Да, 2009 только начался, а я уже страшно торможу.
Поздравила всех с наступившим только 4го января.
теперь вот задумала написать итоги 2008го.

Ну что сказать. Знание - это сила! И не то, чтобы я сильно поумнела и не то, чтобы перечитала кучу литературы, выучила весь институтский курс, но пару уроков госпожи Жизни мне все-таки удалось пройти.

Ну что тут сказать. В первой части 2008го мы пили колу и пиво и были оба красивы, я даже дни не считала. я только помню как было. и я взахлеб свое счастье ловила, летала, ловила. Я ничего не писала. И почти ничего не видела кроме тебя. А потом случилась крымская практика, на которой, я думала, будет романтика, а оказалась депрессия. Тут то мы с тобой и дали трещину. Мы ее потом, правда, штопали, вот только, то ли нитки не подходящие, то ли цемент суховат, но трещина так и продолжила зиять. а потом мы с тобой привыкли к трещине. это, наверное, наша ошибка. и все оно ничего, подумаешь, пустячок, с кем не бывает, мы остались вместе, но стали злиться и ругаться по мелочам. Хотя, знаешь, я не в чем тебя не виню! ты у меня замечательный, я-то знаю. Раздражительность постучалась сначала ко мне. Осенью. После твоей Сибири. Ты держался долго, спасибо тебе за твое терпение. А потом я вдруг заболела.
Ближе к декабрю. Я проснулась, и что-то щелкнуло и остановилось. Сломалось  сердце. Я долго плакала в то утро. Но когда сердце не бьется - человек
замерзает, и я стала совсем холодной к тебе. Я ругала себя за это, я кричала на себя в зеркало, я хлопала дверью, но что тут поделаешь?!  Я не в силах. Я не в силах, прости! Прости меня! Прости меня! Я совсем уже замерзла, и даже не знаю, что меня теперь отогреет.

И как-то совсем не хочется тебя терять, но я боюсь теперь не смогу о тебе заботится, совсем нет никакой мотивации. И что же делать, и как перестать приносить людям боль? Я же не хочу! Я же не для этого!

И это был урок первый.

Все остальное я выучила сама. Никаких уроков больше, слава Богу, не было, ибо такие сложные и тяжелые они, эти уроки. Последний раз со мной такое случалось в 13 лет. Я вдруг отчаянно и неистово поняла, как же сильно я люблю свою маму! В такой момент понимаешь, что ты не полная сволочь и способна чувствовать и такое!  Она у меня замечательная! Я, правда, до сих пор не пойму что она там знает, и как много у нее внутри, но ее забота, внимание, переживания - я, наверно, должна чем-то платить... Очень рада такому чувству, которое, правда быстро угасает - это скорее знание, напоминалка от куда-то сверху, что я люблю.

После первого урока мне захотелось ждать. ждать, отмалчиваться, спрятаться, укрыться где-нибудь в одиночестве. и это еще одно знание-понимание. Я вдруг ощутила себя в сложнейшем механизме - ЖИЗНЬ. И все здесь так запутанно, и столько вопросов, и ответов, как всегда ноль. Мне срочно потребовался какой-нибудь ключ, какое-нибудь решение. И я поняла, что надо слушать сердце. А кто его знает, а вдруг то, что мы ищем всегда рядом? Я лучше послушаю то, что ближе, то, что внутри. и мне как будто бы подарили лупу, я вдруг все отчетливо-отчетливо увидела. и совсем близко. И все это вокруг меня. И все это во мне.

Декабрь подарил пару страниц словесного бреда, сложенного почему-то в рифмы. Но это уже вопросы моего пока еще мною-же-не-прирученного творчества.

В 2008м я получила такую охрененную путевку в свой внутренний мир, что иногда даже хотела поскорее вернуться из этого отпуска. Иногда он слишком уж затягивал. Мне, как сейчас помню, хотелось залить внутренний мир бутылками вина и закурить его сигаретами. И кто знает, как оно будет в 2009м. Про волны я уже устала и говорить. Вечное море! Я заплываю все глубже и глубже, туда, где уже штормит.

Такой вот годик. Такие вот итоги.