Прошла неделя. Ровно, или я сбилась со счету? Тук, тук, тук... Бьется сердце, или это музыка? Не верю. Не верю себе. Только твоим поступкам.

За что я люблю тебя? За вдохновение. Ты его неисчерпаемый источник. Ты единственный, но не последний. Хочешь продолжить мечтать со мной? ... Я знала ответ, до 30 мая. Знала, но теперь мне осталось  лишь это число. И я помню этот день, как сегодняшние первые лучики утреннего солнца. А ты... Значит не судьба.

Мы не были с тобою долго... Но любили.... А теперь люблю лишь я... Больше полгода. Как и ты меня. Но за что?

Знаешь, чего мне хочется в данную секунду? Глотнуть запах твоих иллюзий и мечтаний, шепотом говорить с тобой о том, чего так не хватало до твоего появления в моей жизни, рисовать твою улыбку... Она согревала меня... До 30 мая. А потом... Лишь мимолетная встреча без ответа, малейшая рухнувшая надежда. Ненавижу... Себя. А ведь мне говорили, что я глупа. Только мы слепы в отношениях. Чего я жду? Жду... Жду... Каждую минуту. Раз - представляю черты твоего лица. Два - вспоминаю слова, быстротечные и глупые, возможно не имевшие смысла в наших сердцах, но навсегда запавшие в памяти. Три - сочиняю глупую, но наполненную томной надеждой, историю.. Нет. Сказку. Где я принцесса, а ты мой принц. Как ребенок мечтаю, утешаю себя иллюзиями. И знаешь, я верю им. Может не поздно? А ведь для меня никогда не было поздно.... Остаешься лишь ты.... Но ты выбрал... Или ещё нет?

У меня столько вопросов к тебе, но боюсь не услышать ответа на них. Нет, уже не боюсь. Я знаю, что я их не услышу, также, как и не увижу тебя. Возможно в мечтах, во сне, и при случайной встрече. Но я ведь знаю, что случайностей не бывает. А это значит, что не увижу.

А знаешь, я хочу избавиться от любви к тебе. Может его сможет заменить наркотик?? Нет. Я ни на что не намекаю. Просто вариантов нет, а это лишь предположение. Такое чувство, что пишу тебе, но нет. Лишь себе, лишь для себя. ....люблю....

А знаешь, я не люблю поцелуи, да и не умею целоваться. Но почему я хочу ощутить легкий поцелуй на своей щеке? Почему я хочу, чтобы он был твоим? Почему я хочу умереть и исчезнуть? Почему я хочу обнять тебя, как дикое растение обвивает розу до самого бутона? Почему я хочу упиваться своей болью ещё целую осень, а возможно и зиму? Почему я хочу говорить с небом о тебе? Почему я хочу ненавидеть вас, а получается, что желаю счастья? Почему я хочу на крышу, чтобы увидеть глаза луны?.... Знаю одно, это потому, что ты не рядом....

Ни к кому больше я не испытывала подобного. Глупо... Слишком наивно и по-детски.

Мне очень приятно читать комментарии к симпам, но давайте подписываться. Мне очень приятно, но вдвойне приятней будет, если вы подпишитесь.