- Бекка стерва.
- Знаешь, ты меня уже запарил с наездами на нее. И, помнится, я тебе это говорил уже не раз.
- И что?
- Чего ты к ней цепляешься?Объясни мне! Может ты в нее тайно влюблен?
- Опух?? Я ее ненавижу!
- Почему?
- Ладно, Эван. Рассказываю. В детстве у меня была одна проблемка. Так, ерунда в принципе. У 8% детей бывает.. Не суть. Сам не знаю почему, но меня тянуло целый день напролет рисовать разные члены.
- Что?
- Я рисовал члены.
- Члены? Половые члены?
- Да. Пенисы. Часами напролет рисовал. Это не объяснить. Стоило взять ручку, и рука сама начинала выводить перцы.
- Жесть.
- Не говори. Еще какая. Прикинь, маленький мальчик рисует член за членом без остановки.
- Ну с этим понятно. Но так причем же тут Бекка?
- Погодь. Короче..ну...Твоя драгоценная Бекка сидела за соседней партой весь четвертый класс. А большинство моих художеств рождалось как раз на уроках. Я очень стремался того, что я такой членописец. Понимал, что это бред. Прикинь, что люди бы подумали. Ну и, естественно, прятал свои рисунки в коробку из-под завтраков. И вот сижу однажды, докрашиваю здоровый такой жилистый член и вдруг ... (одноклассник спихивает с парты листок. листок падает на пол)
- Рисунок упал ей под ноги?
- Да, под ноги. (Бекка поднимает рисунок. Рассматривает картинку, понимает, что изображено, соскакивает со стула) Завизжала. Пулей из класса и прямиком к директору. Он находит у меня целую коробку живописи и, естественно, с ним истерика. Родителей в школу. Директор тоном проповедника вещает, что в меня вселились членобесы. Предки волокут меня к психиатру. Тот насилует меня вопросами и запрещает есть все, что имеет продолговатую форму: хот-доги, мороженное... - навалом вкусной еды в форме члена!