предупреждение:первая половина-пошлые

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У
тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на
лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки
двое мужчин. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля....

______________________
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего - отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

__________________________
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пизди...
- Да вот те крест...
___________________________
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
___________________________
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
____________________________
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
____________________________

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

_____________________________
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
____________________________
Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: «Бутылки принимаете?»
Путин: «У меня проездной!»
Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?»
Каспаров: «А лошадью как ходят?»
Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!»
Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!»
Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?