Сегодня я хочу написать о Моей Любимой Песне.
Часто, заходя сюда, мне хочется, чтобы было у меня много ПЧшечек, и чтобы можно было
плевать на них и смеяться. И говорить: "Послушайте, долбоёбы. Я разбил свой телефон о голову
этой тупой суки. Восхититесь, блять". И вот начинаю я что-нибудь писать примерно в таком стиле,
стираю. Это чёртово мёртвое место, в котором, даже если кричать "отзовитесь"(с), ответит человека три.
У меня штук 60 пч, и на 40 ящиков уходят письма, но я уверен, почти никто не читает. Это именно
_мой_дневник_в_интернете_ , а не новостная лента. Мне это не нравится, так как моё эго требует,
чтобы кто-нибудь слушал. А копаться в себе просто так, тем более, чтобы "понять себя" - это для кого-то
более лучшего, чем я.
Весь восторг_лиру для меня заключаетсяв возможности написат что-то, в чём при желании будут разбираться
другие. Написать, не следя за ошибками, запятыми, ломая всякие структуры и глубокоямно уронить попытки
стиля. И с моей стороны кажется, что записи остаются очень даже такие.
Так и получается, что дневник мой не прогрессирует, как у некоторых других любимцев природы,
становящихся Писателями-писателями-рассказов-о-совей-жизни, а лишь отражает моё внутренее состоянии,
приправленное претензией на оригинальность и глубокое самокопание, и во всём этом мало-мальски разумный человек увидит, как это ни печально, подростка. Кое-где, безусловно, выдающегося в отношении своих "сверстников". Но человека, стоящего, сидящего и амёбоостающегося на месте. Меня, особо ни к чему не стремящегося.
Вот даже у этого текста, который вы, неясно зачем, читаете, тратя драгоценные минуты стремительно уходящего
счастливого времени сессии, нет никакой цели, кроме самолюбования собой.


Если попробовать сформулировать всё же смысл этого послания в массы, выйдет примерно так (импровизация!):
я не знаю, что способно меня изменить. что у меня нужно отобрать или куда отправить, чтобы изъять меня из реальности! самоудовлетворения и самоудовлетворённости. вчитайтесь в эти слова. я - шикарный представитель шести с половиной миллиардов, которым нихуя не надо. игрушки, игрушки, игрушки. я люблю тебя -
очередная игрушка. мне нельзя верить по-настоящему, потому что для меня нет разницы. всё - хорошо.
всё - правильно.
прочитав это, у тебя возникнет логичный вопрос "ты меня не любишь?"
я отвечу, если спросишь "люблю", и это будет правдой
но как может любить человек, которому нужно заставлять себя думать?


мне нужно лишь чуть-чуть, чтобы быть богом. другие этого не ощущают, но нас отделяет от всемогущества
всего лишь пара шагов,

так почему же я, видя это,
никак не могу сделать это?

потому что зачем.