Я хочу говорить. но говорить некуда.
ночами мне снятся черные гладкие длинные волосы на ногах. я запускаю в них пальцы и глажу. а еще он продолжает обнимать по ночам. и целует. и ускользает куда-то.
все это больно и тоскливо, мир замирает и ты замираешь вместе с ним. оболочка идет куда-то вываливается утром из постели, ездит в метро, разговаривает с людьми а внутри только вой. первый раз я была чуть ли не "за", я приняла все молча и отпустила и молча отмеряла время до дня, когда больше не увижу. но все неправильно, людям нравится издеваться над людьми, больше и смачнее мы издеваемся над теми, кого любим. только больные извращенцы издеваются над врагами, нормальные же люди прощают врагам и никогда не прощают близким.
я пишу записки. маленькие такие сами-знаете-кому и прошу в них самое сокровенное.
это очень помогает, когда ты не умеешь ставить четкие цели типа "заработать на машину", "иметь доход №". помнить о трассе 60 и формулировать свои желания предельно четко, когда ты не знаешь чего хочешь. когда тебе кажется, что ты не хочешь ничего. когда ты не хочешь ничего - ты просто сосредоточен на том, что заставляет тебя отказываться от желаний, но не знаешь об этом. я слишком часто ничего не хочу. я в ступоре. я всегда думала, что мне не нужно ничего кроме работы, которую бы я обожала, но выясняется что стремления тела, ума и сердца гораздо сложнее и глубже, когда ты думаешь о нюансах. когда ты понимаешь, что происходи твоя жизнь с тобой еще раз - ты ничего не изменишь и каждая обида останется на своем месте. потому что это ты.
мне нужны друзья. я очень многое отдала бы сейчас за возможность иметь моих бесценных доверительных людей в географическо-временной досягаемости с парой пива. я надеюсь, что у вас все хорошо. хотя вряд ли что-то на этой планете идет хорошо. вы видели эту погоду? я сходила на работу сегодня в зимней обуви, мир редко бывает так удивителен и пугающ.
ступор.
пиздовать к светлому не получается.
привет.