Вспомнилось, как в 14 лет я засыпала с телефоном в руке, не выключив аську, влюбленная дурочка ждала сообщений от первой любви, в наушниках под песни нашего радио. Каааак? До сих пор удивляюсь, но с каким-то особым содроганием вспоминаются мне эти моменты. А как я слушала Вольно в кромешной полутьме, в туманных октябрьских сумерках.. Счастье мое, почему ты грустишь.. Смотрела в потолок, пьянея от голоса Глеба, доносящегося из колонок.. Ностальгия по тем временам. Боже, как в мои 14 все было просто... И сегодня я поняла одну вещь, вот же я.. Та же самая, наивная девушка. Все еще ждущая чудес.. Все еще верящая, что самое крутое впереди.. Та же ранимая и молчаливая Ксюша.. В школе меня называли скрытной, некоторые приукрашали - девушка, живущая в своем мире, чтобы не обидеть... Да, я до сих пор живу где-то не здесь, в том мире, где меня принимают, где мне нравится.. Он похож на сновидение.. А иногда наоборот сновидения на мой мир. Я просыпаюсь и думаю, что уже когда-то была там раньше.. Наяву.. И все детали сна могут повторится через какое-то время в другом.. И очень часто перед сном я вспоминаю отрывки других, очень четко и ясно.. Других снов, которые я видела полгода-год-два назад или несколько лет... Это очень странно, сказал бы обычный человек... Но я-то не такая как все.. Я знаю, что это... И это правда.. А в 14 не знала.. Были другие заботы, не было горького опыта.. В 14 я была влюблена.. И когда влюбленность прошла мир рухнул казалось бы, но я то осталась жить дальше.. И все вокруг меня тоже жило.. Так и в 25.. Умер любимый и внутри все обрушилось. Хожу собираю ошметки день ото дня.. А вокруг все живет дальше.. Все, кроме меня. В такие моменты одиночества острее чувствуешь себя и начинаешь понимать смысл своего существования в принципе.