Это цитата сообщения mellen Оригинальное сообщение

Скоро уезжает один очень мне дорогой человек. А ведь мы даже никогда не говорили привет друг другу. Хотя я очень хорошо знаю его... Его характер и принципы. А теперь он уедет. Навсегда... Может это к лучшему? Я не знаю. Он всегда мне нравился, но что-то было в нём другое... Когда я увидела его в первый раз, сразу стало понятно, что с ТАКИМ человеком классно общаться. Я хотела, конечно же, познакомиться, но не получилось. А потом... Потом уже было поздно. Просто поздно... Мы, конечно же, знали друг друга, и часто наши взгляды встречались, но он ни разу не подошёл и вряд ли сделал бы это когда-нибудь. У него были свои друзья, и поэтому ему было наплевать на всех и на всю школу. Сижу, вспоминаю со смехом, как многие хотели узнать, кто же мне нравится. Моя одноклассница считала, что я люблю её только появившегося «парня» (если его можно было назвать её парнем). Лично мне было плевать, лишь бы не распространяла своё новое открытие. Один пацан думал, что я хочу встречаться с его другом (который меня, если честно сказать, бесил), только потому, что я смотрела не на него, а на его друга (подумаешь! всего  несколько секунд), когда они сидели напротив меня. Это уже был предел. Я узнала об этом от его одноклассника, когда мы ели в столовой. Я поперхнулась, а моя рядом сидевшая подруга стала ржать. Это уже было другое. Мне как-то стало неприятно. Всё-таки я уважала того пацана тогда... Никто никогда бы не подумал, что мне важен другой...

 

Мы не могли стать друзьями по разным причинам. А точнее из-за его друзей. И моих тоже... Слишком много вещей произошло, нельзя было начать всё с начала. А ведь я многое бы отдала, чтоб это сделать... Этот человек был всегда закрытым. Мы оба были закрытыми. У него есть принципы, которым он всегда следует. Он никогда не будет лезть или стараться подружиться с кем-либо... как и я. Даже если бы я начала говорить с ним, всё было бы натянуто. Моя подруга попробовала это сделать, когда мы встретили его в парке. Это был ужасный день. Я даже не могла ни поблагодарить её за то, что она хотя бы попробовала, ни извиниться перед ней... Даже не хочется вспоминать... Так получилось, что уже ничего нельзя было изменить. Я всё равно не могу объяснить это. Сколько раз я пыталась забить на него... Для меня ведь это всегда было легко сделать. Может и вправду это хорошо, что он уезжает? Всё равно я должна была перейти в другую школу... С одной стороны так хочется увидеть его, всё-таки он меня тоже знает, а с другой... Мне ведь станет так больно. Так плохо...

 

Помню, как во время одного концерта за сценой, когда все наши стояли, и каждый ждал своего выхода, так было весело! Чё-то шутили, прикалывались. Я  болтала с одной девчонкой. Я рассмеялась и потом, нечаянно оглянувшись, увидела его... Он сидел на полу, опустив голову. Я подумала: «Что с ним?». Вдруг он посмотрел на меня и...  вновь опустил свою голову. На мгновение я забыла всё, я ничего не слышала, что мне говорили. Только видела его...

 

Когда я узнала, что он уезжает, я не хотела верить этому. Я переспросила у его брата. Он ответил да. Я решила, что если он придёт на последнюю дискотеку, то, может быть, может, я его приглашу на медляк. Он не пришёл. Потом я танцевала, смеялась, и у меня чуть не потекли слёзы. Я не выдержала: почему я всегда выбираю тех, кого не надо? Мне стало стыдно перед самой собой. За что? За то, что я себя чувствовала полной дурой. За то, что я поддалась надежде. Надежде, что он придёт. Он никогда не приходил. Я это отлично знала... Я всегда считала, что нельзя быть наивной. Это была самая худшая дискотека. Я ушла. Больше я такой ошибки никогда не повторю.

 

Я бы никогда этого не написала. Вот только он уедет...

 

Да, я его забуду. Да, мне он уже не будет больше мешать. И... Да, я больше не позволю себе быть слабой, наивной, даже на мгновение...

 

Как-нибудь утром я проснусь, вдохну свежего воздуха, на улице будет солнечно, и мне станет так хорошо... Я улыбнусь и начну радоваться: как же хорошо просыпаться вот так вот. Всё прошлое будет для меня как сон. Иногда я буду задумываться над ним, но потом сразу же забуду. И мне опять станет хорошо... Я знаю, это произойдёт, как только он уедет. Лишь бы сделал это побыстрее... Потому что я устала. Я устала от всех: от школы, от людей, которых я уважала, считала, что они станут моими друзьями, от всех этих придурков, стерв и их шестёрок, от своих одноклассников...  Признаю, мне всегда хотелось уйти из этого класса. Всегда. Я устала, просто устала... Мне все так надоели. Людям дают каникулы, чтоб, например, отдохнули. Мне их дали, чтоб я набралась сил. Мне предстоит ещё много трудностей. Я это знаю.

 

Я изменилась. Я многое поняла. Прежних ошибок больше не буду повторять. А их я сделала много. Начиная с того, как я стала общаться со всеми, и, заканчивая тем, как я попрощалась со всеми, и какое мнение оставила я о себе.

 

У меня будет новый класс, новые друзья, и я буду жить по-новому.

 

Последний раз, когда я его видела, это было на последнем звонке. Шёл концерт. Когда он кончился, все начали вставать. Я задумалась и посмотрела назад, туда, где он сидел. Наши глаза встретились, и несколько секунд мы смотрели друг на друга, не отрываясь... Вдруг до меня дошло, что я вижу его в последний раз, и ...  Я улыбнулась. А потом отвернулась и ушла.  

 

Люблю ли я этого человека? Скорее всего... Любила.

P.S. Это писала моя подруга... Лично я не могу читать это без слёз.