Игорь, мне так грустно.. Грустно, что я не знаю для чего живу.. Встаю каждое утро на работу, встречаюсь с людьми, теряю время.. Для чего? Все бессмысленно.. Все напоминает гребаный фильм.. Сейчас пройдут титры и все встанет на свои места.. Опять счастье, ты рядом, мне ничего не нужно больше.. Но увы это не фильм, и даже не сон, хотя очень часто, именно так и кажется. Я наверное схожу с ума, вылетаю из реальности напрочь. Порой мне кажется, что это я умерла и живу какими-то иллюзиями, отрывками воспоминаний. Бред, который происходит в голове, бесконечный диалог с самим собой, сводят меня с ума, и никуда не деться от этого... Никуда не сбежать.. Я часто стою на остановке и думаю шагнуть вперед на дорогу и мне кажется еще минута, и я действительно шагну, просто ветер чуть подует в нужную сторону и все.. Я под вереницей гулких автомобильных гудков. Я закрываю в этот момент глаза.. И когда открываю, прихожу в себя.. Хотя в принципе, здравый смысл мне не товарищ как показал опыт.. Ведь если бы он однажды сработал, то мы бы и не встретились. Хотя, кто его знает, может так было бы лучше для каждого из нас. Возможно, меня бы уже и не было в живых. Мне грустно, мне тоскливо, Игорь.. Я каждый день думаю о тебе, думаю почему так произошло и что за дерьмо вечно сваливается на тех, кто казалось бы уже обрел свое счастье.. Так всегда, только все налаживается и жизнь ставит подножку.. Любит она бить по загривку непослушных детей.. Но меня уже слишком сильно избила.. Я устала.. Морально, физически.. Устала от всего.. Сам факт смысла этого слова и больше ничего.. Без тебя просто невозможно жить..Да, я вроде живу, но при этом бесцельно, безрадостно, по инерции.. Дышу вроде как, получается.. А остальное.. Игорь.. Я не могу... Так хочется к тебе.. Единственное, что живо во мне, это надежда, что хотя бы там я буду с тобой..уже неразлучно, навсегда..