"Распознаем антипринца:
1) Ты постоянно в нем сомневаешься. МЧ не вызывает доверия.
2) Он делает вещи, которые ты считаешь недопустимыми (например, требует от тебя секса, заглядывается на других, хамит посторонним людям, жадничает).
3)Парень с гордостью рассказывает тебе о том, чем гордиться совсем не стоит.
4) Вместо подъема от новых чувств ты ощущаешь постоянную тревогу и печаль: этот МЧ заставляет тебя переживать, нервничать, грустить.
5) У тебя неприятное предчувствие, что у вас ничего не получится и что с таким парнем дела плохи.
6) МЧ ведет себя провокационно, давит на тебя или занудствует."

Выдержка из женского журнала, рубрика "отношения".
Конечно, ерунды там пишут много и я вовсе не собираюсь следовать некоторым глупым советам.
Но все же есть вещи, с которыми не поспоришь, особенно тогда, когда читаешь и узнаешь себя...
Вот, например, как в этом случае.
Жадности я вроде не замечаю, грозных требований секса тоже... Но замечаю много других вещей, которые считаю недопустимыми в поведении молодого человека по отношению к своей девушке. 4 и 5 пункт - как зеркало отражают все мои мысли...
Может, если бы на моем месте был бы кто-то другой, то он воспринял бы это совершенно по-другому, с положительной стороны. Но не я... Я не чувствую защищенности, я не чувствую уверенности в действиях, я не чувствую опоры, мне некомфортно.
И я не хочу сказать, что человек плохой, "антипринцем" я его назвать не могу, - человек-то хороший, добрый, отзывчивый. Как ЧЕЛОВЕК.
А как партнер по жизни... Ну нету у меня той удовлетворенности, которая должна быть у двух любящих друг друга людей. Ее нет, и я ничего не могу с этим поделать.
Я понимаю, что все, что я делаю - от беспомощности.
Сегодня шла по переходу с кольцевой на свою ветку, еле сдерживая слезы - появилось ощущение дежавю. Было уже раз (а, может, и два), когда я шла вот так по тому самому переходу и с трудом подавляла в себе накатывающие порывы, возникающие при одной мысли об обреченности... Я не хочу верить в нее, но и надевать розовые очки тоже не вижу смысла.
Замкнутый круг... После каждого своего монолога длиной в полчаса я снова начинаю верить в то, что что-то изменится... Этого не происходит, и меня в очередной раз накрывает волна отчаяния. Все дело в том, что я знаю, что не получу того, чего так яро желаю. Не получу от этого человека. И что самое главное - он в этом не виноват. Он, может, и пытается - но если он не такой, значит, он не такой. Он такой, какой есть, и я не имею права диктовать ему, каким становиться.

Но это все для МЕНЯ так. Для меня ОДНОЙ.
Может быть, есть та, которая сможет все принять так, как есть.
Но мне трудно.. И мне тяжело признавать это, особенно если вспомнить все, что было.