С каждым днем все больше понимаю, что не зря устроилась на свою работу. Как будто судьба.. Мне здесь нравится, я в своей тарелке. Это, конечно, не то, о чем я мечтаю, но для начала - вполне. Понимаю, что только работа и держит, а так.. Я как говно в проруби.. Ничего не хочу, ничего не надо.. Апатия.. Хоть и весна.. Так хочется любви.. Игоря вспоминаю каждый день.. Так тяжело.. Я перед ним как всегда виновата.. Те поступки, что я совершаю не поддаются оправданию.. Но я знаю, что он бы простил мне все.. Смотря на наши отношения уже спустя два года вспоминаю как ужасно вела себя. И он ни разу не позволил себе меня ударить или отпустить из дома.. Или уйти самому.. Он не бросался словами.. Он говорил правду и подкреплял все это действиям.. Говорил, что любит и действительно любил.. Кто же еще мог полюбить такую алкоголичку.. Инертную, безответственную, эгоистичную.. Только он меня любил.. И видимо сильнее чем я его.. Раз не замечала, что делаю что-то не так... Мне его не хватает.. Сильно.. Я каждый день об этом думаю.. Каждый божий день я хочу к нему.. Хочу обнять, попросить прощения, увидеть хотя бы на мгновение.. Но что мне осталось? Сидеть и строчить это все здесь и на бумаге..Просить его о помощи, о чуде.. Я знаю, он рядом.. Иногда бывают моменты и я это просто понимаю.. На душе тепло и спокойно.. Он все знает.. Он все прощает.. Я люблю его... И никогда не смогу разлюбить.. Жизнь пустая, весна бессмысленная.. Ошметки воспоминаний наших дней всплывают в голове.. И от этого еще больнее. Не уберегла.. Не смогу помочь, когда нужна была помощь.. Я так виновата...