Знаешь, я заметила, а ведь мы похожи с ними.. Только ты уходил от них, а со мной так и не был. Неоконченный роман, так и не начавшийся скорее. Твоя бывшая давно замужем, и счастлива. После расставания она похорошела, это тяжело не заметить. Когда-то она говорила: Ты же видишь какая она и какая я. Мне было лестно, но я всегда испуганно пересматривала ее новые фото, дабы понять, что она не стала худее меня. Глупо? Интересно, ты хоть чуть-чуть считал меня привлекательной? Ах да, ты хотел меня трахнуть, это я уже слышала.. Значит в каком-то смысле да..Но для меня это не показатель. Что уж там, для меня не являлись показателем и слова любви от действительно любимого человека, произносимые им тысячекратно.. И вроде бы тебя пора забыть, ты должен исчезнуть как призрак прошлого.. Но я целенаправленно смотрю профили твоих бывших и мысленно шлю тебя ко всем чертям. Я пытаюсь в них разглядеть то, чего ты не смог разглядеть во мне.. И понимаю, что ты был очень слеп. Мы ведь действительно похожи.. Все мы женщины.. И что более всего нужно таким, как мы? Чтобы нас любили.. А ты, как оказалось, лишь лепетал о любви.. Причем так убедительно. Клянусь, я поверила.. Но у меня было время, чтобы подумать... У меня былая целая вечность до нашей прошлой встречи.. И знаешь, я опять так и не смогла понять, для чего я тебе на этот раз.. Наверное, как и не смогли понять остальные в свое время. А та, блондиночка, очень мила. Та, которая с тобой. Легкая, воздушная. В абсолютный противовес мне: тяжелой, грузной, скорбной. Ты спрашивал: Почему такая грустная, Ксюш? А я всю жизнь такая, Саш.. Это мое амплуа. Амплуа грустного клоуна! Увы, не видела я еще ни одного мужика, который бы смог полюбить такую. Грустных вот любят,  клоунесс любят. Ей-Богу! А меня нет, я сплошной абсурд. Не так ли? Как же ж я так к своим 25 годикам, успела и пострашнеть и ребенка вдобавок родить. Как? Ты долго не мог понять. Честно говоря, я сама не знаю, когда я успела. Но твое негодование мне показалось неуместным, да и о чем бы недоумевать.Твои бывшие замуж уж давно повыходили, не за горами и дети пойдут, чему же тут удивляться, скажи? Я видимо очередное разочарование, ошметок несбывшихся надежд, резкая оплеуха из прошлого?  А именно я та, кто тебе не нужен.. Буду честна, я не могу забыть тебя. Но не как любовь всей своей жизни. Не могу забыть тебя как память о моих юных годах, как промежуток времени. Ты вбит в мое сердце гвоздями, причем я сама забивала их, каждый год понемногу, но с таким усилием, что теперь невозможно вытащить без боли.И вот живу с этим надрывом, попеременно любя и ненавидя. Ведь это ты. Первая любовь. О которой здесь было столько строк, столько букв, столько страданий. Здесь, в лиру, и во мне все это было прожито навылет. Казалось бы, такая громада чувств, а по итогу -  вылилось в одно. В одну сплошную посредственность. Разве это все, что я могла ждать от мужчины-кумира, мужчины-музы? Я хотела пронести сквозь года эту наполненную чашу душевных мытарств. Перемолоть их в крохи вдохновения и жить дальше.. Жить и знать, что этот мужчина для меня выше всех остальных. Мальчик-первая любовь, мальчик-улыбка, мальчик-первый поцелуй.. С которым все могло быть и ничего не получилось. Но он лишь призрак прошлого. А ты, знатная кобелина, каких тысячи.. Уж прости, и ничего светлого в тебе нет.. Ничего.. Все, что было раздал другим, себе ничего не оставив. Стал таким как и все.. Затерялся в толпе малодушия и корысти. Увы.. Но мне не жаль.. И этим письмом я хотела бы закончить свои неопределенности по поводу всего, что было и чего не было за последние 11 лет и 2 месяца.