Прекрасное время суток...но в тоже время...ужасно...с недавних пор стала бояться ночи...но все равно,самое лучшее время для всего...для размышлений,проявлений чувств,разговоров по душам,пребываний в различных состояниях...ночь...что она в себе скрывает..никогда не переставала задумываться...
Все мои расставания и ссоры с любимыми,близкими,родными приходились на ночь...возможно из-за этого появился страх...
Сегодня я расставила все точки "I" с человеком,который мне стал близок..не понятно почему,познакомилась я с ним в сети...на протяжении 6 месяцев я с ним общалась..и даже начала к нему что-то испытывать..но вот только что?!задаюсь я этим вопросом...
Вчера я сказала ему "Нет"...и мы пришли к выводу,что мы друг другу не подходим...странно...но почему сначала мы думали иначе...
Я начинаю путаться в себе...не понимаю,чего же я на самом деле хочу...раньше такого никогда не было...я всегда знала точно чего и от кого хочу...но сейчас цели,если их еще можно назвать целями и желания стали расплывчатыми,туманными...
Что влияет на меня?!!!Кто влияет на меня?!!!
Хотя...когда я задаю эти вопросы себе...возможно я пытаюсь снять с себя ответсвенность за будущее...за свое будущее...
Даже самые близкие и родные мне люди...друзья..стали мне чужыми...я не могу рассказать,что чувствую..боюсь непонимая с их стороны...возможно напрасно боюсь...знаю,что они меня любят,поддержат...дорожат мной...но почему я начала в них сомневаться?!!!Они не дают мне повода для сомнений...не понимаю..с чего??!!Почему меня мучают эти сомнения?!!!
Столько вопросов...не могу найти ответы на них...кто мне поможет?!Да никто...никому не нужны чужие проблемы...а уж тем более...никому не нужно искать ответы на чужие вопросы...думаю,что мои проблемы мало кого заинтересуют...
Наверное из-за этого...я ищу этих людей,которые помогли бы мне в интернете...хотя это не дело..я прекрасно понимаю...но все же...
...я много раз слышала от многих людей...что-то в роде....незнакомцу можно открыть душу...а вот людям,которых ты знаешь...это не так уж просто...а ведь действительно это так...
ВРоде бы все вокруг прекрасно и я должна радоваться..но почему-то не могу..да и не хочется...почему?!...опять вопросы...
все дело во мне?!...и опять вопросы...наша жизнь состоит из вопросов?!!!!!..зачем я спрашиваю..я итак это знаю....и от этого еще страшнее...потому что я не могу найти ответы....
Я вот думала,что раньше я могла излить душу подругам....то есть девушкам,которые,как я считала,были мне подругами...но я в них разочаровывалась...а ведь раньше мне не за чем было иметь таких людей,которые бы меня выслушали и помогли советом...хотя даже не нужно мне никаких советов...лишь бы меня выслушали и поняли...поддержали...хотя и этого мне не нужно...никому не могу довериться...а ведь рядом так много людей,но все не то...
Друзья...как часто я раньше называла многих своими друзьями...и как легко меня предавали...не понимала цены слову ДРУГ...да и сейчас наверное понимаю не до конца...
...такие тяжелые мысли обитают в моей голове...а выдержу ли я их пребывание там?!!..опять вопрос...боюсь конца...
Вчера была в дневнике Sick Spiny...читала..и осознавала,а ведь со мной происходит тоже самое...на меня пытаются прикрепить какой-то ярлык...кому какой удобен...я читала его мысли в дневнике и до этого...но не вчитывалась...
....читала все его посты...внимательно прочитывая каждое слово....нашла ссылку на дневник...девушки,точнее матери девушки-самоубийцы...во время чтения..в голову лезли разные мысли...почему она не смогла справиться?!!!...опять вопрос....к черту все вопросы...она была так молода..моя ровестница......
..мне больше нечего написать...а хотя есть много чего написать,но не могу передать все это словами...больно...тяжело...глупо...страшно...
[420x420]