Давно научилась обходиться без... И этот бесконечный список.

без друзей, без общения, без счастья, без чувств.

Сегодня я это остро ощутила в особой мере.

Пишу мало. Верю в свои редкие слова. Бред. И ставлю точку на мысли о бесполезности.

Говорила или нет.. Но ненавижу снег, мороз и вообще зиму. Нет, не в смысле, что не переношу. Всего в меру, но не на три месяца же? Чёрт.. Как жить эти три месяца... Ничего не спасает от депрессий.

Подруги как будто находятся в другой солнечной системе. Не слышат, не видят.. Ничего. Пустота.

Опять всё сводится к одному, что пусто и тихо. Впрочем для противоположного ничего и не делается. Собственно, заслуженная реальность без обиженных и виноватых.

По таблетке в час. Лечусь, чтобы продолжить получать плевок в спину от псевдо-любимых и фальшивых окружающих людей.

Боюсь не успеть всё сделать. Болезнь сбивает с ног. До НГ слишком мало времени... Мы по-моему даже встречать его будем отдельно. Мне как будто вырезали кусок сердца и пустили по кругу трогать его, чтобы все смотрели, что случается с наивными дурами и как нельзя доверять чужим/близким людям. И вдобавок обвили шею веревкой и затянули крепко-накрепко, чтобы совсем не дышать, мысленно умереть. Невозможно даже сделать вдох от всего это фарса вокруг. Но и бесполезно что-то делать. Мне нравится такое окружение. Я же с "любимыми людьми" и им можно "доверять"... Даже когда нельзя вдохнуть глоток воздуха, но нужно быть рядом. Такое противное чувство необходимости. Нервы ни к черту.

Но если посмотреть на всё с другой стороны. Я ведь иногда преувеличиваю. Ну, что ж.. Продолжаю жить.

Вспомнила строчки прошлого ноября.)

По инерции в облаке света, неживые шагают тела, выдыхаю воздух нагретый, но я слабый источник тепла...

Сохрани моё фото на книжной полке.

Там я в старом пальто с сигаретой во рту,

Через миг взорвусь на осколки 

И наполню собой пустоту. (с)