поговорить с ней, может быть это поможет. А поможет чему ? Вот сижу я сам себя и спрашиваю... Отношения либо есть либо их нет, она говорила что есть... Но почему тогда она себя так ведёт ? Даже маги не всё понимают .... Вот поживу ещё пару веков, тогда думаю буду понимать больше. Может она боится ? Боится чего ? ... Меня ? ... Неужели я такой страшный ? ;)) Да вроде нет... НУ зато я решил для себя 1 вещ, я не сдамся. РАЗ СКАЗАЛА ЧТО ЛЮБИТ И НЕ ПОСЛАЛА! ТО теперь всё. Я так просто не отстану! Мы паладины умеем быть липучими как банные листы. Слушаю Rosenrot классная песня, как раз под настроение, надо собираться в школу... и что я там забыл? ... Но увы надо. I'll be back =)

7.21 А ВООБЩЕ Я ТАК ПОДУМАЛ И ПОНЯЛ!!!! МАША ЗАМЫСЛОВАТАЯ!!!!!!!!!!!!! НО ДЛЯ МЕНЯ ОНА САМАЯ ЛУЧШАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ НА СВЕТЕ !!! ПОКАЖИТЕ МНЕ ТЕХ НЕСЧАСТНЫХ КТО ПОПРОБУЕТ МЕНЯ ОСТАНОВИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


2 декабря 2006 года.

ЖИЗНЬ ГАВНО! ТАК ЖИЗНЬ НЕ ПРОСТО ГОВНО, ЖИЗНЬ ПОЛНОЕ ГОВНО!!!!!!!!

3 декабря 2006 года

ПИСАТЬ НЕ КАЙВ!

4 декабря 2006 года

утро.
это не дневник это жалобы нытика!!! Ну жаловаться тоже иногда надо кому-то или чему-то, но всё же 1 вещь написать надо. Когда я сказал вчера Маше, что я заболел она сказала МНЕ ПОФИГ! ХОТЬ ПОДЫХАЙ ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ПУСТОЕ МЕСТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ, ЧТО ТЕБЯ НЕТ... Как грится я в шоке.

после школы.
Заболел. Сильно. Но в школу пойду.

7 декабря 2006 года.

17.20

Всё я чувствую конец эпопеи уже близок. Учиться я не могу... Я уже ничего не могу... ради чего жить ? Ради родителей ? Они сволочи и казлы... не дали денег даже на стрижку сказали ты плохо учишься пока лучше не начнёшь не получишь денег даже на еду... Просто великолепно... денег нет... и не было... Мне высказали всё что обо мне думают, что я такое и где я окажусь через пару лет, и что ваще.... я чмо и пустое место. Вот же сволочи, а ещё родителями называются... нет бы помочь в трудной момент так...
Маша опять ужасно обидела, ну сколько можно... сколько можно мне страдать... я пытаюсь ей отдать всё что могу, все лучшее эмоции, всю свою радость а она вот так вот... :(((( А что я могу сделать ? Какой у меня выбор ? Без неё я жить не смогу. Она со мной не будет. - Логическая цепочка - Я жить не могу. Именно так. А зачем ? Какой смысл ? Сколько можно бороться... помоему я ей не нужен... хотя я же думал что понял её внутренний мир, неужели я жестоко ошибался... видимо да... если бы даже часть её души меня любила, не прогоняла бы она меня, не называла дураком... не говорила бы то что говорит... Не молчала бы когда нужен ответ... она видит как я страдаю, она думает что это всё детские шуточки, когда я писал смс ... что мне незачем жить я был на грани... сейчас я уже упал... выбраться ещё смогу... но зачем ? ЗАЧЕМ ?! РАДИ ЧЕГО ?!
Я даю себе обещание что я буду терпеть и ждать жо зимних каникул я просто должен... На подарок любимой где деньги взять я не знаю... Где я там писал про почку... :( на том свете она уже не понадобится... Почему жизнь так несправедлива ? ... А на каникулах... Я решу... как же я не хочу ... :((( но боюсь что мне придётся сделать именно это... да ... я уже ничего не хочу, я уже ни на что не надеюсь, я хочу просто перестать страдать. Когда каждую секунду ... душа как от смертельной раны всё угасает и угасает... впадаешь в отчаяние... но я буду следовать своим взгяладам до конца. Я буду её любить до конца, до конца своей жизни. И если она этого не оценила :( что я могу сделать ? ничего... А родители даже уроки не дают сделатьЮ то за сестрой идти, то за хлебом... :(((( За что меня так наказала жизнь ? ... Всё ушёл буду пытаться хоть что нибудь успеть.

7 декабря 2006 года
17.56.
Сижу... Думаю о ней... такой любимой, родной и такой далёкой... с горем пополам сделал немного алгебры... Сижу и думаю... что я сделал не так? Что я мог ей дать ? Я мог дать внимание, заботу, любовь, нежность... Пусть кинет в меня камень тот кто скажет что я этого ей не дал. Внимание пытаюсь уделить каждую свободную секунду ей... Только о ней и думаю и забочусь... Люблю... Нежность... А она дала мне шанс её проявить ? ПРовести рукой по её волосам, таким красивым и нежным, обнять крепко крепко, поцеловать... Когда я около неё она чуть ли не шарахается :((( почему... разве я её когда нибудь посмею обидеть ? .... :( ни за что и никогда... а мне так её не хватает... Она даже не разу не сказала мне что любит... даже не дала ни 1 самого маленькго шанса поцеловать её.. как никто не целовал... раньше хоть давала за ручку держать ) ... а сейчас... а сейчас она убегает чтобы я её не провожал, всё время прогоняет, обзывает дураком... Как это обидно и нечестно... Но увы видимо весь этот мир такой... холодный и жестокий, не мой это мир.
А может отправить эту маленькую вырезку из большого дневника ей ? А зачем? Что это изменит ? Не знаю... но мне будет чуть - чуть теплее на душе. Почему ? Не знаю... я всегда чувствую себя таким счастливым даже в самые трудные моменты жизни, когда вспоминаю её... и говорю мысленно образу * Я тебя так люблю, ты для меня единственный лучик солнца во всём этом мире, единственная и неповторимая и самая любимая, ты всегда будешь в моём сердце, даже если и не даш мне маленького местечка в своём... * А потом накатывает безжалостная боль... Я выстою... наверно...
пойду... допишу алгебру на ... влажном листе.
18.34.

18.35
Отправил.

8 декабря
19.50
В который раз убеждаюсь что справедливости в этой жизни ни гроша! Любимую не видел целый день, терпеливо сидел ждал вечера, что бы поговорить и успел сказать целых 10 слов. Отлично :(( Мда... Ещё раз звонить мне уже стыдно перед её мамой ( которая заметьте ничерта не понимает ) А сама она не позвонит из-за своих глубинных принципов. :( Уроков как обычно куча, Стасу за хорошую учёбу тоже говорить нельзя, Хоббиту звонить просто не кайв. Ну вот так и сыжу один, грущу... Хотя почему один ? А АЛГЕБРА ?! :D Эххх... Нужны деньги... А это то тут причём ? ... Ладно хватит барабанить клавиатуру, пойду дописывать алгебру. ЧТОБ эту алгебру!! ...

13 декабря...

утро

И что я могу сказать ? ... А что я могу сделать ? Разве я сделал не всё ? Наверно нет... Что то ещё наверно мог... обидно... нечестно... грустно... больно... сижу слушаю детскую песенку * Ты меня любишь ... угу, а Ты со мной будешь ... угу * хех... и слёзы на глазах... неужели всё закончится вот так ? не верю... я уже ни во что не верю... а какая могла быть любовь... какая могла быть жизнь... какое было бы счастье... у нас... а может ей это не надо ? .... ну что?! ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ ?! я могу ждать каникул... а там уже... а там уже... сведу счёты со всем, наверно... :( если кто то будет читать этот дневник, надеюсь ты поймёшь меня.... ну а если нет... значит и не надо было.

7 января...

Наверно больше писать не буду... Смысла нет... Все чувства итак остаются в сознании..


3 февраля 2007 года

=) Нас не ждали, но мы вернулись... Прошёл Грань жизни и смерти... Изменился... или нет ? Меняются люди... но не меняются чувства... И драконы =) Они просто взрослеют. Решил создать Лабораторию Мага... Дневник внесу в раздел... с Машей... СОлнцем... Любимой... как много названий... как много воспоминаний... хотя... а что было? Было всё... но увы... разочарования... а теперь просто дружба... Всё что нас не убивает делает нас сильнее... Но какой ценой...

10 февраля 2007 года.

16.**

Дал обещание ... наверно себе... что буду либо с ней, либо вообще не буду. А какой смысл ? Мне не нужна эта жизнь без неё, мне давно всё это противно... Люди, люди.. ничтожные, лживые, злые, бесчувственные животные. Меня воротит от них, когда я их вижу мне хочется уйти далеко-далеко, чтобы никто и никогда не увидел... Даже семья и то стало невыносимо в их присутствии. Сижу дома ... один... чувствую себя хотя бы спокойно... Хотя даже среди людей попадаются неплохие люди... но их так мало... Что изменилось с 3 сентября ? ПРактически ничего... Мысли всё равно об одном и том же, думаю только о ней... ни о чём другом не хочу и не буду думать... Как хочется дать ей крылья, но я не знаю как... Я изменил себя, что бы быть хоть немного ближе к ней... ПОчти умер во время изменений... А толку ? Мы друзья... Наверно хорошие друзья... Друг с другом отлично проводим время... Рады, хорошее настроение... А я не могу быть с ней другом... я люблю её тем понятием, которое давно забыли ... люди... Настоящая Любовь... Переплетеие судеб двух людей... окончательное и безповоротное... И я её полюбил... Да, видимо я идиот... наверно дурак и с психикой у меня не всё в порядке... Но я её действительно люблю и мне не нужно ничего на этом свете кроме неё... Я почти не ем, не сплю... Мне это перестало быть нужным... Зачем ? Я забил на учёбу.. Я забыл про всё... Мне никогда не было это всё нужно... но зачем-то я это делал... А когда то она считала или ... любила меня... Но я не смог ... не ценил тот момент... А может и ценил, но просто думал, что это не пройдёт... Как могут ТАКИЕ чувства пропасть? Каждый день вижу её в школе... Её блестящие глаза... Когда она смотрит на меня и улыбается, чувствуешь, что живёшь не зря, что кому-то хорошо с тобой, кому-то ты даришь тепло... А она почти всегда рядом со мной улыбается... Но я так редко её вижу... Только в школе и всё... И эти ужасные слова 2 недели назад... * Я не видела в тебе любимого, но видела друга * Зачем мне жить дальше ? Вот логическая цепочка... Жизнь - Маша... Если второго условия нет... Жизнь - .... Жизни тоже нет. Мне не нужно НИЧЕГО кроме неё... я готов отдать ей всё... начиная от души заканчивая компьютером... хотя те кто меня знал раньше говорили что я почку продам а комп оставлю... И самое ужасное... я не знаю что делать. Чувствую, что надо умереть... просто забыться... но в душе откуда то ещё есть надежда... От её взглядов, улыбок в сердце появляется надежда... и Она сильнее Пустоты, Холода... И именно эта Надежда заставляет жить дальше... * Любовь даёт крылья взамен прошлой жизни а Дружба это любовь только без крыльев. * ... Я не могу дать ей крылья... Она может их сама себе дать... Но если, она не испытывает любви ко мне... Что я могу сделать? Заставить любить ? Никогда и низачто... Я не опущусь до такой низости... Я предпочитаю благородную смерть, такому позору. Если я ей не даю крыльев... Это звучит как приговор для меня... Она мне даёт жизнь... Много было страданий, слов, слёз, стихов, цветов, мимолётной радости... Теперь я чувствую себя лишним на шахматной доске жизни... Я ещё не решил как уйти... Хочется уйти достойно войну в бою... Но видимо жизнь не даст мне такой возможности... Значит придётся придумать в ближайшие дни что-нибудь другое... Быстрое и безболезненное... и желательно что бы никто об этом не узнал.
Врят ли я ещё напишу что-нибудь в этот дневник... Все кто прочитает... Врятли поймут... назовут бесчувственной сволочью, ненормальным... Я знаю, что это не так...
Вот и кончается книга жизни.. Радужного дракона, который хотел настоящей любви, хотел подарить крылья...

17 марта 2007 год =)

НЕ ЖДАЛИ?! =D

27 марта 2007 года.

Ну вот собстно надо бы продолжить... Обещал... Ну ничего =) Сёгодня - Завтра напишу пару строчек. Только придумать бы про что... Дела как всегда Отлично разе может быть иначе ?? =D



22 апреля 2007 года.

Мда... Как говорится Бу-га-га. 2 дня назад я её поцеловал. В губы. Хоть кто нибудь ожидал? Вот и я нет =D Теперь не знаю... после всего что было аж не верится что это из за тёплых чувств... Как расплата ? За то что сводил на концерт ? Да не такая она вроде... Не такая ... ха... Я умер из за такой... Странно, непонятно как всегда... Но ничего =) ПОживём увидим... ПОживём... Хы... Ахаха ) .......


7 мая 2007 года.

Похоже я был прав.

Я стою на вершине
Высокой горы
Три дороги судьбы
Лежат впереди
И я должен решить
На какую ступить
Стать ли другим
Или остаться собой

На первом пути
Станешь странным себе
Проблемы исчезнут
... навеки
И всю свою жизнь
Увидишь в огнях
Но скоро погибнешь
На смертном пути

Душа будет жаждать
Уже, ты сменял
Свою душу
...на всё - навсегда
И я стою
На вершине горы
Горизонт меня ждет
На моём я пути

На пути на втором
Ты будешь один
Жизнь - это ад
Но ты ведь герой
Враждебное общество
Исказит твоё имя
- И ты еретик
Через несколько дней

Тебя понимает
Лишь пара друзей
Еретик - это враг
Для всех людей
И погибнет герой
В наше время что был
Молодым человеком
...Это ты умрешь, ты

На третьем пути
Неискренность и
Ты примешь ложь
Исказишь суть вещей
На чувства наденешь
Волшебную маску
Скроешь душу во лжи
И жизнь станет мирной

Но не птица душа
Бьется в клетке она
Всего пара ударов
... и смерть
И ты вместе с ней
Уйдешь в мир иной
Жизнь слишком жестока
Чтоб ждать милосердия

Я стою на вершине
Высокой горы
Три дороги судьбы
Лежат впереди
Солнца лучи
жгут мою грудь
Ветра порывы
На запад зовут

Я не знаю ответа
Как нужно жить
Выбираю судьбу
Но верен ли путь
Один путь невидим
Не подходит другой
В ад или в небо
Ведет за собой

И проще всего
С вершины горы
Упасть в небеса
И проникнуть в мечты
И найдешь ты себя
В мертвом времени сне
Под музыки звуки
В мечтах... в Пустоте

У подножья скалы
Где сошлись три судьбы
Ветер дует зловеще
В объятия тьмы
Ветер носит останки
Останки любви
Всё как сказка была
Но её УНИЧТОЖИЛА ТЫ!

08.05.2007.

.................
Получил новые лекции от Учителя... Меня назначили инструктором... теперь буду учить маленьких неопытных... =)

А в голове всё одна фраза Учителя * Hравится нам это или нет, но боги (или судьба,природа, Абсолют, или что Вам угодно) имеют право на чувство юмора *


HAPPY END!

[700x525]