Сейчас уже можно писать об этом. Сейчас это было, а тогда этим была я..
Тогда я ушла легко и непринужденно. Тогда ты попросил и я ушла.. тогда я часто делала то, что ты просил.. хм. Это было как во сне, будто ничего и не было. Я улыбалась, жила, радовалась новому… но моменты, когда крик, неожиданно для меня самой, вдруг вырывался изнутри – я знала, что не смогу так, без тебя. Тогда я просто смирилась с этим.. но обида не уходила, а лишь росла.

Я обманывала себя, что все нормально..
Но, нормально ли, когда крик хочет вырваться, догоняя слезы, а ты хватаешься за пачку сигарет, которые раньше не выносила. Сейчас это было единственное, что меня связывало с тобой.. этот гадкий вкус, приносящий мне спокойствие..

Ты обманывал меня, что так будет лучше всем. Кому всем?! Всем людям на земле? Нет. Лучше было только тебе.. ты поверил себе, моему поведению.. , людям, окружающим тебя.. а я лгала! Да, лгала, вам всем! Порой была дурой! мне просто так было легче.. почему то верила в это. А на самом деле, мне просто нужно было отдохнуть.. тогда бы я смогла быть для тебя той.. единственной «НАСТОРЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, которые раньше тебе не попадались». А я осталась «лучшей», не нужной..

кофе. Тот кофе, который ты пил. Теперь я люблю его. Я пью его так, как любил ты. Молоко, много сахара. «Сладкий!» ) А к кофе снова прилагаются сигареты. – я все еще помню тебя.