С одной стороны я понимаю,что ограждать себя от людей - не лучший вариант. С другой стороны - я всегда так делала и мне казалось,что мне так легче. Но это не так. Я сжираю себя этим одиночеством, этим отшельничеством. Люди нужны. Но со всеми нужна своя дистанция. То,что сейчас происходит - я балансирую между желанием общаться и просто порвать все связи и сидеть 24/7 в своем убогом мирке, пытаясь заглушить боль слезами и водкой. Я устала, а возможно и нет. Я не понимаю и ничего не чувствую. Чего я хочу? Когда-то я знала.. А теперь? Чувствую себя предательницей. Просто моральным уродом, который делает все наперекор своему счастью. И приближающаяся зима уже наблюдает издалека, дает о себе знать.. Иногда мне кажется,что выпадет снег и меня больше не станет. Что это последняя зима. Я спрашиваю себя - а было ли уже такое? И не знаю.. Я все забыла.. Ту зиму, когда не стало Игоря. Ту зиму,когда я давилась слезами. Или эту,когда я бежала, несмотря ни на что.. Зная,что может стать хуже и делала себе хуже раз за разом. Когда казалось бы, близкие отвернулись. Мир отвернулся. Никогда мне казалось,что я умру.. А теперь вижу сон, будто все белое и меня больше нет... Вижу сон наяву.. И мне не страшно.. Я не понимаю, зачем я живу. Зачем эти люди вокруг меня. Зачем мне вещи, если они меня не радуют? Зачем отношения, в которых я не существую? Зачем вся эта круговерть, если меня в ней нет? Если ты больше не живешь.. И не хочется для себя стараться.. Нет меня. Я ноль.. Но я все еще верю в свое спасение.. Иногда даже представляю как он придет и я буду заваривать ему чай и печь пирог.. И тогда я замечу среди теней свою улыбку.. Только тогда..