[336x442]
Иногда я не могу понять саму себя, от этого становится больно, обидно, страшно. Ведь кто знает меня лучше меня самой? Вот кто я ? Я не люблю, когда врут, я не люблю наскучивать людям, не люблю вываливать на них свои проблемы, не люблю, когда кто-нибудь плачет, не говорю, когда мне больно… Многое из всего этого я считаю неправильным. Я говорю то, что думаю. Иногда причиняя этим боль либо себе, либо другим людям. Мой дурацкий язык и моя привычка всегда отвечать пока не привели ни к чему хорошему. Вот это я. Многое во мне я не люблю, но меняться не хочу. Почему? Не знаю. Сейчас я вообще в каком-то странном положении. Раньше я никогда не была одна. Никогда, ни разу в жизни… А теперь такое ощущение, что теряю всех, кто был близок и дорог. При этом я хочу сказать многое, но не могу, опять же моя тупая привычка не показывать боль. Но почему-то с этой болью я не могу ничего поделать и ничем заглушить, не спасает даже природный оптимизм. Внутри как-то страшно, жутко, не понятно. Страх перед новым и неизвестным? Не знаю. Я вообще последнее время многого не знаю или не понимаю. Не понимаю некоторых людей, которые раньше казались мне простыми, а теперь я не могу понять, чего они хотят. Я уже давно не просыпалась так как обычно, осознавая, что все вокруг клево и безоблачно. Неужели я превращаюсь в негативную личность? Да нет. Это все так и останется внутри, во мне, никому я этого не покажу, все мои чувства будут только буквами поста, которые сливаются в слова, предложения, фразы. А я останусь такой, как была, хотя что-то во мне поменяется. Сейчас я чувствую, как какая-то моя часть, очень дорогая мне, откалывается, а я ничего не могу с этим поделать. Не знаю как быть…
Надеюсь я справлюсь, ведь я же сильная...