Никто не знает, о том как нас швыряло
Из солнечного города в осенние дожди
Чужого края. Потерянного Рая.
Сады нас так манили, и мы ходили их искать...

Я не хочу верить, что больше ничего не изменится, что мои мечты останутся в прошлом и никогда не осуществлятся. Я сейчас много думаю над поступками: своими и чужими. Прихожу к выводу, что я как и окружающие часто ошибаюсь. И сейчас... И тогда... Да, наверно всегда. У меня больше нет тех друзей, что раньше могли мне помочь. У них свои проблемы, а я как эгоистка думаю о себе. Но мне больно ощущать такое непонимание. Ведь раньше всё было по-другому. Но мало что и сейчас изменилось. Наверно изменилась я в первую очередь. Я устала жить, но и умирать не хочу... Хочу просто... Исчезнуть, испариться... Избавиться от этой обиды, от этой суеты и повседневности. Меня достали люди на улицах, которые постоянно смотрят на меня, так как я отличаюсь от других. Меня достала школа, эти экзамены, да знаю, что надо сдавать, чтобы быть образованным человеком.. Но учителя так запарили, что сил на заучивание билетов просто не осталось. Меня достала подруга, у которой нет времени на меня, да, я понимаю, у неё большая любовь, школа... И даже при таком другие люди находят время на друзей. Мне не на кого расчитывать в трудную минуту, просто больше никого нет.. только родители. И я... я сама. Но как я могу помочь себе в таком отчаянии...

Мне жутко не хватает новизны в жизни, но ничего не происходит.... Да, я знаю.. дело во мне и толко во мне...

Пора мняться, менять отношение к людям, к себе...

А ещё.... я не могу, скоро продолжу действо января, когда плакала из-за тебя, била кулаками об стену... Да, я не могу больше... Мне нужно избавиться от воспоминаний о тебе... Ты знаешь... знаешь, но будешь молчать... А я сказала... всё... Ты не хочешь понимать смысл слов, но.. но..но.. блин, как же я ненавижу себя за то, как поступила с тобой... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ... но люблю........ нет.... нельзя... Мне больше нельзя любить ни тебя, ни его..

Я знаю, что вряд ли ты прочитаешь это и если даже прочитаешь, то для тебя эти слова ничего не значат. Мне больно таить в себе ту боль, те воспоминания.. мне больно хранить твой образ в сердце и ждать, когда же ты скажешь хоть слово о том, что было.. А в августе будет год... Когда-то и про него я так думала... а значит всё проходит, и эта боль тоже.... не пройдет так за годом год