Не понимаю...как можно сидеть дома всеми днями...сидеть в компе..или же смотреть телевизор..Вчера даже Лавкрафт отказался меня спасти от этой неописуемой пустоты...хотела воздуха...так хотела..но хуй я болею, значит на балкон выходить нельзя..пересмотрела все что только можно...Бурю столетий по Кингу..жалко что не читала( Лабиринт Фавна...Пилы все 3и...сегодня начала с Тетрадки...фильм...не поняла..спросила у Бориськи..а он тож отмазывается, что не помнит... Вчера хотелось одного общения..но и в этом меня обделили..гад..обещал но не приехал...ну и во сколько мне лождится если после 12 не могу спать?...это значит что 12 часов страдать хуйней..и ложится максимум в 24 часа..на большее меня не хватает..конечно в половину 12го я уже лежала в кроватке..но было обидно...ужасно..наверное в такие моменты я не хочу быть одна..и ни в какие больше..ведь так живешь сам за себя..и сам отвечаешь за свои действия..так как они спровоцированны только твоими мыслями..а если ты с кем то то уже жопа начинается...а кто то нужен только для самореабилитации...Катька назовет меня бесчувственной, но почему то я так думаю на все сто...ведь 1я мысль которая возникает у человека который остался один это- Я теперь один(одна)...только этого мы боимся...что некому будет в жилеточку поплакаться..и утолить какие то свои человеческие желания...это так низко...по животному...Хотя..ведь что то называется поддержкой...но почему то я думаю что если еще чуть чуть я забуду себя навсегда...и останусь такой...которая зависит...от людей, которых любит..а я не хочу..верить нельзя никому...даже себе